Там описан костяк общения – вариантов по ходу может быть много. Не нужно позволять собой манипулировать – если есть ощущение, что на вас давят, разводят, то ни о каком "не красиво" не может быть и речи. Так лохов и разводят – им "неудобно" сказать нет, обидеть, показаться не крутым и т.п.

01.09.08 21:36 dIANA Скажите пожалуйста, может ли зек сидеть в ВИЧевом отряде, вроде как с гепатитом А?

02.09.08 20:35 doctor Сидеть-то он может – куда посадят) А вот причина – не знаю, вариантов несколько. Узнавайте на месте – не знаю.

03.09.08 0:24 dIANA Просто знакомый сидел в вичевом отряде, и кричит: «я не болею ничем, просто был гепатит А». Типа в этом отряде ему хорошо сидится, он завхоз отряда на красной зоне. Вы говорите может быть варианты. Какие? Вы меня прям заинтриговали… Просто мне кажется это чес.

03.09.08 8:07 doctor Может быть и чес. Не могу вам сказать – недостаточно инфы. На калининградском сизо, например, в чесоточной хате очень мирно и регулярно отдыхали несколько "нормальных пацанов" и даже сходняки какие-то там устраивали. Чесоткой они не болели явно))

04.09.08 21:02 Ксюша С гепатитом А лежат на кресту, а не сидят в отряде… Это болезнь грязных рук и человека должны изолировать от отряда. Кстати если этот гепатит, то не он один должен болеть:) Скорей всего – чес…

04.09.08 22:19 doctor Есть еще теоретический вариант – носительство вируса. Есть такие люди, что не болеют или переболели, а вирус носят и распространяют. Таких опасно держать в общих местах. Но сомневаюсь, что кто-то там такие анализы делал)

06.09.08 1:23 Парам Пам Пам Козел он, твой знакомый, вот и все размышления.

06.09.08 14:32 dIANA Вот это да… Интересно, все зеки такие злодеи и вруны?!

06.09.08 21:43 doctor Как и незеки) И зек, и вольный – состояния временные, друг в друга переходящие)

02.10.08 6:55 Белый Скажите пожалуйста, а вы знакомы с философией айкидо (то есть той частью которая относиться к мировозгляду), и как вы к ней относитесь? Я не спроста об этом спрашиваю, просто в айкидо самое главное внимание уделяется Личностной силе, но называют её Ки, соответственно человека имеющего Личностную силу называют человеком с сильной (расширенной) КИ. В одной статье вы написали, что Личностная сила, это когда разум начинает избавляться от лишних ненужных побуждений. В принципе в айкидо такое же представление, только сказано в восточной форме.

03.10.08 19:59 doctor В общем знаком. Много школ говорит об одном и том же разными словами. Мы становимся сильнее в результате понимания – понимания всей своей массой, всеми своими структурами – телом, эмоциями, умом. Как его достичь? Быть внимательным ко всем своим проявлениям, наблюдать себя, свое поведение, эмоции, отношение к нам людей, складывающиеся ситуации, внешние знаки.

02.10.08 7:02 Лилия Доктор, я, наверное, задам глупый вопрос, но мне нужен хоть какой-нибудь ответ. Моему мужу сидеть еще 11, 5 лет, я жду его уже три года, он постоянно мне говорит о том, чтобы я уходила, чтобы я устраивала свою жизнь, типа молодая и т.п. Мы с ним не можем видеться, так как он сидит в одной стране, я живу в другой. вот три года я его не видела, только телефон и письма. Он говорит, что именно поэтому я и не дождусь, а если дождусь, то мы будем друг другу уже не нужны, станем чужими. Он говорит, что людей с большими сроками никто не ждет. При этом ему так нелегко даются эти слова… Мое окружение тоже только и говорит о том, что вместе нам уже не быть. К тому же он еще и заболел там туберкулезом, да еще и детей у нас нет. Скажите, ну неужели все так плохо?!!!! Может быть Вы знаете подобные случаи? Как жить с этим? Как все это вынести?!! Я не хочу уходить! Мне даже поговорить на эту тему не с кем, я впервые с таким столкнулась. И еще, спасибо за ваш сайт! Большое спасибо!

