— Не волнуйся, прекрасно, — ответила я в стиле сына. — Я недавно повредила ногу…

— Так что же в этом прекрасного?! — предсказуемо заволновался супруг.

— То, что я взяла больничный и отдыхаю от работы.

— А нога?

— А нога в порядке, я без проблем хожу на пляж и вообще всюду, куда мне нужно.

Успокоив друг друга, мы с любимым супругом закончили телефонный разговор.

— Все хорошо? — спросила Ирка.

— Все прекрасно, — ответила я.

— Так на чем же он выезжал из воды?

— На машине.

Подружка моргнула:

— На бронемашине?

Я тоже моргнула:

— Почему — на броне?

— Ну, я знаю, на вооружении у Российской армии есть такие бронемашины, которые амфибии, — объяснила подружка. — Они форсируют водные преграды, катясь по дну, и благополучно выезжают из воды на берег.

— Даже если это берег Черного моря? — не поверила я. — Не говоря уж о том, что на вооружении у Российской армии, слава богу, нет Коляна, это сколько же надо ехать по дну, чтобы скатиться в воду на турецком берегу, а выкатиться на крымском?!

— А Колян аж из Турции ехал?!

— Да нет же! Он просто мыл машину в речке!

— А-а-а, — разочарованно протянула Ирка. — Это неинтересно…

Настроение у подружки было упадническое, но духа авантюризма она еще не утратила.

— И как же мы проникнем в цирк на этот раз? Опять под предлогом доставки корма для животных? — запоздало поинтересовалась она, когда мы уже прибыли на место.

— Боюсь, второй раз этот трюк не пройдет, — решила я.

Честно признаться, мне просто не хотелось снова идти на помойку за коробками.

Что за нездоровая тяга к помойкам? Вчера только были на одной такой, можно и перерывчик организовать!

— Я могу прикинуться собачьим парикмахером, — предложила Ирка. — У меня и ножницы в сумке есть!

— Кто бы сомневался, — пробормотала я.

— А ты можешь быть… Ну, я не знаю…

Подружка окинула меня критическим взглядом.

— Ножниц у тебя точно нет, а с голыми руками… О, я придумала! С голыми руками ты можешь быть звериным массажистом!

Я вспомнила крупногабаритного бегемота и энергично замотала головой. С такой красотой мне не справиться!

— Массажистом для мелкого зверья, — уточнила Ирка.

— Например, для крысы Ларисы?

Увидев, как вытянулось лицо подружки, я проказливо хихикнула и успокоила ее:

— Расслабься, не надо ничего придумывать — нет нужды прорываться в цирк. У нас же есть номер телефона фокусника, мы позвоним ему и попросим на выход его маменьку.

Так мы и сделали.

Варвара Бурова выплыла из служебного входа, как скульптурная дева на носу корабля.

За корабль сошли высокие ступеньки крыльца. Сходство с фигурой мореного дерева подчеркивал ровный темный загар. Глянцево-коричневые руки дама загодя раскинула для объятия, ширина которого позволяла охватить не только нас с Иркой, но еще и того бегемота в придачу. Слепящая, как маяк, улыбка не давала усомниться в том, что Варвара чрезвычайна рада нашей встрече.

— Здравствуйте, здравствуйте, мои дорогие, золотые, серебряные, яхонтовые! — провозгласила она. — С чем пожаловали на этот раз?

Если учесть, что в прошлый раз золотые-серебряные мы пожаловали с целью провести допрос с пристрастием, Варваре действительно имело смысл радоваться.

— Всего лишь с вопросом, — ответила я, ловко увильнув от обнимашек. — Нам очень нужна информация о том коварном типе, который стырил бумажник у моей подруги.

— Мы же вам вернули деньги! — Сияющая улыбка Варвары угасла.

— И мы не имеем к вам претензий! — поспешила заявить Ирка.

— И тому коварному типу, если вас беспокоит его судьба, мы ничего плохого не сделаем, — продолжила я. — Он нужен нам как своего рода знаток для небольшой профессиональной консультации.

— Вы тоже будете тырить бумажники? — заинтересовалась Варвара.

— Нет! Мы будем противодействовать тыренью! — Я не позволила даже тени подозрения пасть на нашу официально безупречную репутацию. — Скажите, как нам найти этого человека?

— Знала бы — сама бы нашла, — вздохнула мама фокусника. — Морду бы поцарапала, носопырку расквасила, волосенки повыдергала…

— Подробнее, пожалуйста: какая именно морда? Какая носопырка? Какие конкретно волосенки? Цвет, длина, наличие плеши или залысин? — Ирка взяла быка за рога.

— Ну, вы скажете! На плешивого я бы не позарилась! — слегка обиделась Варвара. — Нормальные у него волосенки, светлые, стрижка ежиком. Лицо круглое, нос курносый, глаза серые — вполне себе приятный мужчина, с виду и не скажешь, что гад первостатейный…

— А где он живет?

— Не знаю! Я к нему в гости не ходила!

— А что вы вообще о нем знаете?

Очи Варвары подернулись дымкой:

— Он говорил, что у него небольшой собственный бизнес, связанный с перевозками…

— А точнее?

— Точнее не знаю. — Варвара вздохнула.

Мы с Иркой переглянулись и развели руками.

— Бизнес, связанный с перевозками? Хм… Даже не знаю… Это может быть все, что угодно, — озвучила подружка наши общие мысли. — Я затрудняюсь конкретизировать!

— А я, кажется, знаю того, кто не затруднится!

Я встрепенулась и, коротко поблагодарив Варвару, поторопилась с ней распрощаться, но, отойдя на пару шагов, поспешила вернуться:

— А как зовут этого коварного типа гражданской наружности? То есть как он вам представился?

— Именно так, как его зовут! — Варвара бледно улыбнулась. — Может, и соврал бы, да улика не позволила: у него на правой руке на костяшках пальцев татуировка «Сеня».

— Береги руку, Сеня, береги! — на редкость уместно процитировал знаменитый кинофильм мой внутренний голос.

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! — подхватила Ирка и ассоциативно повозила пальцем над верхней губой, где минувшей ночью у нее и у самой имелись усы, только не настоящие, а нарисованные.

Хихикая и щедро рассыпая окрест перлы классики отечественного кинематографа, мы пошли на вокзал.

По пути я кратко проинструктировала подружку:

— Запомни, ты журналистка из Москвы. Приехала в Сочи с редакционным заданием подготовить материал о том, как тут заботятся о безопасности курортников.

— Хреново тут о ней заботятся! — Ирка моментально завелась.

— Цыц! — окоротила ее скандалистку. — Не путай, пожалуйста, роли, у воображаемой журналистки из Москвы нет такого печального опыта, как у тебя настоящей.