Как выйти из этого порочного круга? Как помочь ему и себе? В первую очередь нужно разобраться в причинах его поведения. Хватит ли вам сил нести ответственность за женщину, которая его предала? Ведь вы не можете отвечать за нее, и поэтому должны быть спокойны. За что вы можете нести ответственность, так это за то, что вы его контролируете и не внушаете доверия лично к себе. Почему он так ведет себя с вами? Потому что боится потерять и в то же время не может справиться с грузом проблем своей прошлой жизни. Возможно, он и не ставит перед собой такой задачи, и, естественно, перспектива наладить ваши отношения отодвигается все дальше.

Ксения. Мы женаты полгода, но встречались до свадьбы шесть лет. Я очень хочу ребенка, а муж говорит, что не готов пока стать отцом. Мне двадцать четыре года, ему двадцать шесть. Не знаю, что делать: настоять на своем или подождать, пока муж повзрослеет и захочет ребенка? Однако, на мой взгляд, сейчас самый подходящий возраст, чтобы родить ребенка.

Семейный психолог. Психологи стараются не давать конкретных рекомендаций, предоставляя человеку возможность сделать свой собственный выбор. Психолог может содействовать в понимании причин той или иной проблемы и вместе с обращающимся к нему человеком искать пути выхода.

Конечно, оптимальным было бы обоюдное решение в таком важном вопросе, как появление на свет ребенка. Если мужчина ссылается на то, что он пока не готов, а женщина, вопреки его воле, делает самостоятельный выбор, то с рождением малыша он может самоустраниться и переложить всю ответственность за его жизнь на плечи жены. Она будет чувствовать постоянное недовольство этой ситуацией, конфликт усугубится, и отношения могут разрушиться.

Ваш муж чувствует себя незрелым, а значит, неспособным отдавать себя заботе о ком-то другом, кроме вас. Возможно, он боится, что с появлением ребенка будет испытывать дефицит внимания с вашей стороны. Может быть, ваша задача сейчас заключается в том, чтобы снизить этот порог тревожности и постепенно готовить его к тому, чтобы он решился принять на себя новый статус – роль отца.

Аграфена. Как реанимировать любовь к своему супругу? Наша ситуация в двух-трех словах выглядит так. Мы поженились год назад, толком не узнав друг друга. Без пламенной влюбленности. С первых же дней супруг начал очень нехорошо ко мне относиться, что неприятно удивляло окружающих. Даже говорить не хочу. Всю беременность я боролась с отчаянием от происходящего. Нехорошо – это мягко сказано. Мы были венчаны. Оба создавали семью ради самой семьи и рождения детей. Ну, не получилось у нас сохранить отношения с людьми, которых мы любили. Прошли через мучительный период искушения разводом, слава Богу, обошлось. С моей стороны любовь-таки была, с его – только расчет, что я буду ему неплохой женой. Это я только сейчас понимаю. И у меня был расчет – так мне хотелось, наконец, стать мамой и женой.

Его злоба на меня идет оттого, что я приехала в страну, где он, русский по национальности, прожил с детства, и не вписалась в новую жизнь, оказалась чужой. Помочь мне худо-бедно существовать он не может или не хочет. У меня был план – пожить там немного, подучиться кое-чему и вернуться на родину всей семьей.

Но своим мышиным мозгом я не догадывалась, что он никогда не захочет вернуться – уверенности, что я смогу его перевоспитать, у меня было выше крыши. В общем, завязла я на новом месте, похоже, на всю жизнь.

Ладно, все у нас более-менее стало неплохо, даже, честно говоря, слава Богу, грех жаловаться. Но любви у меня к нему нет! Прости, Господи! Человек он неплохой, но тяжелый; конечно, все это замечают, но в сравнении с теми, с кем я раньше предполагала создать семью, просто прекрасный. То, что он заботится о семье, уже многого стоит, и не сребролюбец, не подлец. Я смотрю на него и вижу, что мы разнимся во всем. Я очень общительная – он замкнут, разный вкус ко всему: он не воцерковлен и Евангелие с оговорками принимает… ну и масса другого… как соседи живем… одна общая радость – ребенок.

Батюшка мне сказал: все можно выстроить, но только не с опорой на псевдомученичество, скрипя зубами, через силу, а постараться его полюбить! А я, грешная, порой думаю, как было бы хорошо, если бы он к другой ушел… Нет любви, убита она обидами и прочим злом, которое терпеть трудно. Прошло зло, но и любовь тоже… Как постараться сделать семью крепостью, а не карточным домиком? Как вернуть любовь? Может ли она родиться заново? Батюшка сказал: разве самоубийство – лучшее средство для лечения тяжкой болезни, равно как и развод – для семьи? Да и внутренний голос говорит: развод – это будет новый мой грех, только сугубый.

Семейный психолог. Мне кажется, что вы относитесь к категории ответственных людей, потому что слово «надо» в вашем лексиконе встречается очень часто. Слова «должен», «надо» тоже хороши сами по себе, но выше их слово «хочу».

Можно заставить себя любить других людей, но не потому, что «надо», а потому, что «хочу». Те страдания, которые вы испытываете в поисках любви, как ни парадоксально, являются средой, в которой рождается и прорастает чувство любви. Как говорят, мы «варимся» в совершающемся внутри нас, и очевидно, что вы достаточно близки к цели. Поскольку вы находитесь внутри происходящего, то не замечаете изменений, а мне со стороны видны положительные результаты ваших усилий. Остается только идти вперед и не оглядываться на прошлое, в котором вы видите – как недостаток – рациональный подход к созданию вашей семьи. Вы уже любите друг друга. Это достижение проявляется в чувстве долга, потому что долг – одна из составляющих любви.

Ольга. Мы познакомились полтора года назад, он появился в сложный период моей жизни и помог почувствовать себя женщиной… только не любимой, а просто женщиной. Он не скрывал, что не любит меня, но делал все, чтобы мне было хорошо с ним. Я отвечала тем же. Ему двадцать пять лет, он умный, обеспеченный, у нас даже мысли сходятся одновременно. Говорит, что относится ко мне как к будущей жене.

Однако о постоянно пропадает на работе, мы не видимся неделями (живем отдельно, встречаемся). Я не скандальный человек, предпочитаю решать проблемы по мере поступления. А еще у меня есть чувство собственного достоинства. Наши отношения – синусоида: то отлично, то невыносимо. Я устала чувствовать себя на втором месте в его жизни после работы и т. д. То, что происходит между нами, он называет не любовью, а нормальными человеческими отношениями. Я всегда поддерживала его, а он меня. Так в чем дело, что пошло не так?

Вчера я предложила ему расстаться на время, чтобы подумать, так ли мы нужны друг другу. Мы говорили по телефону. Он сказал, что подумает над моими словами. Его подчеркнуто безразличный тон меня шокировал: я не узнала близкого мне человека. Не могу сказать, что люблю его, но он мне очень дорог, так меня никто не понимал и не поддерживал. А сегодня извинился, сказал, что говорил это специально, просил прощения, уверял, что ему нужна только я. Может ли он понять, что теряет? Почему все так происходит? Как это пережить?