На втором зубе я показал, как люди отламывают ручки кресла.

– Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.

В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.

До свидания.

* * *

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы, мужчины, узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.

1. В электричке.

2. Внезапно.

3. Свинг.

4. Пилот и стюардесса.

5. Плётка и ругань.

6. Обмазаться шоколадом.

7. Все сразу.

8. То же что в п. 7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают увлекательным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.

Зато строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в скульптурную группу «Весна» напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, как выяснилось при знакомстве.

Женщина не может разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Мужчина не может увидеть что-то другое.

Пляжный волейбол для женщины – просто спорт. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. Жена не хотела, но директор умел мотивировать. На одну чашу весов он положил приз – автомобиль, а на другую – вечный упрёк.

Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги, а порядочную девушку, нуждающуюся в деньгах. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул, что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева имела ввиду другое.

Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.

– Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.

Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил вдруг как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к нанятой работнице. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.

Директор спросил, не хотят ли девушки заняться друг другом?

Те ответили – спасибо, что-то не хочется.

Сильно не хватало порнографической лексики. Директор попросил их хотя бы погладить друг друга. И не как котика или собачку, а вот так – и что-то показал глазами.

Девушки даже не ответили. Одна в окно смотрит, вторая маникюр ковыряет.

– Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.

Жена спросила, всё ли ему понравилось. Ей было бы приятно знать, что он доволен, ведь все его мечты исполнены.

Сам по себе этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Ради неё не надо бриться хотя бы. И если в рыбной ловле не скрыто чудо любви, то я не знаю, чего ещё вам надо.

* * *

Я сказал: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того, чтобы пресмыкаться перед газоном.

Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.

А я ответил, преследовать людей за ненависть к лопате – расизм.

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы стали такими вежливыми друг с другом, что замёрзли лужи.

И при этом всём мы ехали в Нарву. Там нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе – шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили, как согласились на экскурсию.

Александр – лучший экскурсовод мира. Он пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.

– Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров, – объяснил Александр, когда ко мне вернулось сознание.

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.

Он кричал и мучился в огне так убедительно, что безлюдье центральной площади в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», жители Нарвы говорят жёнам одинаковую шутку: «Смотри-ка, весь город тебя знает!»

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, глушили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.

Через три часа экскурсии началась Вторая Мировая. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его авто. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в памятник. Пусть не сразу, но победили немцев. В опустевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. Она сказал Саше: «Ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»