class="p1">Сначала вы надеваете шапку, потому что вам так говорит мама (или тот, кто о вас заботился). Вы слушаетесь ее, потому что она авторитет, у нее есть сила и мудрость, чтобы направлять вас.

Теперь представьте, что вы немного выросли. Ваша мама говорит вам надеть шапку, но в этот раз вы этого не делаете. За всю свою жизнь вы проходите эту фазу развития два раза абсолютно естественным образом, сначала ребенком, в возрасте 1–3 лет, когда начинаете утверждать свою независимость, и еще раз, подростком, когда начинаете жить самостоятельно. В эти два периода вы не надеваете шапку именно потому, что мама сказала вам это сделать. Такое поведение говорит о здоровом неповиновении и формировании идентичности, отличаю– щейся от идентичности матери, в этот момент вы становитесь независимым индивидом.

Теперь представьте себя взрослыми. Если у вас получилось преодолеть эти стадии послушания и непослушания, при этом оставаясь частью системы и будучи самим собой, вы обнаружите, что можете надеть шапку, даже если мама говорит вам надеть ее. Вас не тянет ни беспрекословно послушаться ее, ни отринуть ее совет (или любого другого авторитета), вы свободны быть тем, кто вы есть, и можете принимать самостоятельные решения. Ваш выбор не основывается на ее одобрении или неодобрении, он сам по себе. Вы надеваете шапку, потому что это действие, подходящее ситуации. Вы не делаете это, потому что мама вам так говорит, но вы можете учесть ее мнение, когда взвешиваете свои варианты. Вы не должны сопротивляться ее совету из принципа, и вы можете выдержать все ее указания, если то, чего она хочет, – это то, что правильно для вас.

Непослушание – сложная фаза в развитии ребенка, потому что она противоречит нашему естественному стремлению вписаться и принадлежать к группе. Если повезет, родители или другие значимые взрослые поймут, что это здоровая и очень важная ступень развития ребенка, и помогут ему в этом путешествии, даже если иногда им сложно его контролировать. Они пригласят в диалог эмоции и чувства ребенка, выслушают его точку зрения и валидируют[2] его опыт, даже если они с ним не согласны.

Они предложат ребенку поддержку и позволят быть другим, пройти через это самому и научиться на собственных ошибках без стыда. Но что, если родитель сам никогда не протестовал, потому что его собственные родители ему такого не позволяли? Что, если родители не могут справиться с нашими сильными эмоциями или слишком боятся того, что может произойти с нами или с ними, если мы уйдем или изменимся? В этом случае они будут награждать нас за послушание, наказывать за непослушание и высмеивать отличия. Они могут гиперконтролировать нас, чтобы мы вели себя так, как им комфортно, и иногда мы продолжаем сгибаться под весом этого контроля, даже будучи взрослыми.

Чрезмерное послушание

Вы все еще надеваете шапку, потому что авторитетная фигура говорит вам сделать это?

Подумайте о том, как вы чувствуете себя, когда ваши родители, буквальные или фигуральные, одобряют ваш выбор. Возможно, вам нравится чувство, которое вы ощущаете, когда они с вами соглашаются или поддерживают ваше решение. Что бы вы почувствовали, если бы они не согласились с чем-то, что вы сделали?

Может быть, вам было бы сложно пойти против течения или увидеть неодобрение на их лицах. Возможно, вы не доверяете собственному суждению и опираетесь на их мнение. Возможно, вы настолько безусловно принимаете их точку зрения, что даже не замечаете, что может быть и другой путь, который подходит вам лучше.

Если вы получали одобрение, только когда вели себя соответственно правилам родителей, есть вероятность, что вы застряли в стадии послушания. Возможно, сейчас вам трудно выбрать партнера, или уйти с работы, или принимать другие взрослые решения, не проконсультировавшись сперва с каким-нибудь внешним источником авторитета, будь то ваши родители, оракул «Гугла» или доверенный шар предсказаний.

Может быть, вы чувствуете себя лучше, если все соглашаются с тем, как вы тратите свои деньги или воспитываете детей. Вас может сильно расстроить, если кто-то раскритикует ваш выбор или не придаст значения вашему мнению. Может быть, вы даже интернализировали[3] сообщения ваших родителей о том, что правильно, а что неправильно, и по умолчанию ведете себя в соответствии с ними; вам больше не нужно консультироваться с вашими родителями, они существуют в вашей голове. Такое послушание может стать автоматическим и жить очень долго после смерти ваших родителей.

Вы как бы проживаете версию родительской жизни, вместо того чтобы жить своей реальностью, потому что не хотите быть изгоем. В действительности белая ворона в неблагополучной семье – зачастую единственный, кто сохраняет ясное видение среди происходящей вокруг ахинеи.

Получение современного родительского голоса

Вы можете бояться, что перестать следовать желаниям родителей означает разрушить ваши отношения даже во взрослой жизни. Если в вас это отзывается, возможно вы застряли в стадии чрезмерного послушания, что нездорово. Строгий родительский голос, который вы интернализировали, может стыдить вас за то, что вы выбираете не идти по накатанной колее, или за то, что у вас не получилось соответствовать ожиданиям всех подряд.

Повзрослев, нам надо критически осмотреть ожидания из прошлого с точки зрения сегодняшнего дня, чтобы отрефлексировать их и извлечь из них новый смысл.

Угодники часто проглатывают чужие точки зрения целиком, отказывая себе во времени и свободе поразмыс– лить над тем, валидны ли они. Нужно отсеять значимую информацию из убеждений наших родителей (и других людей, занимающих позицию силы) и отпустить то, что больше не приносит пользы.

У ваших родителей были веские причины для их мнения. Возможно, в реальной жизни вы не можете поговорить с вашими родителями об их истоках, понять их обстоятельства. Однако в вашем воображении такой разговор вполне может состояться и вы можете хотя бы немного понять, почему они смотрели на вещи так, а не иначе.

Понять контекст родителей

Представьте, что вы говорите со своими родителями о причинах, по которым нужно придерживаться их правил. Что нового вы можете узнать об их ситуации и мотивации?

Сейчас, став взрослым человеком, вы наверняка замечаете, что у них что-то происходило, что-то, чего вы не понимали, когда были ребенком. Возможно, вы допускаете, что они испытывали тревогу или были чем-то озабочены и контролировали вас из страха или невежества. Мнение о том, успешны вы или неудачник, не так уж много значит, когда исходит от кого-то, кому (как вы теперь уже понимаете) недоставало информации или