у людей есть примитивные инстинкты, которые толкают их на разрушительные поступки, но, кроме этого, у них есть способность к состраданию, милосердию, мужеству, щедрости и самоотверженности. Более того, мы узнали, что лучший способ усилить эти положительные качества личности – это как можно лучше поощрять ее самореализацию.

Чем больше делают родители для удовлетворения подлинных потребностей ребенка, чутко и нежно заботясь о нем, тем больше они будут поощрять развитие в нем всего самого лучшего. У такого рода воспитания нет рецептов, каждая ситуация обладает своими особенностями. Просто-напросто вы должны поверить в себя как в человека. Чем больше вы уважаете себя, тем больше становитесь способны передать этот бесценный дар своему ребенку.

Уметь сказать детям решительное «нет»

Однажды я стояла в очереди в супермаркете за женщиной с двумя детьми. Ее тележка была нагружена до краев продуктами, многие из которых, как я видела, брали с полок дети: печенье, хрустящий картофель, сладкие булочки. В какой-то момент мать попыталась положить несколько банок с грейпфрутовым соком в корзину, но мальчики запротестовали, и она заменила их бутылками с лимонадом. Конечно, некоторые продукты с полок взяла она сама: котлеты, сосиски и молоко. Но было видно, что основными покупателями были ребятишки, а мать старалась доставить им удовольствие и разбудить их аппетит. Сегодня немало данных свидетельствуют о том, что, несмотря на то что мы и наши дети едим много, мы вполне можем страдать от недоедания. Со всех сторон мы слышим, что каждый из нас «есть то, что он ест», что если дети будут продолжать кушать очищенный сахар в таких же количествах, то к 35 годам у них не останется ни одного зуба. И тем не менее большинство из нас позволяют есть сладости в неограниченном количестве. Почему мы так поступаем? Почему нам так трудно решительно и бесповоротно сказать «нет» ребенку, когда это необходимо?

Слишком многие из нас не могут устоять перед любящим существом, быть для него иногда знающими, строгими и требовательными взрослыми, и часто мы действуем трусливо и слабовольно. Не боимся ли мы сегодня детей? Вполне возможно, это так.

Когда я наблюдала родителей, дезертировавших из тех областей воспитания, в которых они с очевидностью должны были нести ответственность, у меня возникало ощущение, что они делают это, потому что не могут понять, что детям лучше запретить то, что вредно для их развития и роста, чем идти у них на поводу, зная заведомо, что делать этого не надо.

По мере того как мы начинаем понимать, в чем состоят реальные и подлинные потребности наших детей, мы теряемся оттого, что не знаем, как их удовлетворить. Вместо того чтобы реагировать на них с пониманием, мы идем на все, чтобы избежать ссоры и протеста. Мне всегда казалось, что главный смысл того, что родители находятся рядом с детьми, заключен в том, чтобы удержать их от поступков, которые они не должны совершать, и поскольку ни один ребенок, находясь в здравом уме, не отступится от своих требований, родителям приходится запретами вызывать на себя гнев.

Нет ничего другого, к чему бы это относилось в большей степени, чем телевизор. Он превратился в козла отпущения, отвечающего за все: от насилия на улицах до скуки на занятиях в школах. Действительно, телевизор обладает достаточной силой, чтобы заставить нас принимать необдуманные решения и развивать дурные привычки у наших детей, но мы склонны слишком часто недооценивать, что эту машину можно выключить легким движением руки; детям можно не разрешить смотреть те программы, которые родители считают безвкусными, возбуждающими, ничего не дающими для расширения кругозора детей. Я всегда отстаивала меньшую авторитарность со стороны взрослых, сейчас же я хочу посоветовать родителям научиться решительно и бесповоротно говорить детям «нет» – когда это требуется.

Неспособность со стороны родителей к решительным и ответственным действиям в вопросах ухода и питания детей, вероятно, состоит из двух основных моментов. В XX веке мы пережили величайшую революцию в отношениях между отцами и детьми. Это вызвало спор, каких родителей следует считать разумными и понимающими. Проявляя чуткость и заботу о детях, мы слишком часто перегибаем палку и не выражаем твердые требования и ограничения к ним даже в тех случаях, когда это необходимо для успешного физического и психического развития.

Всем нам требуется произвести некоторую переоценку ценностей. Это замечательно, что сегодняшние дети меньше боятся своих родителей и учителей. Но плохо то, что родители сегодня все реже говорят детям «нет», боясь огорчить их. А дети хотят, чтобы мы вели себя как взрослые, которые будут любить и помогать им, даже тогда, когда они дуются, топают ногами или кричат. Они не могут научиться управлять собой, если ими не руководят и особенно если старшие не подают им пример своим поведением.

Это не означает, что мы должны вернуться к таким отношениям, когда дети должны вести себя так, чтобы не мешать родителям, или к таким, когда родители предстают как деспоты, не видящие в ребенке человека. Это не означает, что надо говорить «нет» без обсуждения, без объяснения и подлинного понимания обиды и гнева ребенка. Это не означает, что ребенка следует отлупить, когда он хандрит, предупреждает и угрожает, что он «просто умрет», если ему не разрешат смотреть телевизор столько, сколько ему захочется, или есть без конца сладости. Не следует впадать в крайности, полностью отказываясь от прав, предоставленных родителям в воспитании детей, становясь злыми и бессердечными. Мы должны проявить терпимость по отношению к ребенку, объяснить, почему не разрешаем ему делать то или это, иногда уступить ему, а иногда просто пойти на компромисс. «Я знаю, что сейчас ты на меня дуешься, но я не могу позволить делать это, поскольку это вредно для твоего здоровья». Другим, столь же действенным ответом может быть такой: «Я думаю, что эта телевизионная программа выражает довольно мерзкий взгляд на человека, но я разрешу тебе ее смотреть (и я буду смотреть ее вместе с тобой), а потом мы поговорим о том, что мне в ней не нравится». Или: «Да, ты можешь купить эти нелепые сине-красные тапочки на деньги, которые бабушка прислала тебе, потому что весь ваш класс в них ходит, но ты не сможешь носить их все время. В холодные дни ты будешь надевать зимние ботинки».

Моей подруге, в одиночку воспитывающей двух дочерей-подростков, похоже, удается удерживать равновесие между «да» и «нет» воспитания с большой решительностью и мудростью. В этой семье не покупают и никогда не держат в доме всякой чепухи, перебивающей аппетит, – но раз в неделю она с дочерьми обедают