Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ах, это даже забавно…
— Ты о чём?
— Мы, как ты сказал, представители двух миров, и вот так встретились на этой крыше. Словно главные герои из двух совершенно разных романов. Ты, как представитель экшена с детективом, быстрым развитием сюжета, триллера и захватывающего расследования, и я, героиня психологической новеллы, такой глубокой, что читателям становится скучно, и они засыпают на первых же строках.
— И впрямь забавно. Но, разве мы не живём в одном и том же мире? Иначе мы не смогли бы встретиться.
— Этот мир и впрямь удивителен. Есть столько вещей, которые я не понимаю, но хочу понять. Это на меня и давит.
«11.01.21.»
«А теперь я хоть как-то должна попытаться выразить то, что ощущаю. Наша вселенная и миллион других. Их создают авторы, их создаём и мы сами. И их уже столько много, что невозможно сосчитать. С самого детства я любила представлять себя героиней историй (своих или в сюжете того, что видела). Навязчивые грёзы, я читала об этом. Конечно, не у всех они навязчивые, но страничка в Википедии с таким названием идеально описывает этот процесс. Так, в нашей голове живёт бесконечное множество других миров, историй, людей. Это могут быть те же самые люди, но не имеющие ничего общего с их оригиналами в реальной жизни, и важно уметь отличать свои фантазии и мечты от реала. Я люблю мечтать. Я люблю исследовать эти истории. Многие из них наполняют меня чувствами и дают причину, чтобы жить дальше. И после многих из них, видимо, особо пришедшихся к сердцу, мне нужно время, чтобы их принять, что ли. Чтобы буря эмоций, вызванная ими, немного улеглась. И хотя все миры занимают определённое место в моём сердце, но такие истории лежат на самой поверхности, мне даже не нужно прилагать усилия, чтобы вспомнить все подробности. Вы знаете, что это может быть: книга, рассказ, песня, фильм, сериал, история жизни и т. д. И даже если сюжет или какие-то моменты могут стираться из моей памяти, то чувства, вызванные этим миром, я не забуду никогда. Хочу навсегда сохранить их у себя в сердце, чтобы иметь возможность вспоминать о том, что в своё время одновременно дало мне смысл жить и заставило потеряться в своей голове.»
Глава 18. Неловкость.
Моё неожиданное слишком сильное желание открыться хоть кому-нибудь, да ещё и вдобавок быть понятой привело меня к очередному смятению. Как и ожидалось. Глупо было на что-то надеяться. Обычно я обсуждаю это только сама с собой. Что из этого всего выйдет? Голова болит сильнее. Начинает тошнить. Как и ожидалось, ничего нового.
«30.12.20.»
«Я бы хотела обратиться ко всем людям на земле, но пока что обращаюсь только сама к себе. Пожалуйста, береги своё ментальное здоровье. Я должна сама хорошенько о себе позаботиться, не так ли? Ведь только я дойду с собой до самого конца. Я даже не подозревала, что моя психика довольно слабая, думала, что закалила её страстями и ужасами, но к обычным жизненным дилеммам она оказалась не готова. Моё психическое здоровье просто на ужасном уровне.
Вы замечали когда-то, что не помните, когда в последний раз искренне смеялись? Что друзья, с которыми раньше были тесны, отдалились, и все люди стали какими-то противными? Что в последнее время всё бесит и раздражает, странное несварение, голова постоянно болит, хотя по факту ты абсолютно ничего не делаешь? Что тело быстро устаёт буквально от ничего, в глазах часто темнеет и ты иногда себя не контролируешь? Что был срыв (читай: истерика, паническое состояние), может, и не один? Что ты, чтобы казаться счастливым, используешь своё актёрское мастерство? И что это продолжается не а-ля депрессия у 13-летней девочки и завтра всё прошло, а это буквально твоё постоянное состояние? Что твоя любимая музыка, любимые влоги не приносят счастье, и даже сериалы ты насильно заставляешь себя смотреть? Что, может, ты прочитала несколько книг на эту тему, и даже если они тебе очень понравились, ты не чувствуешь этой радости? Полнейшая апатия? Когда возникают неожиданные хобби и потребности в осмыслении самого себя и всего, что ты делаешь? Когда меняются вкусы и взгляды на жизнь, отношение к людям?
И ты вроде не собираешься заострять на этом внимание, делаешь наивное выражение лица, как всегда, а дома потом сидишь с пустотой в душе и думаешь, думаешь, думаешь…
Добро пожаловать во взрослую жизнь. Возможно, я повзрослела слишком рано. Возможно, из-за моей диеты организму просто не хватает каких-то веществ, и он ведёт себя так, что я почти всегда чувствую какой-то дискомфорт, а о комфорте, спокойствие и душевной гармонии и равновесии только мечтаю? А возможно, это что-то определённое на меня так влияет. Подозреваю, что большинство людей так и живут. Просто притворяются, чтобы их сочли нормальными и не отправили в дурку.
Если что, я не такая уж и плохая актриса, пока контролирую свои слезоточивые протоки. На самом деле, не так уж и легко писать об этом всём. А когда мне в последнее время было легко? А когда кому-то было легко? Всем сейчас тяжело. Знаете ведь, самая тяжёлая работа в мире — быть человеком.»
Неловкое молчание не такое уж и неловкое, когда ты уверяешь себя, что всё в порядке и тебе комфортно. Ты говоришь это себе, но всё равно нервно теребишь край одежды, прикусываешь губу и поглядываешь на собеседника.
О чём поговорить теперь? Просто продолжу молчать.
Глава 19. Кар.
— Знаешь, я не задумывал его таким, — внезапно он нарушил тишину, поднялся со своего места и принялся разминать затёкшие ноги.
— Кого? Что ты имеешь ввиду?
— Ой, смотри, что это там? — он стоял, перегнувшись через парапет, и рассматривал что-то внизу. Ведомая любопытством, я тоже поднялась и подошла к нему.
— Это же… Ворона? — и в самом деле: на верхней ветке дерева, которое росло рядом со зданием, на крыше которого мы стояли, сидела крупная ворона и, казалось, смотрела прямо на нас. Внезапно с громким шумом она хлопнула крыльями и, издав звук, не свойственный воронам, улетела.
— Я имел ввиду,
