Впрочем, эти вопросы я не собираюсь задавать. Излишнее любопытство в подобной ситуации может очень сильно повредить здоровью!

Сижу с умным лицом в ожидании, когда высокое собрание решит дать мне слово…

– Да что вы, – генеральный парфюмер был самой любезностью. – будем считать, что это наше совещание…

– Художественный совет, – без тени улыбки уточнил Балет.

– Художественный подход – дело важное! – со значение произнес Физик. – я по этому поводу анекдот советский вспомнил. «В музее экскурсовод рассказывает Брежневу:

– А это Айвазовский „Девятый вал“.

– Хорошая робота, – говорит Брежнев.

– Это картина Шишкина „Утро в сосновом лесу“.

– Тоже хороша.

– А вот Врубель.

– Отличная картина, да ещё и совсем недорогая!»

Мы для приличия рассмеялись.

– Приступим, – произнес Физик, окончательно обозначив, кто здесь хозяин. – Так чтобы и шедевр получился, и по цене приемлемо. Такой, в рубль ценой! Шучу! Платить надо полновесным американским рублем. Но без экстремизма!

Он выразительно посмотрел на меня, и стало ясно, что мой черед настал в этом милом действе. Не знаю почему, но что-то под ложечкой засосало! Но продешевить тоже не собираюсь. Не на помойке себя нашел! Хотя после этих слов стало ясно, что бабки на рекламу, скорее всего, даст братва! Или из клиента вытрясет. Но мне это по барабану. Что моё, то и отдадите.

– Я внимательно изучил рекламный рынок по нашему направлению, – на «наше» я специально сделал ударение, вроде как, объединяя всех на своем деле! Прошло спокойно. Значит, угадал!

Переходим на второй уровень.

– Думаю, если мы пойдем традиционным путем, безусловно, проиграем. Таких бюджетов на изготовление визуальной рекламы, как у ведущих парфюмерных фирм, у нас нет. Значит, мы можем потеряться на общем фоне. И следовательно – снизить эффективность приложенных усилий и вкладываемых средств…

Надо отдать должное, наши высоко интеллектуальные бандиты не перебивали. Я специально говорил о предложениях, как уже о решенном деле. Маленькая хитрость, которая может помочь, когда финансопредержащие, будут выносить вердикт и определять бюджет.

– Поэтому я предлагаю другой вариант, – продолжил я. – Надо сделать цикл рекламных роликов с помощью компьютерной графики в 3D-исполнении.

Замолкаю. Даю переварить клиентам сказанное. Если ничего не спросят, они либо суперпрофи, либо полные идиоты. Лично я только вчера узнал, что такое 3D-графика. То есть такие ролики видел и неоднократно. Но то, что это так называется, не слышал.

– Я не совсем понял, как же это всё будет выглядеть? – осторожно спросил директор. Логично. Все же он номинально главный заказчик.

– Если совсем схематично, – ответил я, – очень напоминает кукольный мультик. Чтобы долго не объяснять, я вам принес демонстрационную подборку аналогичной продукции.

Этот демофильм оставил нам один из партнеров где-то год назад. Без зазрения совести мы переписывали оттуда кусочки, чтобы потом использовать, как перебивки между сюжетами. А теперь, перегнав на бытовую кассету, еще раз использую в своих корыстных интересах.

Видик в кабинете был. Кассету сам директор всунул. Пятнадцать минут по экрану прыгали всякие настольные лампы, превращаясь в космические корабли. Раскрывались в виде цветков и сливались в струю из крана. Бессмысленно, но красиво. Да еще и под хорошую музыку. Нужное впечатление было произведено.

– Впечатляет! – сказал директор, отключая аппаратуру. – Но как наша продукция может втиснуться во все эти превращения?

Я подождал пока он усядется за свой начальственный стол и продолжил своё представление.

– Предлагаю сделать для начала три ролика: спектр запахов, гамма предложений и гармония ароматов. Соответственно, первый – через создание картины, второй – музыки, а третий – природа. Чтобы не объяснять на пальцах я приготовил сценарий с раскадровкой.

Папка у меня была на столе с самого начала разговора. Удачно получилось, что распечатал я сегодня с утра в трех экземплярах. Хватило на всех. Ну а я и так всё помню. За предложения я не особо беспокоился. Я эти сценарии опробовал на Саше. Ей понравилось. А она женщина. Толк во вкусах духов понимает. Хотя и со своеобразной стороны.

– Любопытно, – подытожил Физик. – Неожиданно. Но всё же вы совсем не хотите использовать актеров. Каких-нибудь звездулек-актрисок. Или будущих звездулей?

Физик улыбнулся. Трудно было не догадаться, что он намекает на свою протеже Изумрудову. Ну уж нет! Мне больше не нужна ни его брильянтовая, ни аметистовая, никакая другая драгоценная!

И не только потому что я совершенно не хочу ловить приключения на филейную часть своего тела. Просто не собираюсь связываться с актерами. Пробовал. Хлопот полно. Капризов – выше крыши. А выхлоп – минимальный. Конечно, тем, кто рекламу делает постоянно, проще. У них свой круг. Мы же так, время от времени – для поддержания штанов.

Помню, пригласил в ролик какую-то супер-миску – вице мисс очередного конкурса красоты. Нет, внешне девочка была – отпад! Когда шла в купальнике по коридору до студии – наступила эпидемия свернутых шей у мужиков. Рост, ножки, грудь, фигурка, волосы до пояса! С какой стороны ни посмотри – сплошной соблазн и удар по моральной устойчивости любого нормального самца!

И всего-то ей надо было в кадре повернуться и произнести фразу из 10 слов… Через полчаса ей пытались объяснить, как правильно эту фразу произносить, уже все на площадке, включая дядю Колю, нашего вечного осветителя, который сам редко говорил по причине хронического похмелья! Остальные, от режиссера до самого распоследнего администратора, просто бились в конвульсиях от неудачных попыток пробить бронированную тупость красотульки! В конце концов пришлось на озвучание актрису приглашать!

Нет! С меня хватит подобных экспериментов над собственной ранимой психикой!

– Боюсь, наши звездульки в кадре поперек мультяшек не потянут! – дипломатично ответил я.

– Сколько это будет стоит? – настороженно спросил директор.

Вот он – замечательный вопрос. Момент истины!

Красивым движением руки я достал из папки сметы. Но прежде чем отдать своим собеседникам, заметил:

– Если запускаем сразу три ролика – скидка 15 %.

Только после этого замечания раздал листки с цифрами.

Нет, я был более, чем гуманен. Просчитал по расценкам ниже среднего. Разумеется, в долларах. Но и себя не обидел!

– Сумма за три здесь написана? – спросил со скрытой надеждой грек-директор.

– Что вы! – решительно убил я его надежду. – За один.

– Не крутовато ли будет?

– Это цены ниже рыночных, – с подчеркнутой легкой обидой произнес я. – Можете проверить.