стыд за свои ошибки? Трудно перечислить все варианты, так как у каждой семьи свои особенности, а у каждого читателя свои причины тревоги, депрессии или чувства неполноценности. Но такие упражнения, как медитация, ведение дневника, просмотр семейных фотографий или просто разговор с самим собой помогают решить наши внутренние проблемы, глубже понять себя и начать принимать более определенные и удачные решения в воспитании детей.

Мы не можем освободиться от своего прошлого, но можем избавиться от его нежелательного вмешательства в наши отношения с детьми и в то, какой стиль воспитания мы выбираем. Быть родителем – это необычайная возможность переиграть свою жизнь заново. Мы снова находимся в отношениях «родитель – ребенок», но на этот раз карты у нас. Мы можем использовать лучшее из того, чему научились у своих родителей, и изменить неадекватные или вредоносные методы. На этот раз выбор за нами.

Эмпатия

Я долго придерживалась мнения (возможно, своеобразного), что если бы людям предложили выбрать, быть любимыми или быть понятыми, то большинство предпочло бы второе. Конечно, чаще всего мы хотим и того, и другого. Но если не быть любимым неприятно, то не быть понятым порой невыносимо. У нас есть острая потребность, чтобы наше внутреннее «я» видели, ценили, правильно понимали и принимали нас такими, какие мы есть. Мы вступаем в отношения по любви, но, если нас не понимают или, что еще хуже, понимают неправильно, отношения заканчиваются тем, что мы чувствуем себя бесконечно одинокими. Конечно, вы можете сказать, что любовь без взаимопонимания на самом деле вовсе не любовь. Но теперь, когда мы рассмотрели такие понятия, как отрицание, проекция и семейная история, вам уже ясно, что понимать любимого человека правильно и без искажений порой непросто.

Я никогда не встречала родителя, который не любил бы своего ребенка и не желал бы ему только самого хорошего. Спросите любую группу родителей, чего они хотят для своих детей, когда те вырастут, и вы неизменно услышите: «Быть счастливыми». Как правило, мы считаем себя родителями, способными к эмпатии, и думаем, что эмпатическая связь с ребенком будет оказывать большое влияние на его развитие. И все же большинство детей, которых я наблюдаю, чувствуют, что их не понимают. Поэтому многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в настоящее время как родители, будут решаться или не решаться в зависимости от нашей способности точно настраиваться на ребенка.

Поскольку мы социальные животные, у нас есть биологическая потребность в связи с другими людьми. Нейропсихиатр Дэниел Сигел называет это потребностью «чувствовать, что вас чувствуют» и считает, что она возникает в результате потребности во взаимосвязи нашего мозга[128]. По большей части эта связь осуществляется невербально; вспомните, как вы улыбались своему ребенку, когда он был младенцем, и он улыбался в ответ. Это называется резонанс – очень важный способ общения на протяжении всей нашей жизни. Вспомните глаза любимого человека, мамины руки, объятия ребенка.

Сегодня родители научились разговаривать со своими детьми. Они обсуждают, спорят и объясняют бесконечно. Это, безусловно, большой прогресс по сравнению с тем, сколько наши родители разговаривали с нами, и здесь есть свои преимущества и недостатки. Но беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их. И их оценка часто точна. Связь с ребенком нельзя наладить пустой болтовней; она строится на точном понимании эмоций и точки зрения вашего ребенка. Здесь родители иногда сбиваются с пути. Они путают эмпатию с сочувствием, дискуссией или дружбой.

Эмпатическая связь с ребенком, пожалуй, обладает наибольшими преимуществами в качестве способа общения и защитного фактора в его развитии. Она полезна для всего – от психического здоровья до успеваемости. Поскольку эмпатия – это тоже серебряная пуля, давайте остановимся на минутку и попытаемся понять ее суть. Эмпатия – это точное понимание внутренних переживаний другого человека. Она не имеет ничего общего с согласием или несогласием с этими переживаниями. В отличие от сочувствия, вы не делаете никаких предположений о том, что чувствует другой человек. Когда вы проявляете эмпатию к ребенку, вы переживаете его эмоцию вместе с ним. Если это для него положительный опыт, вы разделяете его энтузиазм и усиливаете его позитивные чувства. Если это его тревожит или беспокоит, вы успокаиваете его.

Вторжение во внутреннюю жизнь другого человека – дело деликатное. Очевидно, в случае с нашими детьми мы обладаем большим преимуществом. Мы знаем их с рождения. Мы много практиковались, изучая значение их жестов, и, как правило, довольно легко читаем их сигналы: накручивание волос на палец означает «я устал», дрожащая губа – «я расстроен», постукивание ногой – «мне тревожно». Но здесь нужно быть осторожными. Они меняются. И мы тоже. Спуск с горки может пугать трехлетнего ребенка, и настроиться на него означает его утешить. Спустя полгода спуск с той же горки вызывает позитивное волнение, и вы можете отпраздновать с малышом его достижение. Все это время вы должны быть настроены на его невербальные сигналы, чтобы не рассказывать испуганному ребенку, что он справился на отлично, или не качать на руках вполне способного скатиться с горки ребенка, чтобы успокоить его.

Эмпатию проще проявлять тогда, когда наши собственные родители тоже ее демонстрировали. На нас уже настраивались, и, как правило, мы тоже знаем, как настраиваться на других. Мы уже поняли, что самоанализ – это способ выяснить и устранить ущерб, нанесенный нашим прошлым. Но это и способ развить в себе способность к эмпатии. Сначала нужно разобраться, что нас радует и что вызывает разочарование. Это могут быть те же вещи, что радуют или разочаровывают наших детей. Безусловно, мы надеемся, что наши дети во взрослом возрасте будут ценить то же, что и мы: уважение, доброту и служение людям. Однако мы не можем ожидать, что они будут питать симпатию и антипатию к тем же вещам, что и мы, что у них будут те же предпочтения и способности. Наша задача – в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя. И не нужно к этому стремиться. Одно из самых удивительных чудес жизни – неповторимая уникальность каждого человека.

Все трое моих сыновей ходили в одну и ту же местную государственную школу. В нашем районе это означало сложную учебную программу с высокими требованиями и узким пониманием успеха. Это пошло на пользу моему старшему мальчику, который был склонен к состязательности, чрезвычайно трудолюбив и показывал высокие результаты. Если он получал за контрольную отметку ниже «отлично», он был недоволен собой. Моя задача состояла в том, чтобы