Вообще, когда начинаешь анализировать перипетии любовных отношений, то поражаешься, какой нежной и чувствительной бывает любовь, от каких мелочей может зависеть ее существование. Проблемы в отношениях могут вызвать – разница режимов сна и бодрствования, несовпадение привычек, разное отношение к домашним животным, разные системы ценностей и т. д. Однако бывает трудно определить, что здесь первично, а что вторично: то ли любовь чахнет и хиреет оттого, что супруги не могут решить, кому по утрам выгуливать собаку, и постоянно ругаются по этому поводу, то ли они ругаются потому, что их любовь уже сама по себе сошла на нет, и своими ссорами они лишь выражают усталость от неудачно сложившихся отношений. Более правдоподобной является вторая версия, ибо, когда люди по-настоящему сильно любят друг друга, они готовы прощать любимым все. Точнее будет сказать, что истинно любящим людям даже в голову не приходит обвинять своих любимых, ибо они принимают другого таким, каков он есть.

Следующий «фактор риска», негативно влияющий на любовные отношения двух людей, – это их прошлое, особенно предыдущие половые партнеры, которые занимали в предшествующие периоды их жизни более или менее значительную роль. Следует отметить, что предыдущие связи возлюбленного превращаются в фактор риска только в том случае, если они обретают «плоть и кровь», становятся зримыми и осязаемыми. Для этого существует два способа: они могут сами возникнуть из небытия, напомнив о себе телефонным звонком, письмом или «случайной встречей», или же материализоваться из мрака прошлого в воспоминаниях нынешнего партнера, которыми тот неосторожно или же из своих каких-то соображений захочет с вами поделиться. Побуждения для этого могут быть разные (например: «Если я расскажу ему о том, какие люди меня любили до него, то он будет еще больше меня ценить» или «Пусть поревнует немного: раз ревнует, значит любит!»), но такая тактика может приводить и к обратным результатам: нынешний любовник может не пожелать разделить радость обладания своим сокровищем еще с десятком других мужчин, даже если они и остались в прошлом (ведь никто не может дать стопроцентную гарантию, что старый любовник не превратится в нового).

Иногда подобный прием «материализации прошлых любовных связей» используют посторонние, которым выгодно разрушение близких отношений между определенными людьми. Например, когда в 1657 году король Людовик XIV влюбился в фрейлину королевы мадемуазель де ла Мот д’Аржанкур, кардинал Мазарини решил воспрепятствовать невыгодной для него связи. Когда попытка прямого давления не привела к желаемому результату, он прибег к более тонким средствам: как-то ненароком он сообщил королю, что его избранница была любовницей герцога де Ришелье, и как-то вечером их застали врасплох, когда они занимались любовью на табурете. Эта пикантная подробность раздосадовала короля, и он разорвал связь с фрейлиной. Заметьте, что в рассказе кардинала была использована только одна деталь – «табурет», но она придала особую убедительность его рассказу. Остальное же дорисовало пылкое воображение короля.

Помимо старых возлюбленных, не меньшую опасность для любви несут новые связи, но об этой стороне любви мы поговорим позже в специальном разделе, посвященном изменам, а сейчас речь пойдет о «внутренних» факторах, негативно влияющих на любовь. Одной из самых мощных причин гибели любви в браке является привычка – снижение остроты восприятия другого человека, общение с которым занимает много времени. Кроме того, с «близкого расстояния» слишком отчетливо проступают мелкие недостатки, которые обычно не видны при поверхностном кратковременном общении на этапе ухаживания и влюбленности. Еще один негативный фактор любви – сильная психологическая зависимость от любимого человека, которая для некоторых людей переносится чрезвычайно трудно и воспринимается как потеря личностной свободы. Этот момент любовных отношений следует разобрать более подробно.

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит.

Ган-Ган

Для некоторых людей любовь и зависимость – почти тождество, ибо для них любить – значит полностью зависеть от любимого человека. Наверное, в этом нет ничего плохого – если предположить наличие такой редкой ситуации, когда оба человека любят друг друга с одинаковой силой. В действительности же кто-то любит сильнее, кто-то слабее. И тогда у того, чья любовь не столь сильна, как у второго партнера, возникает искушение получить выгоду из своего положения. Человек, ощутивший свою ценность для другого, начинает требовать платы в виде уступок, знаков внимания или материальных благ. В этом случае мужчина покупает бриллианты, чтобы заслужить благосклонность своей избранницы, женщина же – бросает любимую работу, если того требует обожаемый муж.

Если степень зависимости друг от друга не столь выражена и, более того, тщательно скрывается, то начинаются игры в «борьбу за власть», нередкие во многих семьях. Они могут кончаться тем, что муж становится единоличным хозяином в доме или же, наоборот, оказывается «под каблуком» у супруги. Но если силы равны, то эти игры могут продолжаться годами. Понятно, что при таких формах зависимости об истинной любви нет и речи. О наличии зависимости можно судить по характерным фразам, которыми обмениваются партнеры: «Я не могу жить без тебя», «Если ты действительно меня любишь, то не пойдешь с друзьями на футбол, а проведешь воскресенье со мной», «Я хочу, чтобы наша любовь была вечной», «Если ты бросишь меня, я умру», и т. д.

Зависимость не является постоянной во времени, она претерпевает своеобразную эволюцию, которую психологи называют «кругом зависимости». Источники нашей зависимости от других людей лежат в глубоком детстве и связаны со страхами, которые испытывает ребенок. Это страх быть оставленным родителями, боязнь одиночества, темноты, беспомощности – страх перед кажущимся огромным и непонятным для ребенка миром.

Страх вызывает желание спрятаться, защититься от угрозы, истекающей от враждебной среды. Ощущение психологической безопасности ребенок пытается получить от другого человека. Естественно, что первая зависимость у ребенка связана с родителями, которые обеспечивают его пищей, защитой, нежностью и теплом. Ребенок растет, его детские страхи видоизменяются, вытесняясь в подсознание, а взамен их формируются страхи социальные: страх потерять работу, страх не выйти замуж и остаться одинокой, страх перед финансовыми проблемами и проч. Избавление от этих тревог человек пытается найти в других людях, формируя новые формы взаимоотношений.

Одной из самых сильных и многогранных зависимостей является любовь. Она отличается от других видов межличностных связей наличием сексуальных отношений, которые придают этой зависимости невероятную силу. Более зависимый партнер желает установить контроль над любимым человеком, получить своеобразные гарантии, что его будут любить всегда. Естественно, что второй человек стремится уйти из-под этого контроля, и чем более явные попытки освободиться от сковывающих его уз он будет предпринимать, тем более требовательным становится его партнер. Его мучает страх потерять любимого человека, остаться одному, другими словами, он испытывает сильные негативные эмоции. Постепенно они достигают уровня ненависти, направленной на другого человека, который является источником постоянного напряжения и тревоги. На этом этапе человек испытывает противоположные чувства к партнеру: он и любит его, и одновременно, в какой-то мере, ненавидит за свою несвободу. В этот период отношений нередки фразы типа: «Ты виноват, что я так страдаю из-за тебя», «Я все для тебя делаю, а ты…», «Ты совсем меня не любишь…», «Своими поступками ты мучаешь меня…»