Забота о себе связана со здоровьем и общим благополучием, а ваше здоровье влияет на благополучие ваших отношений. И наоборот.

В следующей главе я научу вас, как с помощью сопереживания заложить фундамент отношений, но предварительно мы исследуем, насколько вы воспламеняемы как пара: между вами кипят нешуточные страсти или же пора добавить искру?

Что создает накал и разжигает пламя в ваших отношениях? Не нужно ли убавить огонь и немного остыть или, наоборот, прибавить жара и стать эмоционально экспрессивнее? Тщательная настройка уровня вашего пламени позволит избежать выгорания и приведет к появлению тех тлеющих угольков, которые помогут вам создать более глубокую связь с вашим партнером.

ВОСПЛАМЕНЯЕМОСТЬ ОТНОШЕНИЙ

Что делает одни пары счастливыми, а другие несчастными — вопрос на миллион долларов. Я не могу ответить на него, однако у меня есть теория о воспламеняемости: некоторые пары более воспламеняемы, и, как следствие, у их отношений больше шансов разгореться в страстное пламя, в то время как другие пары намного спокойнее, и их огонь может легко сойти на нет.

Легковоспламеняемые пары

Вспыльчивые люди легко загораются и довольно агрессивно спорят друг с другом, но при этом страсти и радости в их отношениях хоть отбавляй. У них все происходит очень бурно, и, пока они пытаются усмирить свои эмоции, от их усилий полыхает все вокруг. Они живут душа в душу ровно до того момента, пока не поссорятся, — и, поверьте, это будет НАСТОЯЩАЯ ссора. О таких парах часто снимают фильмы, но они не единственные, кто сталкивается с напряженными периодами в отношениях.

Сдержанные пары

В таких союзах люди прекрасно ладят друг с другом, мало ругаются, но их отношения увядают, им не хватает искры. Они принимают разумные решения и хорошо работают в команде, но нередко говорят: «Мы отдалились друг от друга», «Секс превратился в рутину», «Мы теперь просто друзья, которые живут вместе». Эти партнеры слишком сильно контролируют свои эмоции или во время ссоры не осмеливаются высказать, что чувствуют на самом деле. Пламя их отношений погасло из-за отсутствия внимания — или, возможно, влечение и желание не играли особой роли даже в начале романа.

Попробуем определить вашу воспламеняемость с помощью огненного треугольника.

РАЗЖИГАЕМ ПЛАМЯ

Для возникновения огня — чтобы произошло воспламенение — необходимы три компонента: топливо, искра и кислород.

Рис. 1. Огненная модель воспламеняемости отношений

Топливо: ваши личные особенности

Множество факторов формируют связь с партнером (и это может стать подходящим топливом):

• генетика;

• темперамент;

• черты характера;

• тип привязанности;

• опыт предыдущих отношений;

• история нынешних отношений;

• воспитание;

• как ваши родители проявляли любовь и привязанность друг к другу;

• социальные нормы и ожидания, связанные с отношениями.

Эти факторы представляют собой фундамент отношений, их основание. Ваши индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны являются топливом, которое разжигает пламя. В присутствии того, кто нам нравится, мы чувствуем, будто оживаем, воспламеняемся — именно в такие моменты наше топливо взаимодействует с топливом другого человека. Именно оно и делает нас такими, какие мы есть, но если добавить к нему искру и кислород, то их смесь породит бушующий пожар, который невозможно обуздать.

Если ваши родители развелись, когда вы были ребенком, то, возможно, серьезные обязательства вызывают у вас бурную реакцию, обусловленную глубоко укоренившимся страхом, что вас бросят, или убежденностью, что долгосрочные отношения ничем хорошим не кончаются. Прошлый опыт невозможно стереть — и в этом нет вашей вины, но вы можете его осознать и осмыслить. Если вы отдаете себе отчет в том, как сформировались ваши личность и эмоциональный интеллект, то есть понимаете собственное топливо, оно от этого не утратит свою воспламеняемость, но с ним будет намного проще справиться. Если вы и ваш партнер обсудите прошлый опыт, то сможете отпустить его и жить дальше. Оставьте прошлое в прошлом и живите настоящим.

Если говорить о биологии и генетике, нас тянет к людям, обладающим рядом сильных сторон и характеристик, которые дополняют нас, поскольку это то, чего нам не хватает. Неудивительно, что ваше топливо может вступить в реакцию с топливом вашего партнера. То, что вы разные, не решает судьбу отношений; важно, что вы делаете с этими различиями и несовместимостями и как вы решаете конфликтные ситуации.

Искра: проявленные эмоции

Существует заблуждение, что быть пылким — это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ страсти, влечения и совместимости. Однако искры могут лететь по разным причинам, и иногда эта горячность порождает больше огня, чем способны выдержать отношения. Другое распространенное заблуждение гласит, что пары, которые никогда не спорят, счастливы. Но в этих парах вообще нет огня, они слишком жестко контролируют свои эмоции или боятся высказать собственное мнение, поскольку хотят всеми силами избежать конфликта. Их отношения становятся ледяными.

Главное — достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями — вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.

Итак, вам нужно принять мудрое решение об уровне накала в отношениях, повысив или понизив его в нужное время. Сильная искра или чересчур горячие эмоции — благотворная почва для конфликта, поскольку у партнеров активируется система угрозы и запускается реакция «бей или беги». Нехватка накала может привести к тому, что пламя вообще потухнет и партнеры почувствуют, что между ними оборвалась связь, как будто они разлюбили друг друга. Позже мы научимся выравнивать пламя таким образом, чтобы обоим партнерам было комфортно — чтобы вы оба могли жить и любить.