Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации[174]. Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди – контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж – не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.

Василий. Я, наверное, не первый, кто сталкивается с такой ситуацией, но все же… Немного расскажу о нас. Мы женаты уже три года, до этого встречались два года. Детей нет. Недавно я узнал, что у жены появился некто – то ли собеседник по сети, то ли друг сердца (хотя вряд ли, но она ездила к нему в другой город, пока я был в командировке). Со мной она немногословна, но говорит, что любит меня и хочет быть со мной. А я чувствую, что это не так, она хочет быть с ним, но это невозможно: он женат, у него есть дочь (я узнал это на сайте, где они общаются).

Недавно мы ездили отдыхать на море. Так получилось, что о том, что у нее есть другой, я узнал буквально за день до вылета. Мы поругались, и она обещала больше с ним не общаться…

Я не понимаю, как мне относиться к этой ситуации: с одной стороны, надо все бросить и уйти, а с другой – мы обсуждаем наши планы, говорим о том, чью фамилию дать детям… Но ее слова полны фальши, и я не верю, когда она говорит, что любит меня, что у нас все будет хорошо, что мне не надо волноваться… Но хочу верить… хочу… Вот и сейчас мне пора спать, а я сижу и пишу это сообщение.

Чтобы вы не думали, что я себя идеализирую, – признаю: я не сахар, много сделал для нее плохого и мало хорошего. Меня просто не было рядом в духовном смысле. Я не знаю, что мне делать: с одной стороны, чувствую страх, что будет только хуже, а с другой – надежду, что я смогу вернуть то, что было много лет назад.

Семейный психолог. Первый вопрос: по какой причине у вас нет детей? Это общее решение, или их не хотели вы, а может быть, она? Если инициатором были вы, возможно, она сделала вывод, что нелюбима вами. Ваша жена немногословна, поэтому многое в ваших отношениях может находиться в тени, в них копится много недовольства.

Если детей не хотела она, то какие причины побуждают ее вам не доверять? Постарайтесь отнестись к этой ситуации как к диагностике ваших отношений. Вы пишете в конце письма: «Я себя не идеализирую». Вспомните, может быть, раньше вы нуждались в подтверждении ее чувств. Вам очень важно слышать от нее слова любви? Вам недоставало этих слов от близких людей, родителей? А чего не хватает жене в ваших отношениях? Может быть, ей такие подтверждения так же необходимы, как и вам? Иначе зачем ей нужен тот собеседник из интернета? Или супруге недостает общения с вами, пропали общие интересы? Что вы можете сделать для нее сейчас, чтобы быть рядом в духовном смысле? Начните или продолжайте это делать.

Серафима. Сегодня проплакала весь день. Жизнь видится в самом мрачном свете. Причина – неожиданная беременность. Боюсь, что ребенок свяжет меня по рукам и ногам. Я его за это заранее не люблю. Но ведь люди радуются детям и любят их еще до рождения, а я не могу! Двое детей у меня уже есть, и они любимы и желанны с самого начала. А с этой беременностью для меня наступает конец света. Не могу смириться… как научиться любить этого ребенка, не знаю…

Семейный психолог. Дорогая моя! Как правильно вы говорите про «трезвые мысли»! Для того чтобы справиться с нашим «не хочу», понадобится много таких мыслей. И самая главная даже выражена в вашем письме: «Научиться любить будущего ребенка».

Для начала придется выучить урок о том, как полюбить себя, потому что фраза «Он свяжет меня по рукам и ногам» может говорить о том, что в вас проснулась сидящая внутри страсть эгоизма или жалости к себе. А они как раз являются проявлениями нелюбви. Тот, чье сердечко уже бьется в вашем теле, сигналит о том, что именно он поможет вам преодолеть этот духовный недуг.

Если посмотреть на перспективу появления ребенка правильно, надо понять и принять, что ничего не случается без воли Божией, и, конечно, его рождение будет вам только во благо.

Ваши слова про конец света трудно понять. Почему? Проблема во взаимоотношениях с мужем? Материальные проблемы? Приостановится карьерный рост? Меньше времени останется для себя? Одна из версий: не охладела ли ваша любовь к супругу? Ведь когда мы любим человека, то хотим от него детей. Может быть, у вас накопились обиды на него? Почему тогда не попытаться рассказать ему о своих чувствах? Ответив на поставленные вопросы, определите для себя, что из всего этого важнее жизни человека, которого дарит вам Бог.

Серафима. Спасибо вам за отклик. Мне сейчас даже стыдно за те эмоции, что я выплеснула здесь. Паника уже прошла, но радости по-прежнему не испытываю. Для меня его появление – прежде всего проблема. Еще одна проблема, с которой надо справляться. Вы правы, для такого моего отношения к беременности существуют свои причины. И здесь намешано много всего.

Самой главной из них является алкоголизм моего мужа и та атмосфера, которая создается при этом в семье. Не буду приводить подробности, но мне приходится постоянно жить в напряжении, защищать себя и детей от его нападок. Очень устала. И как представлю, что в будущем мне придется удвоить для этого силы, становится жалко и себя, и этого ребеночка, которому с пеленок придется слышать пьяную ругань. О любви к мужу уже нет и речи.