– Всю.

– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..

* * *

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

– Что такой грустный? Денег нет?

– Да нет, есть.

– Что, в магазине водки нет?

– Да нет, есть.

– А почему тогда грустный?

– Да, блин, не хочется!..

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!

Дома отец спрашивает сына:

– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.

* * *

Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Ничем – та же пьянь, только в валенках.

* * *

– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!

А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

* * *

Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:

– Ну вот, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.

– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

* * *

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик!.. Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!.. Пробка… не открывалась…

* * *

Жена пилит мужа:

– Не понимаю, как можно пить целый день.

– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы выбили…

* * *

В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:

– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливают?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.

– Свинья! Опять напился до полусмерти?

– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…

* * *

– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!

– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.

– А астма у него тоже была?

– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…

* * *

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:

– Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».

* * *

Обращение наркомана к алкоголику:

– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо: