Рома проводил меня до ворот, где я и вправду увидел над головой бородатого мужика надпись: Генрих Миллер. Пивовар.

— Здорово, Миллер, — сказал я.

— Здравствуй, музыкант! — густым басом отозвался Миллер. — Чем я могу тебе помочь?

— Пиво, — сказал я. — Мне нужно пиво.

— Я заключаю договоры только с юридическими лицами.

Я откашлялся. Н-да, лексику неписям тут ещё оттачивать и оттачивать. «С юридическими лицами» — охренеть не встать.

— Я как раз такое лицо. Кабак «Вспышка справа» — мой. Нужен контракт на поставку пива. Как ты там говорил — один золотой...

— Я могу предложить вам контракт, — ожил непись. — Бочка пива в день — за два золотых.

Стало тихо. Мне показалось, что я слышу, как где-то вдалеке каркает ворона.

— Сколько?

— Бочка пива в день — за два золотых.

— Слышь, мужик... Ты говорил про один золотой. Ты за кого меня дурака... Тьфу. Ты за меня кого дураком?.. Блин! Не беси меня, короче!

— Бочка пива в день — за два золотых, — повторил Миллер в третий раз.

Сука! Су-ка! И опции «Торговаться» нет. Надо было соглашаться сразу, а теперь — в два раза переплачивать. В два! Спасибо тебе, братан, от души, падла задротская.

Заключить договор? Да/Нет/Отложить решение

Да! Хрена делать? Монополия. Вот когда появится второй пивовар — например, Старый Мельник, или, там, Толстяк — тогда будет о чём разговаривать.

Хорошо хоть всякие бюрократические проволочки в игру пока не завезли, может, и не завезут — побоятся бога. Договор заключился мгновенно. С характерным звяканьем мой счёт похудел на две монеты, и где-то в недрах интерфейса появилась иконка в виде сургучной печати: «Заключённые договорённости». На ней мерцала цифра 1.

— С вами приятно иметь дело, господин музыкант, — сказал Миллер и потерял ко мне всякий интерес, стал смотреть по сторонам. Восклицательный знак над ним исчез.

— И-и-и... чего? — спросил я, глядя на Рому. — Эта штука реально привезёт пива?

— Да нихрена он не привезёт! — фыркнул тот. — Не, ну со временем, мож, и допилят, а пока просто будет появляться пиво каждый день, а бабло — списываться. Слушай, ну давай договорчик заключим, а? И социальный статус тоже подрастёт, и у тебя, и у меня. Все в плюсе, понимаешь?

Социальный статус... Вот ещё хрень какая-то, важная, наверное. Стою тут, такой несчастный. Год как у Христа за пазухой прожил, и тут вдруг пнули под зад. Теперь, хочешь не хочешь, а придётся карабкаться. Ведь брат не отстанет. Бесплатное пиво отнял — и ещё что-нибудь отберёт, собака сутулая. Глазом моргнуть не успею, а уже буду чего-то там качать, покупать, продавать, проходить, добывать и считать это жизнью.

— Устал я, Рома...

А чего я, собственно, устал? Ах, да, я ж работал. Впервые за чёрт знает сколько лет. Договор, вот, заключил. Упахался, как лошадь...

— Да это быстро, — нерешительно сказал Рома.

Я зевнул и кивнул.

Вы заключили договор с Romul. Одно юмористическое шоу — один золотой.

Гулять так гулять. Будет у меня собственный Петросян в кабаке.

Рома обосрался.

В хлам. Вдребезги. Вдрабадан. Единственным, кто смеялся над его выступлением в целом зале, был я. А у меня хоть стресс немного снялся от таких позитивных переживаний. Мне ведь ещё и на ремонт раскошелиться пришлось, слава брату-Тиаприду, блин.

— Ну, короче, — глотая слёзы, говорил со сцены Рома. — Короче, раньше, бывало, играешь, и вдруг думаешь: меня сейчас убьют! И сразу, короче, пугаешься. А теперь уже не пугаешься. Короче. Потому что ты уже умер. Вот, короче...

В зале ненадолго сделалось тихо. Потом в голову Роме полетела одинокая кружка с пивом. Не любит народ, когда ему напоминают, что настоящая жизнь закончилась.

Рома уполз со сцены, облитый пивом, с самооценкой, ушедшей в ноль. Судя по тому, что над головой у него виднелась только золотистая полоска репутации, здоровье от кружки не сильно пострадало, и я не стал искать виноватого. Подумаешь, кружка. В меня однажды дымовой шашкой запустили. В реале, между прочим. И ничего, живой. Ну, вы поняли.

После того, как сцена опустела, зал потихоньку заполнился гулом голосов. Народ бухал и обсуждал своё житьё-бытьё. Я вытер слёзы, выступившие от смеха, и присосался к кружке с платным пивом. Мне оно по себестоимости доставалось, но всё равно, блин, жаба-то давит.

Репутация заведения после выступления вправду поднялась, Рома не соврал, петросян хренов. Интересно, не зассыт ещё раз выйти?

К моему столику, вытирая слёзы, протолкалась Сандра с кружкой. Села напротив, залпом прикончила пиво и посмотрела на меня:

— Грустно это всё.

— Угу, — не стал отрицать я. — На его месте мог стоять я. Это мне в голову могли запустить кружкой...

— Всё в твоих руках, Мёрдок. Кстати, вот, знакомься, это Дерек. Артист. Внезапно появился.

Рядом со мной сел крепкий блондин с огромными бицепсами.

— Мёрдок, да? — пробасил он. — Я художник. Заработаю на квестах, куплю холст, кисти, краски — и вы обо мне ещё услышите! Ещё пока жив был, подсказали, как тут чего. А вот пить правильно, Сандра говорит, только ты научить можешь.

— Чего помер-то? — сочувственно спросил я.

— Печень...

Мы выпили с ним за вечную цифровую печень, потом я коротенечко ввёл его в курс дела по использованию «алкашки». Сандра всё это время зевала, а когда я закончил инструктаж, сказала:

— Знаю, Дерек тебе не подходит, мой косяк. Пошли потрахаемся?

— Чего там у тебя, навык новый будет? — уныло спросил я.

— Ага. «Как в первый раз» называется.

— Фу! Нахрена тебе?

— Да не, ты не понял. Это у мужика будет такое чувство, как в первый раз. Чтоб отношения не увядали.

Эх... Вот все как-то устраиваются, цели себе ставят, достигают их. А я? А что я? Мне тоже интересно «Как в первый раз».

***

Сначала пришлось минут двадцать заниматься какой-то нудной акробатикой под руководством Сандры, которая читала подсказки у себя в интерфейсе. Потом навык у неё разблокировался, и мы его тут же опробовали.

— Вау, — выдохнул я тридцать секунд спустя. — Извиняй, обычно я не так...

— Да знаю я, как ты обычно, — отмахнулась Сандра. — Это всё навык.

— А ещё раз?

— Через полчаса только, — зевнула Сандра. — Потом очков накину, должно сократиться время до повтора. Ладно, пойду я домой.

— Куда домой? — Я схватил её за плечо. Такая корова нужна самому! — Что, даже чаю не попьёшь?