Я с мужем развелась 4 года назад, у него семья, у меня тоже.В этом году я родила дочку. В последнее время ловлю себя на мысли, что хочуобщаться со своей бывшей свекровью. Я не жалею о том, что рассталась с мужем, авот о том, что не общаюсь с его мамой, жалею. Она иногда берет нашего сына ксебе, но между нами в эти моменты общения нет. А мне ее не хватает. Не знаю,как она это воспримет. Мне кажется, что она теперь отрицательно относится комне. Посоветуйте, Андрей Владимирович, как мне быть?

Елена, Владимир

Любое общение, как вы понимаете, возможно только повзаимному желанию и обоюдному согласию. Правда, одна из сторон должна дляначала это желание высказать. И судя по всему, этой стороной являетесь вы.Расскажите своей бывшей свекрови о том, что вы уважаете и любите ее какчеловека, испытываете к ней чувство благодарности, и что вам очень жаль, чтовсе так вышло, но вам бы не хотелось потерять с разводом и те человеческиеотношения, которые между вами сложились. Оговоритесь, что вы поймете, если онаоткажется от вашего приглашения к взаимному общению. В общем, стандартный наборслов и фраз, предваряющих возможный будущий контакт двух интеллигентных людей,между которыми по той или иной причине кошка пробежала.

Возможно, ваша бывшая свекровь откажется. У каждого, какизвестно, свои «тараканы», свои «пунктики» в голове, а других людей нам никогдане переделать. Вы должны понять, что если эта женщина все-таки откажется с вамиобщаться, значит, и ваше желание общаться с ней было не более чем идиллическойфантазией. Ведь ее отказ будет означать, что вы думаете о ней лучше, чем онаесть на самом деле. Он будет означать, что вы ее идеализируете. А такоеслучается часто.

После развода многие люди испытывают чувства ностальгии,связанные с распавшимся браком: вспоминают какие-то приятные моменты, события,переживания. Это нормальная психологическая реакция. Но возможно, что всеположительные переживания, связанные с мужем, вы стараетесь из себя вытравить.Это защитная реакция, и вы, скорее всего, делаете это подсознательно. Ноположительный импульс возник, и он должен найти себе применение, выбрать некийобъект. Этим объектом и становится ваша свекровь - женщина, которая самымтесным образом связана с вашим сыном. И положительные чувства, которые связаныу вас с ее сыном, подсознательно переходят на нее, и вы, сами о том недогадываясь, начинаете идеализировать ее образ.

Поэтому, мне кажется, имеет смысл поговорить. Откажется -тогда вы все поймете и психологически закроете для себя эту ситуацию, а неоткажется - начнете общаться, как вы того и хотите. Удачи вам!

Мне 26 лет, у меня такая проблема во взаимоотношениях смужем: он легко возбудимый, может ни с чего «закипеть», и часто доходит дело дорукоприкладства с его стороны. Особенно это участилось и сделало егоагрессивней после недавно перенесенной травмы головного мозга в автомобильнойаварии (у него был тяжелый ушиб мозга, и он перенес кому). Он долго лечился, нопоследствия этого я постоянно испытываю на себе. Если раньше он позволял себебить меня, но это обычно происходило во время скандалов и в основном он былнетрезв тогда, то теперь же многого не надо, совершенно трезвый он может легкоударить меня, например, ему может не понравиться интонация в моем голосе иливзгляд не тот. Недавно он ударил меня ногой, потому что я не так открывала емудвери, а руки у него в этот момент были заняты. И сколько я ни пыталась донестидо него, что так нельзя делать, он не понимает и говорит мне, что я виноватасама, тем, что вывожу его из себя такими вещами, и то, что я делаю, это немелочи, а «глобальные проблемы».

И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он менявоспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейнуюжизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будетвсе продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным,и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем я не знаю, что мне делать- терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.

Алевтина, Тула

Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайнетяжелой. Дело в том, что серьезные черепно-мозговые травмы без последствий неостаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышеннаявозбудимость - раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомыпоявляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются - этобольшая проблема.

Вы говорите, что ваш муж никогда не пойдет к психологу. Нопроблема в том, что психолог не сможет изменить его поведение. Единственное,что может сделать специалист в такой ситуации (и желательно, чтобы это был непсихолог, а врач-психотерапевт), - это разъяснить вашему мужу, что еговспыльчивость и приступы агрессии являются следствием болезни. То есть, будь навашем месте другая женщина, даже «куда лучше» вас, это бы ничего не изменило.Поскольку проблема не в том, что вы что-то делаете не так, а в том, что у него,у вашего мужа, порог раздражительности и агрессивных реакций снижен. Онспособен раздражаться и впадать в дисфорию без всякого серьезного повода, хотяему может казаться, что повод есть. В общем, задача специалиста в такойситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется заголову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственныеэмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один.Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который вашмуж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.

Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего яделаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - непоймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, тонад собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не дляжены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себянеправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результатеостается один.

В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказатьсвоему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органическиеизменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравомусмыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от негоуйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор- внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всегосвятого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнитьсвои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, идостаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справитьсяс самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашейготовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого бракаесть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогдаперспективы у этого брака нет.