эти свои креветки, прям мода была на них. Во всех кино, рекламах и шоу. Знаменитости, и богачи их ели, запивали шампанским. И вот наш герой позвал девчонку, которая якобы уже всё это пробовала. Денег у нас конечно же на это нет, родители простые рабочие, причём, что у Мохиндера, что у меня - они были без дара. Жили мы нормально, но шампанского с креветками в домах не было, а карманных денег на ресторан не хватит…

Тут моё любопытство взяло верх над историей Поля:

- То есть от обычных людей, могут рождаться такие сильные носители энергии мысли?

Мохиндер с небольшим недовольством и скукой стал объяснять:

- Да, я уже говорил вам, доктор, что генетической составляющей тут нет, и на интенсивность энергии мысли это тоже никак не влияет. Вообще, многие у нас считают, что именно это и послужило причиной развала созидательного мирового порядка, когда одарённые дети простых людей посчитали, что их родителей и их самих всю жизнь притесняли одарённые династии. Хотя при этом все блага в общем доступе, и как таковой бедности не было, сколько пользы принёс, столько и получил. Но их это не устраивало, они встали на защиту простых людей, которые не могли конкурировать с особенными по количеству благ, так как для них просто было невозможно сделать столько работы и такого качества.

- Кончай, Мохиндер, тебя разве про это спрашивали? Опять в политику нас унесешь! - резко буркнул Поль в сторону Мохиндера, а затем повернулся ко мне и с улыбкой продолжил, - Короче, пришёл он ко мне и говорит, спасай, я хочу, чтобы она меня в конце свидания поцеловала, но для этого мне нужны шампанское и креветки. Стали репу чесать… В ресторан пойти денег нет, купить шампанское не выйдет, просто не продадут, уже тогда были чипы.

Поль бегло показал на внутреннюю поверхность запястья, на обеих руках были линейные продольные рубцы.

- Да не смотри ты так, - ткнул меня в плечо кулаком варяг, - Да, я от своих избавился, как только решил в отшельники податься. В общем, спорили мы с ним около получаса, своровать с магазина это добро или нет. Я был за, но Мохиндер говорил, что это вообще-то аморально, да и один хер поймают. В какой-то момент я плюнул и сказал ему, иди тогда раков налови и вместе с фенни сидите жрите.

- Фенни — это такая водка из пальмового сока и плодов кешью. У нас очень популярный и бюджетный напиток, - уточнил Мохиндер.

- Ага… И тут пацана осенило! Мохиндер как заорёт, “ты гений, гений”! Неси сюда фенни, шампанское делать будем! А мой отец любил варить домашний фенни, много кто тогда его делал. Я вот как-то всё же наш традиционный эль люблю, а вот он так любил всё Бхаратское, что и брагу их делал. Где-то в погребе нашли мы закрытый глиняный кувшин двухлитровый. Мохиндер взял несколько больших кусков углекислого льда и кинул туда. Говорит, смотри, мы разбавим крепость алкоголя и ещё загазируем. Чем не шампанское? А цвет браги у отца был как раз желтоватый, так что действительно на вид было похоже. Но пробовать мы не стали сразу, ведь нам ещё нужно достать где-то креветок. Тогда мы решили воспользоваться ментальной силой главного героя. На помойке нашли упаковку из-под этих самых креветок. Больше часа все баки обшаривали, воняло от нас страшно, но цели достигли. План был такой: мы с Мохиндером заходим в рыбную лавку, где как раз торговали продуктами из России, дожидаемся, когда кроме нас никого не будет, Мохиндер заговаривает ей зубы, попутно промывая мозги. Он должен был тётке внушить, что в пакете, который у меня в руках лежат протухшие креветки, мол продала мне их, а я пришёл ругаться, и теперь или деньги возвращай, или новую пачку давай. И мы так ладно всё провернули, буквально за 5 минут. Выбежали с магазина с большой пачкой этих креветок, довольные до соплей.

- А дроны, полицейские? Никто вас не пытался схватить? Вы же, по сути, украли креветок? - засомневался я.

- Так, а чего, мы зашли в рыбный магазин, вышли из него с пачкой креветок, никто караул не кричит, зачем за нами гнаться, - объяснил Мохиндер.

- Да, ты слушай дальше, и станет всё понятно, - продолжал Поль, - Пригнали, значит мы домой, до вечера ещё долго, заняться нечем, и дома никого, все на работе. Я говорю, давай попробуем шампанское, вдруг крепкое, так подразбавим немного. Нашли какие-то стаканы, по полному налили, выпили. Вкусно. И вроде даже не берёт совсем, как нам тогда казалось. Мохиндер и говорит, “слушай, чё-то по ходу сильно много льда мы кинули, давай подольём фенни ещё, как раз в тот объём, что выпили”, я говорю, “ну, давай подольём”. Подлили, попробовали. Вроде и крепче стало, а вроде и нет. А похоже это на шампанское, хрен его знает. Ни я, ни Мохиндер никогда не пили его. Тогда решили парочку креветок сварить, и закусить ими нашу бурду, может тогда понятней станет. Почувствуем этот дивный вкус, от которого вся страна сходит с ума. Сварили, выпили, закусили, потом ещё и ещё, ну, чтоб распробовать. В общем, через полчаса мы в безжалостные слюни пьяные, лежим на полу на кухне, а в кастрюльке плавает варёный голубиный помёт. Когда мой отец с матерью пришли, от вони и увиденной картины, он так разозлился, что отхреначил меня черенком от лопаты по спине раз двадцать.

- А откуда голубиный помёт взялся? - недоумевал я, - Вас так сильно развезло от газированной водки?

Под конец истории Мохиндер уже тоже был погружён в рассказ Поля, глаза загорелись каким-то добрым теплом, и он уже с явным удовольствие и радостью стал отвечать на мой вопрос:

- Развезло нас и правда не на шутку, причём из-за того, что она была газированная, эффект был чуть отсроченный, поэтому пока мы его ждали и докидывали, так сказать, в топку угля, алкоголь просто ждал свой момент, и он наступил быстро и резко. А голубиный помёт нам положила в наш же пакет продавец рыбной лавки, она тоже была менталистом, сразу почувствовала, что два подростка пытаются её неумело обработать, и вместо того, чтобы вызывать полицию или сторожевых дронов, просто решила нас проучить. И в итоге сама отлично промыла нам мозги. Благо было чем! На крыше магазина её сын, разводил голубей. Так что свидание не