И, несмотря на свидетельство окон, голубей и даже «гелика», в тот момент я с прискорбием заключил, что и у моего великолепия есть пределы.

Слева на эскалаторе стоит парень. Всегда найдется такой, с завышенной до пупа самооценкой, стоящий слева на проходе.

– Разрешите, я пройду, – просит его девушка.

– Проход пять рублей, – отвечает бонвиван.

А парень-то непрост. Прямо тяжелая артиллерия. Разгон до флирта за шесть секунд. Возможно, под какой-то мотивирующей книжкой, а то и после курсов пикапа. Девушка пытается переварить лимон, который она только что съела по милости бонвивана: стоит и морщится.

– Но красивым девушкам проход бесплатный, – слащаво продолжает пикапер.

И тут из-за спины девушки раздается не по-утреннему бодрый бас:

– Знаешь, чувак, вот я страшный, но, думаю, что тоже пройду бесплатно, – говорит стоящий за ней мужик, а по совместительству шкаф с добрым лицом убийцы.

Пикапер мгновенно оказывается внизу эскалатора, как будто его сдули.

– Спасибо, – сказала девушка шкафу, – жаль, вас нельзя возить с собой. А то часто приходится в метро ездить…

Кота Семена вывели на шлейке погулять. Но с веревкой за спиной он гулять отказывался. Тогда мы отстегнули ему поводок, оставив только ремешки вокруг передних лап.

И все равно далеко Семен не ушел. Он ползал по траве по-пластунски и с этими ремешками на загривке напоминал опера на задании.

Ползал Семен со скоростью огромной мохнатой улитки, а то и вовсе замирал подолгу. В какой-то момент на него даже села муха, решив, что кот дохлый.

Наконец Семен уперся мордой в соседский забор. Он долго разглядывал его снизу-вверх, втягивая голову. Наверное, так выглядят кошачьи Эвересты. Тут наша соседка, возившаяся на своем участке с цветами, разглядела Семена сквозь штакетник, перегнулась через забор и сказала ему «привет». Прямо в темечко.

Семен, как истребитель вертикального взлета, подпрыгнул на недосягаемую доселе для семейства кошачьих высоту, бросился в противоположную от «привета» сторону, сбив по пути ведро и Артема, и сделал вид, что умер под крыльцом.

Я наблюдал за всем этим и с ностальгической слезой вспоминал свое: вот точно так же я когда-то ухаживал за девушками.

Есть топографический, а есть графический кретинизм, когда человек, например, такой, как я, не различает конструктивистские символы и знаки. (Надеюсь, меня не читают сотрудники ГИБДД, иначе, боюсь, мои водительские права будут немедленно аннулированы).

Как-то раз в лифте одного бизнес-центра я перепутал кнопки принудительного закрывания и принудительного открывания дверей. Это две разные кнопки с похожей символикой. На одной изображены две сходящиеся стрелки (закрыть), а на другой – две расходящиеся (открыть). Что тут можно перепутать, спрашивается. Но я даже после этого объяснения выше самому себе не все до конца понял.

Лифт стоял на первом этаже и был полон трудоголиков, стремящихся наверх (в прямом и переносном смысле). Я тоже беспокойно ерзал на тазобедренных суставах, как на шарнирах. Я не относился к числу трудоголиков – просто банально опаздывал, как и всякий индивид тонкой душевной организации, не созданный для жизни по утрам.

Поэтому я решил поторопить лифт и нажал кнопку принудительного закрывания дверей. Которая, в силу моего непоправимого графического кретинизма, на самом деле оказалась кнопкой принудительного открывания дверей. И вот какое интересное научное наблюдение (надо с этим в Массачусетский технологический обратиться, у нас не поймут): лифт, стоящий на первом этаже с открытыми дверями, после нажатия кнопки принудительного открывания дверей двери не открывает, потому что они парадоксальным образом уже открыты! И в этом, в общем-то, было только полбеды. Главная беда заключалась в другом: из-за нажатия означенной кнопки лифт двери не только не открывал, но и не закрывал, и поэтому он никуда не ехал, так как это был не какой-нибудь легкомысленный лифт-лихач, катающийся с открытыми дверями.

Так моими молитвами и ловкостью корявых ручек мы простояли без движения несколько бесценных утренних минут. Я продолжал костенеть в своем заблуждении и судорожно жамкал кнопку «открыть» вместо «закрыть».

– А почему мы стоим? – пошелестел над головами тревожный женский шепот.

Девушка где-то в глубине лифта за моей спиной задала свой вопрос очень тихо, но у вредных старикашек – кошачий слух, и я услышал.

– Да вон тот придурок двери держит, – так же деликатно-приглушенно ответила ей другая.

– Мужчина! – громко сказала третья девушка, видимо, самая решительная из собравшихся, обращаясь ко мне.

У меня отлегло. «Мужчина», а не «придурок», какая хорошая, интеллигентная девушка.

– Мужчина! – повторила интеллигентная девушка. – Вы почему двери держите? Ехать передумали? Передумали, так выходите тогда.

Странная эта женская логика.

Я секунду посовещался со своим внутренним вакуумом и вышел из лифта. В качестве антитезы. Вот это я понимаю, настоящий логичный мужской поступок.

Сема рассказывает, как прошел день рождения нашего общего друга, на который я не попал, и перечисляет, кого из общих знакомых он там встретил.

– Такая-то такая-то была, – говорит Сема, называя имя и фамилию.

– Эту не знаю, – комментирую я в задумчивости. – А! Вспомнил! Это та красивая шатенка, с длинными ногами?

– Ну да, – отвечает Сема и добавляет: – Вот знаешь, дружище, что меня всегда в тебе поражало, так это твоя феноменальная память на женские имена.

Дело в том, что у каждого мужчины в отношение женщин есть свой locus minoris, если говорить медицинским языком, свое слабое место.

Для меня это, однозначно, ноги. Точнее, ноги у курицы, а тут – ножки. Если бы письменная фраза могла мурлыкать, на этом слове она бы сейчас замурлыкала. Каждый раз, когда из тела женщины явственно проступают ноги, мне хана. А они-таки проступают. Проступают коварством укороченных юбок, облегающих платьев, узких джинсов – мало ли смертоносных технологий на службе у женственности. Незнакомая девушка в мини произносит, допустим: «Ну что, мужчина, договорились, сначала мы вас вешаем, а потом четвертуем?», – а я глупо улыбаюсь и благодарно киваю.

Вот так общаешься с какой-нибудь дамой и представляешь себя интеллектуальной глыбой, харизматиком и лидером мнений, но если взглянуть с точки зрения собеседницы, то получается, что на твоем месте все это время находился глупый кролик с раскосыми глазками в кучу.

И вовсе мы, мужчины, не наследники Овидия и Петрарки, как мы о себе мним, а всего лишь Бубликова, того, который сидел в «Служебном романе» под лестницей и не мог работать…