Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Понимать, что в отношениях именно наши различия говорят о том, что мы сидим в одной лодке. В долговременных отношениях противоречия означают, что партнеры прорабатывают одну и ту же тему с различных позиций. А за этим кроется очень большой потенциал для развития.
Если у вас трудности из-за подобного рода коллюзий, если они вызывают психосоматические симптомы или ограничивают вас в чем-то, то может потребоваться психотерапия.
При определенных обстоятельствах, когда проблемы негативно сказываются на совместном проживании, показана терапия для супружеских пар. Как к этому вопросу подходить – неплохо бы посоветоваться с психотерапевтом.
А если вопроса о заболеваниях или о кризисе отношений не стоит, но есть вопросы личного развития, то вполне могут помочь разговоры один на один с партнером.
Реальное знакомство между двумя людьми происходит тогда, когда они встречаются. А в фоновом режиме в это время прокручивается совсем другое «кино», в котором каждый из участников проецирует на другого свой личный опыт отношений. В зависимости от того, подходят ли партнеры друг к другу, как ключ подходит к замку, разговор может помочь в отношениях, а может их усложнить.
В каждом долгосрочном партнерстве (или в других долгосрочных отношениях) всегда можно найти определенные шаблоны, периодически вызывающие трения. За ними обычно стоят невысказанные желания и потребности. Выбор партнера и накапливающееся в долгих отношениях недовольство ими можно объяснить в том числе с помощью изложенной выше модели коллюзий.
Согласно этой модели, личные потребности вас как партнера частично подавлены и удовлетворяются вашей половиной, а у нее все происходит наоборот. В этих случаях отношениям пойдет на пользу, если вы будете лучше понимать партнера и видеть его таким, какой он есть, а не только таким, каким он для вас проявляется в отношениях – через призму вашего восприятия. Как же это работает в реальной жизни?
В поддержку таких бесед, прежде всего в супружеских, партнерских отношениях, психосоматолог Михаэль Лукас Меллер разработал метод самопомощи, который называется «диалог».
Свою монографию на эту тему «Истина начинается вдвоем. Беседы в парах» [110] Меллер начинает с размышлений о том, что у многих пар с какого-то момента наступает такое отчуждение, что партнеры даже перестают смотреть друг на друга и избегают общения. С подобным угасанием отношений нельзя, однако, смиряться, и невозможно бездействовать. Причина часто заключается именно в замалчивании проблем – в коммуникационной бреши.
Обычными диалогами в домашней обстановке вы можете эту брешь залатать. Ниже приводятся правила таких бесед, они помогут вам их вести и достигать успешного результата. Я их, кстати, тоже использую в терапевтических сеансах для супружеских пар или в беседах с родственниками. Правила на самом деле очень себя оправдывают.
В диалогах обсуждение спорных вопросов или поиск ответов не главное, главное – прочувствовать мир своего собеседника.
Речь о том, чтобы делиться собственными чувствами, конфликтами или мечтами, а также о сопереживании со стороны собеседника. Эта смена перспективы (вы становитесь на место собеседника) – именно то, что в повседневной жизни при вечной нехватке времени так тяжело нам иногда дается.
Я несколько упростил рамки ведения диалогов, чтобы вам было проще начинать, – понизил входной порог, так сказать.
Экскурс
Как вести диалог [111]
Свое желание провести эту беседу предварительно обсудите, пожалуйста, с партнером в спокойной обстановке и оговорите как преимущества, так и отрицательные моменты, которые вы в ней видите. Совместное решение – «за» или «против» – это уже важный шаг. Если оба партнера действительно хотят вести диалог, то вот они, эти правила.
1. Выделите время раз в неделю по одному часу вдвоем.
2. Беседуйте регулярно – не ищите отговорок, это очень важно.
3. Выделенный час поделите на четыре части по 15 минут. Тогда у каждого будет дважды по 15 минут – молчать и говорить. По истечении 60 минут дальнейшие дискуссии не ведутся. Тот, чья очередь говорить, может ставить себе вводный вопрос: «Что больше всего беспокоит меня в данный момент?»
4. Исходите из своих чувств и мыслей, используйте формулировки со словом «Я». Как вы воспринимаете себя, своего партнера, отношения с ним? Говорите о себе. (В обыденных разговорах акцент быстро смещается на партнера.)
5. Когда говорите, следите за тем, не покажутся ли вам ваши чувства и моральное состояние знакомыми по прошлому опыту (поэтому очень важно говорить о себе и не спешить переводить тему на партнера).
6. В диалогах не следует задавать вопросы. Тот, чья очередь говорить, высказывает, чего он хочет, а не отвечает на вопросы партнера. Будучи слушателем, не давайте никаких советов. Просто слушайте.
Поначалу следует договориться о диалогах на три месяца, а затем обсудить, как идет дело, как чувствует себя каждый из партнеров и хотите ли вы продолжать.
Приведенные выше правила опираются на разные ракурсы видения, которые и делают отношения хорошими. Меллер видел их уже как цель развития бесед, а не как правила, которым нужно следовать.
Вот эти очень рациональные ракурсы.
1. Вместо того чтобы исходить из расхожего «быть на одной волне», мы можем научиться принимать обоюдную инаковость.
2. Мы можем научиться видеть себя как два лица одних отношений, вместо того чтобы (при столкновении с трудностями) воспринимать себя как двух независимых индивидуумов.
3. Разговоры друг с другом мы можем постепенно начать осознавать как часть живых отношений, вместо того чтобы видеть в них нечто обременяющее и пагубное для отношений.
4. Мы можем научиться в разговоре с партнером использовать свои личные образы, объясняя ему, что имеем в виду, вместо того чтобы пользоваться расхожими описаниями чувств и избитыми клише.
5. Мы можем научиться брать на себя ответственность за свои чувства. Мы можем распознавать тайный смысл, скрывающийся за ними, и перестать сваливать их на другого человека, предполагать, что он причина этих чувств или что чувства на нас просто нахлынули. «Я сам(а) несу ответственность за свои чувства».