03.10.08 20:09 doctor Реально бы хотел, чтобы вы ушли – не писал бы письма и на звонки не отвечал бы. Т.е. ум говорит, что так лучше (для вас), а душа этого не хочет. Тяжело остаться самому, и вы ему нужны.

Никаких гарантий, конечно, того, что даже дождавшись его, у вас затем все сложится. Люди за такой срок очень меняются.

Вариант – устраивать свою личную жизнь и не забывать про него. Поговорите с ним на эту тему – что вы будете с ним общаться, поддерживать, встретите. Но если кто-то встретится вам за это время, вы не будете связаны с ним обязательствами. И с тем, с кем встретитесь, тоже все изначально честно обговорите. Нормальный человек вас не поймет, конечно, и не захочет такого союза с вами, но не все такие – бывают и ненормальные, в самом лучшем смысле этого слова. Поверьте, с "нормальными" у вас все равно ничего не получится, так что не стоит расстраиваться, если такие будут от вас бежать, как черт от ладана.

Встает вопрос – и что потом? Вот придет срок – а у вас муж, а может быть и дети уже. Все упирается в наши стереотипы, в наше неумение любить. Обязательное условие прикосновения к кому-то новому интересному для нас – порвать с прежним интересом.

Разорвав сейчас с ним, вы все равно не будете счастливы ни с кем в полной мере, потому что часть вас осталась там. Да и бросите любимого человека на произвол судьбы. Не порвав, сохраняя "верность" – тоже будете страдать. И он тоже. Для вас это замкнутый круг. А жизнь коротка.

Единственный выход – это вырваться за пределы правил. Это, похоже, очень мало кому удается, но тем не менее выход должен быть.

Когда он выйдет – вы можете быть друзьями, и вы, и ваш муж. А если потянет на большее? – близость, секс. Все это должно быть оговорено с самого начала с вашим спутником, которого вы вероятно встретите. И что тогда? Жить с двумя? Почему бы и нет. А может и нет. Я не знаю. Лишь бы у вас был душевный комфорт. Смогут ли ваши мужчины принять такую ситуацию? Это нужно выяснить в самом начале в откровенных разговорах с обеими. Сейчас с этим, затем при встрече с новым. Если однозначно нет – значит можно расстаться. Зачем вам такие эгоисты, которые только на словах говорят, что любят вас, а в действительности считают вас своей собственностью, заставляя вас страдать только по той причине, что сами не умеют любить.

Когда мы любим, то, казалось бы, искренне хотим другому счастья. Вот насколько искренне – и проявляется в таких ситуациях. А то получается некий парадокс – на словах "я тебя люблю и хочу, чтобы ты была счастлива", а на деле – готовы убить вас, себя или бросить, когда вы действительно счастливы, но с другим. Или вам хорошо и с ним, и с другим тоже, что еще более парадоксально. Вам же хорошо – для меня логично задать вопрос почему мне тогда плохо, когда моему любимому человеку хорошо?

Это все крайние варианты – может быть все разрулится и иным способом, срок большой. Но если вы будете надеяться только на это, то однозначно счастья и покоя вам не видать – вы со страхом будете ждать этого дня Х, превратив жизнь и свою, и любимых вами людей в ад.

Жизнь поставила вас перед задачей, и вы ее можете решить. Если вы предпримите шаги по ее решению, то остальным придется либо тоже решать ее – разбираться в своей душе, чувствах, намерениях, либо отказаться и уйти. Но это уже будет их ответственность и их решение, за которое вы не в ответе. Пока же получается так, что вы страдаете и за себя, и "за того парня", неся груз ответственности за двоих.