«12.06.21.»

«Ты думаешь: «Как сильно мне нравится эта песня, я должна об этом написать», и пишешь. Думаешь: «А по моему мнению…, мне это нравится, а это не нравится, надо это записать», пишешь. Думаешь: «А, теперь я понимаю этот момент, надо записать». И пишешь. И я не говорю, что это плохо, даже наоборот. Главное, чтобы это не превратилось в зависимость записи каждой из мыслей. Я знаю, что я подвержена зависимостям (скорее, я могла бы бросить что-либо, так как я способна на это, если бы действительно хотела это сделать, но в основном, внутри я всё равно не вижу смысла этому сопротивляться, рано или поздно все мы всё равно умрём). И так, признаю, эти записи действительно имеют смысл только для моей внутренней одержимости.»

Hurt.

Боль.

Глава 13. Потерянная.

— По правде говоря, даже не это беспокоит меня сильнее всего. Не зависимость от размышлений и не бегство от действительности. Всё дело в последствиях.

«14.03.21.»

«На самом деле, какой же я мерзкий человек. Из-за того, что мне противны многие люди. Одних я могу обнять, а к другим брезгую прикоснуться, даже если им в этот момент плохо, и они нуждаются в поддержке. Я не знаю, что с этим делать.»

— Всё не могу перестать думать о том, как сильно я бываю отвратительна сама себе, и как сильно мне бывают противны другие люди. Из-за того, что большую часть времени я предпочитаю находиться в одиночестве, люди, которые считают меня моими близкими, часто чувствуют обиду.

«19.04.21.»

«Ничтожество? Скорее, я в замешательстве. В моей голове беспорядок, не смотря на всю мою любовь к порядку. Вы не понимаете. Я не понимаю. Никто не понимает. Эта постоянная тревожность уже срослась со мной, стала моей частью, и я пока не готова её отпустить. Она добавляет лёгкую изюминку в жизнь — нельзя же быть постоянно счастливым. Мир серый, в нём нет чёрного и белого, хотя церковь утверждает всё с точностью, да наоборот. Не люблю полностью категоричных людей, которые не изменят своего решения из-за сраной упёртости, несмотря на весьма очевидные аргументы. Круговорот. Всё в нашем мире движется по кругу, всё возвращается и повторяется, снова и снова. Я говно. Я ничего так. Я счастлива. Мне хреново. Мне комфортно. Мне противно. Всё возвращается, выход только один.»

— Это то, с чем я не могу разобраться. Я ненавижу себя за то, что не могу заставить своё тело обнять других людей или хотя бы прикоснуться к ним. Так я и живу с этим чувством вины.

— Я… Я ещё не встречал кого-то, у кого столько вещей, которые он считает противными. Даже не знаю, что сказать.

— Скажи своё фирменно «вижу».

— Нет, подожди, я серьёзно. Хочу как-нибудь помочь, но не знаю как.

— Тебе и не нужно, — я смотрю на него благодарным взглядом. — Ты мне ничем не обязан. Никто никому ничем не обязан.

Он задевает рукой пару маленьких камешков, и они скатываются вниз. Через пару секунд смешиваются с беспокойной улицей.

— Я хочу, чтобы ты кое-что поняла.

— М?

— Ты не мерзкая.

— Тогда какая же я, по-твоему?

— Потерянная.

Глава 14. Сломленный.

— А ты? Какой ты?

Он опустил голову.

— Сломленный, — тихий шёпот, заставивший моё сердце рухнуть в пропасть.

Тот первый немой вопрос, который мы задали друг другу.

«Ты тоже пришёл любоваться закатом и разбираться в себе?» — хотела спросить я.

«Ты тоже пришла прыгать?» — хотел спросить он.

Вот тебе и взаимопонимание. Всё-таки ни один живой человек не способен полностью понять другого живого человека, и это работает во все стороны.

«14.03.21.»

«Ничто не длится вечно. Отношения, проблемы, работа, учёба, отдых, наши увлечения. Всему рано или поздно придёт конец. Ты не будешь всю жизнь смотреть одного влоггера на ютубе и слушать одну и ту же музыкальную группу. Поэтому я и делю свою жизнь на периоды, в которых моя личность разительно отличается. А потом, однажды, в тишине комнаты ты будешь сидеть, и к тебе придёт внезапная мысль: «А почему бы не послушать те песни, которые мне когда-то нравились? Ведь они всё ещё занимают определённую нишу в моём сердце. Или почему бы не пересмотреть те видео, которые я когда-то смотрела, не переставая…». Таким образом это связывает все мои личности воедино. Так, если всё когда-то закончиться, вы можете спросить, есть ли смысл жить вообще. Но я скажу, что, наоборот, эта фраза является подтверждением того, что нужно получать удовольствие от того, что ты имеешь сейчас, если имеешь, или знать, что неприятности так же когда-то закончатся. Не мучать себя излишними предрассудками, а просто жить, так как и жизнь когда-то закончиться.

Некоторые люди, которые пережили много боли, в конце концов остаются с пустотой. Их действия становятся слегка заторможенными, и они всегда ходят с апатичным выражением лица. Другие, наоборот, пытаются скрыть всё за маской веселья, но потом наружу всё равно вырываются слёзы. У первых же людей уже не осталось сил ни на слёзы, ни на маски и притворные улыбки. Их душа уже настолько опустела из-за того, что когда-то они не смогли отпустить ту боль и каждый день проходили через неё снова и снова. У всех нас разные, уникальные (так как каждый человек уникален) ситуации, и нельзя судить обо всех одинаково. Поэтому я и люблю узнавать людей. Я словно взираю на всё со стороны, так как в моей жизни обычно не происходит ничего интересного, а если даже и происходит, я не считаю это настолько важным, насколько могут казаться проблемы других людей.»

Глава 15. А? Откуда вообще взялась эта невообразимая история?

— Тогда… Почему бы тебе теперь не рассказать свою историю?

— Ну, раз уж ты делишься своим, и тебе интересна причина, по которой я пришёл сюда… Прозвучит немного невероятно, но это и правда моя жизнь: мой старший брат был серийным убийцей и маньяком с биполярным расстройством, я подвергался унижению и побоям с его стороны, поэтому большую часть своей жизни вынужден был подметать за ним следы, — на одном духу выпалил мой собеседник. — Я дам тебе время переварить эту мысль. Полиция во всём разобралась только после того, как наш дом сгорел, видишь этот ожог? — часть его ладони и впрямь была покрыта только-только зажившими ранами. — Мы жили вдвоём, и выжить удалось лишь мне… К