Судя по всему, он сам у вас - человек непростой похарактеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласитьсяс тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он самнеправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегдаправ.

Зачем же он формирует у вас чувство вины? Посколькуотношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с нимотношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется,что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скореевсего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, онвам как бы услугу оказывает - выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вамобъяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесьглавное последнее - без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, нотаким образом он пытается сделать вас зависимой от себя - мол, будешьблагодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мнекажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.

И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослогочеловека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения.Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать,но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супругнесчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если выего любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему менятьсяв лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться наего попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или дажеискусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, вкоторых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальноеокружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.

Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, выможете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающуюдействительность. Причем говорите об этом открыто: «Нам осталась меньшая частьжизни, и не нужно ее портить, давай искать позитивное в жизни. Мне важночувствовать, что вокруг меня радость, счастье, это делает меня счастливее. Мнеочень важно, чтобы вокруг был позитив». Разумеется, в 54 года менятьпредставления о том, кто ты есть и как ты организовал свою жизнь, - непростоемероприятие. Но менять способы взаимодействия с другими людьми - вполне.

Поэтому помогайте ему в этом - одобряйте, поддерживайте,подсказывайте. Как будто бы он ходить разучился, а вы его учите заново -спокойно, доброжелательно, но с абсолютной уверенностью, что это правильно. Ато, что это правильно - добрее относиться к людям и видеть в жизни плюсы, -сомнений не вызывает.

Но для начала, конечно, нужно самой перестать поддаваться наэти его провокации. Вы же раздражаетесь, у вас недовольство, когда он заводитсвою песню, но вы же своим раздражением и недовольством только подтверждаетеего ошибочное мнение об окружающем мире, что все всегда будут с ним вконфликте. А это неправда, и вы поможете ему это понять. Если он с вами можетужиться без конфликта, то и с другими сможет. Поэтому «тренируйте» его. Ауходить из комнаты, когда он начинает говорить с вами, - это не метод. Это, какизвестно, разновидность женского протеста. Вы уходите, но на самом делеатакуете его. И пошло-поехало. Конфликт! Как он и привык…

А вы попробуйте просто сказать ему, что у вас есть другаяпозиция по этому вопросу. Кроме того, вы можете сказать, что вам бы хотелось,чтобы в ваших отношениях было больше тепла и взаимопонимания, и вы, со своейстороны, готовы и к тому, и к другому.

Насчет того, что вы мужа называете аутистом. Аутизмпроявляется у детей, и они потом всю жизнь находятся на инвалидности. Муж вамкаждый день читает по лекции о том, что вы неправильно жизнь строите. А выговорите - аутист. Не аутист. Не драматизируйте ситуацию. Вы же его давнознаете и вышли за него замуж. Вы такого человека полюбили, за такого человекавышли замуж, а теперь решили его переделать? Нелогично. Просто помогите ему, иэтого будет довольно.

Я мама двоих детей. У меня было все прекрасно в семье, покане вышла на работу. Муж одолел меня своим пристальным вниманием - не даетпрохода. Может начать приставать даже при детях. Это что ему, так меня нехватает? Я устала от такого внимания. Что мне делать?

Наталья Брянцева, Оренбург

С одной стороны, наверное, грех жаловаться, с другой - сэтим надо что-то делать. Почему муж повел себя так после вашего выхода наработу? Ну, верно, вы, во-первых, преобразились, во-вторых, стали уделять емуменьше времени, и он испугался. А как вы среагировали на его «пристальноевнимание»? Видимо, вам это не понравилось - у вас работа, стресс, а тут ещеэто… Он напугался еще сильнее и давай - пошел в атаку. Вы еще дальше от него,он еще активнее на вас. Вот и устроили игры в догонялки, и вас эти догонялкиутомили. Ну так перестаньте убегать. Пойдите своему мужу навстречу, проявитесвои чувства. Сами говорите, что у вас все было прекрасно, так вот это ипродемонстрируйте. Он почувствует, что вы рядом, что вы его любите, тревогаспадет и наступит опять - мир да гладь, Божья благодать.

Мне 20 лет. Мой муж военный, был в командировке в Чечне, яцелый год ждала его. Потом его направили служить в Самару. Я поехала туда сним.

А он стал часто с друзьями выпивать, грубить, гулять, даженесколько раз не пришел ночевать домой.

Я вернулась в Питер к родным. Уже больше месяца дома, а онтак ни разу и не позвонил. Я очень боюсь расставаний. Всегда терплю допоследнего, но становится противно от такого отношения к себе. Что делать сэтим страхом?

Надежда, Санкт-Петербург

Надеюсь, вы понимаете, что у вас случилось? Вы не просторасстались, вы развелись. Муж потерял к вам интерес, стал вас унижать, выуехали от него, а это его никак не расстроило - прошло больше месяца, как вырасстались, а он даже не позвонил. Возможно, такое поведение вашего мужасвязано с теми психотравмами, которые он пережил во время прохождения своей службыв Чечне, но это не меняет сути произошедшего - вы с ним расстались, вашиотношения пришли в негодность.

И теперь вы пишете, Надя, что вы боитесь расставаний. Насамом деле вам сейчас нужно думать не о расставаниях, а о встречах. В двадцатьлет, если первый брак не сложился, жизнь не заканчивается. Но, по всейвидимости, вы избрали для себя такую модель поведения, в которой вы «слабая»,«зависимая». Муж военный и вами командует, вы за ним как на веревочке, он васунижает, вы «терпите до последнего». Даже развод называете не разводом, арасставанием!

Это все симптомы «слабости» и «зависимости». Но я неслучайно пишу эти слова в кавычках, потому что на самом деле вы таким образомстроите свои отношения с мужчинами. И теперь можете наблюдать, к чему такая«роль» в отношениях с мужчиной может привести - вас унижают, а потом простобросают. Это, конечно, не значит, что нужно немедленно становиться агрессивнойбой-бабой, но выводы сделать, мне кажется, нужно.