Я не знаю, как наладить их отношения и дать дочери правильное понимание ее роли в будущей семейной жизни. Еще раз благодарю вас за ответы, за то, что прочитали мое длинное послание.

Алевтина. Мое предыдущее письмо потеряло актуальность, поскольку 12 мая мой муж вернулся. Постепенно налаживает контакт с дочкой; если бы он так относился к ней раньше, может быть, все было бы по-другому. Мы решили начать наши отношения с чистого листа, пока все вроде бы хорошо, но нелегко. Но я надеюсь, с Божией помощью все получится. По крайней мере, старых ошибок я постараюсь не повторять. Большое вам спасибо за внимание к моим проблемам. Храни вас Господь!

Григорий. Я попал в невыносимую ситуацию. Мы с женой в браке одиннадцать лет, у нас двое детей (четырех и шести лет). Когда поженились, сильной любви не испытывали. Была сложная смесь обывательских мотивов – пора, мол, и т. д., но никакого расчета, конечно. Мы симпатизировали друг другу, и нам было интересно общаться. Пять лет у нас не было детей, хотя мы очень хотели. Потом родился сын. К этому моменту (это были годы кризиса в стране) я работал на низкооплачиваемой работе – не смог найти нормальную после института. Я очень комплексовал по этому поводу и пристрастился к спиртному, хотя мне было всего двадцать шесть лет. В конце концов я сменил несколько мест и стал нормально обеспечивать семью.

Еще через два года родилась дочь. После рождения первого и особенно второго ребенка я почувствовал, что полюбил свою жену. Я просто прирос к ней и душой, и телом. К сожалению, проблемы со спиртным не прекращались. Примерно раз в месяц я напивался. Из-за этого мы часто ссорились. Один раз жена всерьез собралась от меня уйти. Сейчас она говорит, что не ушла тогда, потому что любила меня. Я изменился, но недостаточно. Вместо того чтобы закончить пьянку, я нашел, как я считал, компромисс. Водку я заменил пивом – знал, что от крепких напитков я могу стать агрессивным, а от пива – никогда. Работать приходилось всегда далеко от дома. На дорогу уходило два часа в один конец – мне приходится ездить из дальнего Подмосковья в столицу, и по дороге я снимал стресс пивом. А стресс, конечно, был, так как я патологически застенчив и некоммуникабелен. Это всегда ужасно мне мешало. Только с женой я был самим собой и мог общаться с ней полноценно, без зажимов.

В общем, одиннадцать лет жизни здесь описать не получится. Между нами было очень много хорошего. Но два года назад я сделал ужасную подлость. У жены был остеохондроз, а я оставил ее с детьми на три дня одну и пьянствовал. Срыв случился после ссоры, и я не смог справиться с обидой, поэтому и ушел, а потом оказался вне семьи окончательно. Когда вернулся, все эти два года пытался загладить вину, но, похоже, недостаточно, потому что продолжал пить. Бытовая рутина и работа сильно затянули.

Три месяца назад жена объявила мне, что уходит. Я понял, что это конец. Я обещал ей закончить с выпивкой. Знаю, что способен. Дороже семьи у меня в жизни ничего нет. Она ответила, что это просто привычка, но все же поверила. Почувствовала, что я говорю правду.

Ужас в том, что ее чувства ко мне пропали. И она понимает, что в ее возрасте, в тридцать пять лет, найти достойного человека трудно.

Я очень люблю ее и детей. Дети любят меня. Они даже не знают о моих проблемах с алкоголем. Я приходил под кайфом, когда все уже спали, а в выходные всегда был трезв, и даже не тянуло выпить. Я не мог справиться с собой и все время пытался уговорить ее передумать. Тогда она сказала, что я должен уйти жить к родителям. Но теперь я нигде не могу найти себе места. Меня тянет с работы домой как магнитом. Я не могу работать, и скоро, похоже, придется уволиться (невозможно писать программы, когда голова занята совсем другим). Держусь только на антидепрессанте. Попросил ее пока, до развода, просто общаться доброжелательно, как будто ничего не произошло. Все это время я не выпивал ни разу и даже забыл об этом. Она согласилась, ведь дети уже начали все понимать, несмотря на свой малый возраст.

Несколько раз уходил и возвращался. Были срывы, но не скандалы. Она теперь как гранит, а я просто уничтожен. И дети это видят. Изо всех сил общаюсь с ней как со знакомой. Это невыносимо, но глупая надежда, что все наладится, меня не покидает. Я понял, что сейчас мне ее не удержать, но детям я нужен и по-человечески, и материально (алименты).

Сейчас я чувствую полный вакуум и будущего не вижу. Временно могу общаться с детьми ежедневно. Дальше, наверное, просто стану «воскресным» папой. Как это уродливо! Перечитал письмо. Кажется, что я потерял право на сочувствие. Неужели теперь всю жизнь расплачиваться?

Семейный психолог. Вы, конечно слышали о том, что есть время разбрасывать камни, и время собирать камни (Еккл. 3: 5). Обычно так говорят, когда хотят подчеркнуть, что счастье и несчастье сменяют друг друга, что они приходят в свое время. Так и в вашем случае. Настало время разобраться в накопившихся проблемах. Один из самых главных «камней преткновения»[171] – это ваша зависимость от какого-то допинга. Сначала это было вино, потом пиво, а теперь – антидепрессанты. Вы должны понимать, что препараты ослабляют процессы волевой регуляции и загоняют человека в еще большую неопределенность, «подвешенность». Теперь у вас возникли проблемы с работой.

Вместо того чтобы встряхнуться, попытаться найти ключик к сердцу жены, постараться усилить в себе желание исправиться, чтобы соответствовать представлениям супруги о достоинстве человека, вы выбираете уход в себя, подпитывая тем самым неуверенность в разрешимости ситуации. И вот опять мы столкнулись с вашей личностной проблемой, о которой говорится в начале письма: «Я был застенчив и некоммуникабелен», то есть не уверен в себе. Значит, нам надо искать выход из этого положения, понять причины, вызвавшие неуверенность в себе.

Вера человека в самого себя приходит, когда он преодолевает какие-то жизненные ситуации. Сейчас вы как раз вплотную столкнулись с таким периодом в вашей жизни. Какими могут быть ваши дальнейшие действия? Не обещайте супруге справиться с пристрастием к алкоголю. Лучше докажите твердость характера на деле и постепенно, последовательно отказывайтесь от антидепрессантов. Займитесь чем-нибудь, что может укрепить вашу волю: спортом, закаливанием (обливанием водой) и т. д. Или чем-то полезным для семьи: ремонтом дома, активным отдыхом с детьми и т. д. Поищите информацию, которая поможет разрешить проблемы общения. Ваша зацикленность на жене, которой приходится отдуваться «за себя и за того парня»[172], не может ее не тяготить (вы писали, что самый тесный контакт у вас именно с ней). Ищите новые способы, как расположить ее к себе (подарки, цветы и другие знаки внимания, о которых мужчины забывают после долгих лет совместной жизни). И тогда ее сердце дрогнет!