Часто мы в таких случаях не проявляем достаточно гибкости, чтобы увидеть ценность в том, что получаем от жизни. В результате нам самим сложно (мы не удовлетворены), и окружающим нас людям тоже нелегко: у них создается впечатление, что они не оправдывают ваших ожиданий.

Наша задача – серьезно относиться к своим требованиям, но в то же время критически перепроверять их, вместо того чтобы твердо стоять на их выполнении. Никто не обязан соответствовать нашим запросам.

Осмыслите для себя, какие ожидания лелеете. Ясно понимая их, вы сможете хотя бы понемногу отказываться от них, открывая себя тому, что жизнь на самом деле вам предлагает.

Ведь в самом слове «ожидание» скрыто значение, направленное в будущее: оно значит «ждать чего-то, что еще произойдет». Стоик Сенека видел в этом одно из самых серьезных препятствий, мешающих нашему удовлетворению жизнью. Он писал: «Самая большая помеха жизни – ожидание завтрашнего дня и потеря дня сегодняшнего» [113].

ЗАКЛЮЧАТЬ МИР

Кто по долгу службы или в частной жизни много спорит, что-то доказывает и стоит на своей точке зрения, тот постоянно поддерживает свою стрессовую и иммунную реакцию в активном состоянии. Однако важно периодически делать паузы в этой активации, которая сопровождается выбросом таких гормонов, как адреналин и кортизол. Для этого нужно уметь после напряженных баталий заключать мир.

Я часто замечаю, что этот инструмент не используется. Мой пациент Штефан, поссорившись со своим партнером (тот в какой-то момент вроде начал втайне с кем-то переписываться), перестал с ним разговаривать и теперь игнорирует его. Штефан был очень зол. Спустя неделю я спросил его, что он планирует делать дальше. Он удивился вопросу, ведь никакого плана у него не было, и все дальнейшие шаги, как он считал, должен делать не он, а его партнер.

Мы поговорили со Штефаном об опции самому инициировать заключение мира – и не потому, что ему так уж легко простить поведение партнера, и не для самоутверждения, а по очень простой причине: в мирных условиях живется гораздо лучше.

Признаю, не ко всякому случаю этот подход применим, но уж слишком редко люди допускают саму возможность заключения мира из дипломатических соображений; по крайней мере, об этом свидетельствует мой опыт как терапевта.

НЕ ОБЪЯСНЯТЬ, А ДЕЛАТЬ

Моя знакомая Джулия смогла прекрасно объяснить, что не ладится у нее на работе: все неприятные задания оказываются у нее на столе, потому что она милый, отзывчивый человек. Она уже неоднократно пыталась поговорить об этом с коллегами и с начальницей и ясно озвучивала, что она по этому поводу думает: больше так продолжаться не может, она завалена работой. Положительный эффект от разговоров держался максимум три дня, потом все возвращалось на круги своя.

Я сказал Джулии, что здесь налицо очень распространенная проблема. Говорить важно, потому что человек таким образом дает миру знать, что с ним происходит. Однако в такой инертной системе, как целый отдел в большой конторе, важно действовать, а не только говорить. Когда еще все коллеги отнесутся с пониманием к проблеме Джулии… А действуя решительно, она бы уже справилась со своим выгоранием. Поэтому необходимо совершать реальные поступки, чтобы скорее достигнуть цели. Джулии следовало бы не выполнять дополнительную работу, на которую у нее не хватает времени, а откладывать ее в сторону, и все.

В этом для Джулии заключался вызов: начав это делать (вернее, не делать), пережить первую фазу, когда коллеги заметят, что Джулия изменила поведение, и будут недовольны. Да, она будет слышать меньше слов благодарности и восхищения, к чему ей тоже поначалу придется привыкать. Но через несколько дней все привыкнут. Сигналы, которые будет подавать Джулия (отказываться от дополнительной работы), быстро сделают свое, и коллеги не будут все сваливать на нее. Иначе ситуация возымеет для Джулии плохие последствия.

ПРОЯВЛЯТЬ ДОВЕРИЕ

Уметь доверять другим людям и самому себе – это важный навык, особенно когда человек борется с болезнью. Многим из тех, кто приходит ко мне на прием, этот навык дается трудно. И у них обычно есть на то причины, поскольку раньше, чаще всего в детстве, их доверием злоупотребляли или пренебрегали.

Поскольку теперь они смотрят на мир с подозрением, происходящее в их жизни часто подтверждает, что это недоверие было и есть оправданно.

«Да не может такого быть», – скажете вы. И все же это так: недоверие человека по отношению к другим как бы считывается между строк. Человек хочет себя защитить – и обособляется, отходит в сторону. И в итоге вы тоже вряд ли будете исключительно открыты и дружелюбны с человеком, который холоден и закрыт по отношению к вам, а может, и сами начнете его в чем-то подозревать.

Именно поэтому я стараюсь при встрече с другими людьми первым делом оказать им доверие авансом. Чем чаще мне это удается, тем реже люди меня разочаровывают.

Доверие – это базовое понятие. Вспомним парикмахеров, стоматологов или хирургов – есть много вещей, которые сами мы делать не можем, и нам без других не обойтись.

Если в результате приходится ослабить контроль и довериться другим людям, то имеет смысл поучиться делать это от всего сердца.

ПЕРЕСТАТЬ УБЕЖДАТЬ

У моего пациента Франка, только что вышедшего на пенсию, диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство», и проблема вот в чем. У него в квартире много ковров, он получил их по наследству. По короткой кромке ковров – типичная старомодная бахрома. Для Франка нет лучшей услады для глаз, чем украшающая пол, аккуратно, волосок к волоску, причесанная ковровая бахрома.

Жена Франка этой симпатии не разделяет. Она «бесцеремонно», как выразился Франк, наступала на только что причесанные ковровые кромки, спутывала их – и так каждый день. Уж сколько раз Франк взывал к ее совести, она благоразумно соглашалась и клялась исправиться. Самое позднее через три дня он снова обнаруживал приведенную в состояние хаоса бахрому, и очень, очень от этого страдал.

Перед Франком стояла задача распрощаться с мыслью убедить жену в необходимости «должного» ухода за ковровой бахромой.