Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Видишь? И так каждый раз. Смысл у каждой заметки примерно одинаковый, но каждый раз мне нужно было куда-то вылить эти эмоции.
«25.02.21.»
«Я не могу ничего выразить ясно, но мне нужно написать хоть что-то, чтобы последствия меня не сгубили.
Это что такое, почему эти истории так сильно на меня влияют? Так глубоко проникают в сердце эмоции, которые там описаны, ты становишься подвластен им, зачарован, зависим. Раньше такого не было, так как то, что я читала, не было настолько сосредоточено на чувствах людей, и, как оказалось, подобные творения обладают страшной силой. Да, я могу быть не согласна с героями, да, я могу ничего не понимать, да, я могу оторваться, чтобы подавить приступ умиления или, наоборот, сделать фэйспалм, но есть одно большое «но». Я отношусь к этому с куда большей серьёзностью, чем кто-либо другой. Мне приходиться вот так объяснять себе, что всё хорошо, это просто история, здесь надо сделать паузу, а вернуться ты сможешь, когда она закончится, нужно подождать. Приходится разжёвывать себе, что это отдельный мир, никак и ни с чем не связанный, и что нужно учиться понимать, что это лишь эмоции, вызванные при чтении. Приму это за ещё одно подтверждение тому, что миром правят слова, а я вовсе не могу им противостоять. Мне остаётся лишь падать ниц со вздохом восхищения перед этими работами и авторами, что их написали.
То, насколько важными там представляются чувства и эмоции, весь спектр. Всё до мелочей расписано так подробно, как ты даже не чувствуешь в реальной жизни, где всё такое скоротечное, обычное, простое, в шуточной форме и довольно смущающее и странное. Там важен каждый вдох, каждое движение бровью, каждый блеск зрачков, каждое слово. Всё, что происходит у человека в душе, начинает казаться безумно важным, тогда как в реальности мы обесценили значимость эмоций и извратили это понятие.»
«22.02.21.»
«Фу, реальность. То место, куда часто возвращаться хочется меньше всего. После даже короткого промежутка времени, проведённого в компании любимого телефона и вымышленных миров и историй, от которых внутри и так что-то переворачивается, сердце болит сильнее, чем когда-либо, бабочки в животе превращаются в динозавров, появляются стягивающие комки внизу живота, а душа разбивается и разрывается, пропуская через себя каждое слово, реальный мир кажется таким ненужным, жестоким и непонятным, а к тому же дико скучным и обыденным. Книги становятся моим наркотиком. Почему из своего маленького мирка я должна всё время возвращаться в эту жуткую реальность?»
«23.02.21.»
«Я сама виновата в том, что так глубоко ныряю и так остро реагирую, когда меня кто-то отвлекает. Я могла бы спокойно побеседовать с вами, если бы просто коротала время за просмотром бесполезных, не волнующих меня роликов. Но, если я погружена куда-то, в реальность, которая задевает меня гораздо больше, чем настоящий мир, если вы попытаетесь отвлечь меня, наткнётесь лишь на взгляд с не скрываемым раздражением, может даже злобой или презрением. В душе я просто буду желать, чтобы вы поскорее ушли, а я наконец вернулась туда, расставание с чем ужасно даже на доли секунды, затрачиваемые на краткий ответ.
Книги (я отношу к этому понятию всё творчество, выраженное текстом) стали моим личным наркотиком, каждая книга — отдельный вид. А теперь у меня ломка. Долго сидела и думала, почему мне так хреново, перебрала все варианты проблем из реальной жизни, но нет. Мне просто не хватает того, чем я жила последние 2 дня (на некоторые быстро подсаживаешься), того, конец чего я так и не узнала и в ближайшее время не узнаю, того, что причиняло мне слишком много боли и других эмоций. А сейчас у меня и правда ломка, как у наркомана, нужно либо идти перечитывать, либо терпеть, либо найти что-то, что ударит ещё больнее.
Эмоции, которые описаны так тонко и глубоко, что вряд ли почувствуешь в реальности, а вот через эти слова — каждой щёлочкой своего тела. Эти слова ощущаешь на себе, они проникают внутрь под кожу и плотно заселяются в сердце так, что фиг выковыряешь. Ещё один, чей стиль на абсолютно другом уровне. То, насколько реально, гораздо реальней, чем сама реальность, ты можешь всё прочувствовать, а потом, разумеется, подсаживаешься на это и не можешь избавиться от желания чувствовать ещё и ещё. Так и рождается эта зависимость, и я не знаю, исходит ли из моих слов вывод, что касательно того, что происходит в настоящем, я бесчувственная, или же всё-таки нет.»
— Как ты уже заметил, реальности я предпочитаю другое. Всё дело в этих эмоциях, которые я впитываю в себя слишком глубоко. Я очень сильно чувствую всё до мелочей, из-за этого довольно трудно.
«22.03.21.»
«Боль. Мне бы научиться отходить после таких сраных произведений, которые режут тебя по кусочкам, вырывают сердце, отбирают способность дышать. Возможно, я просто слишком восприимчивый человек. И как теперь вернуться к прежней жизни? Всю ту боль, что была передана через экран, я почему-то забрала себе, и теперь сижу и не знаю, что мне делать дальше.»
— И как только у меня хватало слов, чтобы столько раз переписывать одну и ту же мысль разными формулировками?
— Это лишь доказывает, насколько это важно для тебя.
— Думаешь?
— Вижу.
«13.05.21.»
«Момент, когда ты настолько одержим чем-то, что становишься безумным, поистине прекрасен.»
«16.04.21.0.18.»
«В мою голову смутно закрадываются подозрения, что я не являюсь частью этого мира. Хотя вообще, что значит это «являться частью мира»? Все мы, по сути, его часть, но не многие придают этому столь глобальное значение.
Есть ещё
