Представьте: вы сидите в парке на лавочке и наслаждаетесь теплым солнечным днем. Перед вами молодой отец (назовем его Джеймс) играет с детьми.

Тут Джеймсу приходит сообщение. На несколько минут фокус его внимания смещается. Он читает и отвечает на рабочие письма. Дети теряют терпение и просят его вернуться к ним.

– Секундочку, – говорит он, не отрываясь от телефона.

Дети настойчивы. Они кричат все громче и громче:

– Папа… Папа… Папа…

Вдруг Джеймс срывается.

– Я же просил подождать! – кричит он.

На один короткий момент милый и славный отец преображается. Дети пугаются и плачут. Он мгновенно убирает телефон, успокаивает детей и явственно жалеет о том, что вообще его достал.

На следующий день ситуация повторяется.

Нечто похожее происходит и с женщиной по имени Лиза. Она идет к метро, чтобы ехать домой. Позади длинный день. Вдруг она видит, что на витрине ее любимого магазина висит табличка «РАСПРОДАЖА». Обещает себе «просто посмотреть», зная, что траты на новый наряд не предусмотрены. Через несколько минут видит прекрасные туфли. Лиза помнит, что она по уши в долгах, а счет по кредитке растет с каждым месяцем.

«В последний раз», – думает Лиза, отдавая карточку кассиру.

У Стива аналогичная ситуация. Вот уже несколько лет он пытается бросить курить. Наконец он делает успехи. Стив не курил уже месяц, и его не тянет так сильно, как раньше.

Но сегодня на работе сложный день. После трудного разговора с менеджером Стив залезает в заначку приятеля, берет сигарету и идет на улицу. Закурив, он чувствует вину.

Велика вероятность, что вы понимаете хотя бы одного из этих людей. У всех нас разные желания и обстоятельства, но паттерны поведения у нас схожие. Все они ведут к одному неизбежному выводу: эмоции и привычки неразрывно связаны друг с другом.

Когда речь заходит об эмоциональной реакции, можно с уверенностью сказать, что слабости есть у каждого. Даже если мы научились приему «пауза» и используем его постоянно, время от времени мы все равно посылаем письмо, которое не должно было покинуть пределов нашей электронной почты. Мы стараемся выслушивать и уважать разные точки зрения, но это до тех пор, пока кто-то не поставит под вопрос очень значимую для нас вещь.

Вышеприведенные примеры показывают, что самоконтроль воспитать сложно, сложно управлять мыслями, речью и действиями, особенно в накалившейся ситуации.

Попытки чему-то научиться обычно сводятся к следующему ряду действий. Вы учите теорию. Пытаетесь применить ее на практике. Практикуетесь раз за разом, начинаете делать успехи и достигаете высокого уровня навыка. Пока что вы не стали Джимми Хендриксом, но на на гитаре играть уже умеете.

Обучение самоконтролю – более медленный процесс, и на этом пути вам встретится огромное количество препятствий. Вы будете делать успехи – и тут же эмоциональная ситуация уничтожит все, над чем вы трудились. Вы говорите и жалеете о сказанном, а после не понимаете, зачем тренировались. Очень быстро вы возвращаетесь в замкнутый круг дурных привычек.

Но почему так трудно тренировать самоконтроль? Неужели все мы – просто жертвы и один и тот же паттерн поведения будет повторяться всю жизнь?

В этой главе мы поговорим об эмоциональном программировании мозга, я объясню, как оно соотносится с развивающимся мышлением, а также сделаю упор на изменении устоявшихся привычек. Мы заберемся в глубины «эмоционального плена», и я расскажу вам, как его избежать. Наконец, я сравню активное и реактивное поведение и покажу, как первое может сформировать последнее.

Человеческий мозг – удивительно сложное устройство. Ученые постоянно пытаются выяснить, как именно он работает. Недавние исследования пролили свет на его замечательную характеристику – способность меняться.

«Десятилетиями нейробиологи считали, что мозг взрослого человека уже сформировался в своем функционировании, – пишет выдающийся ученый Ричард Дэвидсон в своей книге «Эмоциональная жизнь мозга». – Но теперь мы знаем, что этот образ статичного, неизменного мозга неверен. Мозг обладает нейропластичностью, он может менять структуру и функционал. Подобные перемены происходят как из-за жизненного опыта, так и из-за мыслей».

Только представьте, благодаря этой «пластичности» (способности меняться) у вас есть власть над собственными «программами». Если вы будете думать и предпринимать соответствующие действия, то получите контроль над эмоциональными реакциями и склонностями.

Эта философия вполне укладывается в теории Кэрол Двек. Она годами изучала самовосприятие людей, чтобы узнать, как именно они контролируют поведение, мотивируют себя и выстраивают самоконтроль. Она годами проводила эксперименты и доказала, что, несмотря на врожденные таланты и способности, именно опыт, тренировка и усилия, затраченные в профессиональной сфере, позволяют достичь желаемого. «В [развивающемся] мышлении изначальный расклад – не более чем стартовая точка, – объясняет Двек в своем бестселлере «Образ мышления». – Все могут меняться и расти благодаря новым навыкам и жизненному опыту».

Доводилось ли вам чувствовать себя рабом эмоций? Будто вас запрограммировали реагировать определенным образом на определенные обстоятельства и поделать с этим ничего нельзя?

Мы по своей природе должны определенным образом реагировать на раздражители. Виновата в этом амигдала – часть нашего мозга, которую обычно называют процессором эмоций.

Амигдала – сложное образование, расположенное в глубине нашего мозга. Оно имеет форму миндалины, отсюда и его название (миндалевидное тело, или «амигдала» – от греческого слова, обозначающего «миндаль»). Оно отвечает за целый ряд когнитивных и эмоциональных функций. В мозгу есть две амигдалы, по одной на полушарие. Они играют важную роль в восприятии воспоминаний, а именно – в придании воспоминаниям эмоциональной окраски. Если вы видите знакомого человека, амигдала тут же вступает в дело. Если это близкий, вы радуетесь. Если это недруг, вы чувствуете неприятные эмоции.

Выработка решений происходит в других отделах мозга (например, в префронтальной коре), однако ученые считают, что амигдала способна взять управление на себя в определенных обстоятельствах.

Давайте вспомним Джеймса. Он слышит звук SMS и переключает внимание на телефон. Да, он по-прежнему сидит рядом с детьми, но мыслями Джеймс уже на работе. Дети реагируют все более нетерпеливо. Джеймс раздражается и срывается. Что мы имеем в итоге? Недописанное письмо, плачущие дети, все раздражены и расстроены.