В случае вторичной аноргазмии ситуация, на первый взгляд, выглядит лучше. И она действительно «лучше»: во-первых, у тела женщины есть уже опыт и навык соответствующих — оргастических — переживаний; во-вторых, эрогенные зоны у нее, вероятнее всего, расположены более-менее правильно. С другой стороны, нужно представить себе ту психотравму, которую пережила женщина, если она не только ударила по ее психике, но и изменила характер протекания физиологических процессов в ее теле. Сила этой психотравмы, очевидно, была огромна. Мужчина подсознательно (а иногда и осознанно) начинает восприниматься женщиной как враг, предатель, как человек, которому она не может ни доверять, ни довериться. Кроме того, женщина, оказавшаяся в такой ситуации, начинает сомневаться в собственной состоятельности — если с ней так можно поступать, то, может быть, она ничего собой не представляет? Тут и ревность, и жажда отмщения, и чувство, что тебя не понимают, не любят.

Конечно, в такой ситуации заниматься восстановлением способности женщины к оргазму необходимо. Но перед этим мы должны восстановить самооценку женщины, изменить отношение к ситуации, которая так ее травмировала, и наладить отношения в паре. Если же в результате всех этих перипетий женщина рассталась с мужчиной, чье поведение доставило ей столько страданий, то в реабилитации будет нуждаться не один конкретный мужчина, а вся мужская порода.

В случае ситуационной аноргазмии перед нами опять-таки множество проблем. Во-первых, сложная диагностическая задача — мы должны понять причины, которые вызвали и обусловили данное расстройство, во-вторых, необходимо разобраться с психологической подоплекой этих состояний женщины и наконец, в-третьих, предстоят занятия с использованием техники «моста», а также других сексотерапевтических упражнений. А изменять привычки — это всегда непросто. И если женщина привыкла к оргазму вне близости с мужчиной, а в момент близости как раз наоборот — не привыкла, то справиться с этим стереотипом нелегко, ведь сам мужчина не ассоциируется у нее с возможностью оргазма. Выдуманный идеальный мужчина из ее эротических фантазий — да, ассоциируется с оргазмом, дает предвкушение оргазма, а реальный, фактический, из жизни мужчина — нет, не ассоциируется. То же самое касается и «клиторального оргазма» — если женщина привыкла получать удовольствие от стимуляции клитора, то сам влагалищный контакт не кажется ей большой радостью, а коли так — разве будет развиваться ее сексуальность в этом направлении? Нет, не будет.

В связи со всем этим мы должны понять и озвучить главную проблему — дело не в конкретной ситуации, не в мужчине как таковом и даже не в господствующих привычках и стереотипах сексуального поведения. Дело в вере. Если женщина не верит в возможность оргазма — вообще, или в отношениях с конкретным мужчиной, или при определенной стимуляции, или в каких-то обстоятельствах, — то она этого оргазма, скорее всего, так и не испытает. Только в тот момент, когда она допускает в своем сознании возможность оргазма (вообще, в отношениях с конкретным мужчиной, при определенной стимуляции, в каких-то обстоятельствах), он становится возможен. А главное — оказывается возможным развитие ее сексуальности в соответствующем направлении.

Самое простое — спрятаться за формулировкой «мне этого не нужно» или за какой-нибудь мнимой «фригидностью». Конечно, это куда легче, чем справиться с психологическими комплексами и прочими предубеждениями, раскрепоститься и позволить себе быть счастливой. Спрятаться и отгородиться проще, чем строить полноценные, серьезные и ответственные отношения с мужчинами, справляться с возникающими конфликтами, разочарованиями и «фрустрацией мечт», проще, чем научить свое тело стать сексуально отзывчивым, повысить свою чувственность. Спряталась, повесила вывеску — «мне этого не надо, я фригидна», и ничего не надо менять, ничего не надо делать.

Но сексуальные отношения — это не только и не столько физиологическое явление, сколько средство коммуникации, вовлеченность в жизнь, в общение. Это, наконец (по крайней мере, в потенции), способ позитивного влияния на свою эмоциональную сферу, ведь эротическое удовольствие и сексуальное удовлетворение — это все-таки, как ни крути, источник радости.

Впрочем, так называемая сексуальная неотзывчивость женщины, как правило, связана с разнообразными тревогами: женщины бояться заразиться, забеременеть, быть застигнутыми врасплох за интимными утехами своими мужьями, родителями, детьми и так далее. В ряде случаев такая неотзывчивость женщины может быть продиктована утратой чувственной заинтересованности в партнере, тогда как в отношении какого-то другого партнера и следа от этой ее холодности не останется, но ведь и на это надо решиться… Часто это связано с негативным отношением женщины к сексу как таковому — в основании этих негативных чувств могут лежать и страхи, и специфика пуританского, «морального» воспитания. Конечно, от этого нужно избавляться, причем нужно в первую очередь самой женщине, а не потому, что «это» нужно ее партнеру.

В конце концов, даже способность женщины к переживанию оргазма во многом зависит не от мужчины и не от того, что он делает или не делает, а от того, насколько хорошо она себя чувствует, насколько оптимистично настроена и вообще насколько позитивно она относится к перспективе сексуальной близости. Вот почему попытки женщины вступить в сексуальный контакт в негативном умонастроении могут быть для нее чреваты: возникшая здесь неотзывчивость способна стать предметом тревоги и распространиться на всю последующую половую жизнь женщины. Нужно думать не о том, «что плохо», а о том, «что хорошо», обретая тот настрой, который необходим для радости, а не для «многой печали».

Это почти анекдотичная история (если бы не было так грустно, разумеется), но многие женщины мучаются вопросом: надо ли им имитировать оргазм? При этом все они, безусловно, по крайней мере пытаются при необходимости его имитировать — но надо или не надо, они не знают. Почему история анекдотичная? Очень просто: потому что женщины в подавляющем большинстве случаев имитируют оргазм для своего мужчины, а для него как раз имитировать оргазм не нужно категорически. Имитировать оргазм женщина должна для себя, но как раз для себя-то женщины этого и не делают.

Почему не нужно имитировать оргазм для своего парт-нера? Потому что он должен знать, что существует проблема и вам двоим предстоит ее решать. Если мужчина думает, что все в порядке, то никаких изменений в его сексуальном поведении не случится, а потому и рассчитывать на улучшение ситуации не приходится. Так что с помощью подобной тактики вы скорее сформируете у себя привычку не испытывать оргазм во время сексуальной близости с партнером, нежели сохраните с ним отношения. Рано или поздно на фоне вашей неудовлетворенности и его индюшачьей уверенности в том, что «все хорошо», они все равно развалятся: вы будете, сами того не замечая, постоянно придираться к нему по мелочам, а он будет считать, что вы «с жиру беситесь», и в конце концов уйдет от вас к какой-нибудь юной красе, которая будет любить его «таким, какой он есть». Проблема должна быть вскрыта, в противном случае решить ее невозможно. Только сообщать партнеру о проблеме нужно не как о вселенской трагедии, в которой он, «конечно», повинен, а как о ситуации, которая предполагает возможность существенного улучшения, если он, движимый своей любовью, согласится вам помочь, потому что вы хотите чувствовать себя бесконечно счастливой в его нежных и таких чувственных объятиях… Вот примерно в таком духе.