* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!

* * *

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.

– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну, ничего, вон лифт едет…

* * *

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:

– На, попробуй.

Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:

– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…

А она ему:

– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

– Ты что делаешь, ирод?

– Отвали, у меня сегодня день рождения.

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

* * *

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди!

* * *

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

– И пиво, сын мой, и пиво!..

Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:

– Я хочу вступить с вами в контакт.

– Вася, налей ему!

Гуманоид выпил.

– Я прилетел на летающей тарелке!..

– Вася, этому больше не наливай!

Звонок в «Скорую помощь».

– Приезжайте, Вася штопор проглотил.

– Но вы что-то предприняли?

– Да: бутылки вилками открываем.

* * *

Пьяного на улице пытаются усовестить:

– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.

– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.

* * *

Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»

* * *

Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.

– Подуйте в эту трубочку.

– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.

– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.

– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.

– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!

* * *

Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:

– Куда вы идете?

– Слушать лекции на моральную тему!

– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

– Моя жена.

* * *

– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?!

* * *

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.

Наутро приходят– черепах нет.

– Что же ты черепах-то выпустил?!

– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

* * *

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?

– Тогда катер!

* * *

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.