Пройдя долгий путь работы над собой, я наконец понял, почему меня тянуло к разрушительным романтическим партнерам.

Это в конечном счете было определено тем, как меня растили мой отец-нарцисс и моя созависимая мать. Здесь я был не одинок. У других детей, которых воспитывали такие родители, возникали те же проблемы. Я также осознал, как взрослые модели (паттерны) поведения в отношениях – неважно, здоровые они или дисфункциональные, – зависят от типа родительского воспитания, которое получает ребенок. Я понял, что созависимость и патологический нарциссизм напрямую связаны с психологическими шрамами, нанесенными травмами привязанности. К сожалению, дети родителей – патологических нарциссов обречены стать либо созависимыми людьми, либо такими же патологическими нарциссами.

Я выбрал для книги это название – «Синдром человеческого магнетизма» – потому, что оно емко описывает модель притяжения в дисфункциональной любви. Когда речь идет об отношениях, каждый из нас становится «человеком-магнитом». Все мы вынуждены влюбляться в особый тип личности, диаметрально противоположный нашему собственному. Подобно металлическим магнитам, «люди-магниты» притягиваются, когда противоположные друг другу личности или «магнитные полюса» в отношениях идеально совпадают. Связь, созданная совпадающими «человеческими магнитами», безгранично сильна и держит влюбленных вместе, несмотря на негативные последствия или обоюдную неудовлетворенность.

В отношениях между созависимым человеком и патологическим нарциссом эта магнетическая сила с большой долей вероятности создает долгосрочные дисфункциональные (разрушительные) взаимоотношения. В противоположность этому у эмоционально здоровых романтических партнеров Синдром человеческого магнетизма приводит к построению отношений, которые делают их сильнее, увереннее и приносят взаимное удовлетворение.

У всех нас есть человеческая потребность быть понятым, любить и быть любимым. Движущая сила любви заставляет нас искать спутника, который, как мы надеемся, поймет наши проблемы, примет нашу боль, поддержит наши мечты, и, что самое главное, разделит с нами взрыв эмоционального и сексуального возбуждения. Мы ничего не можем с этим поделать – мы от природы склонны искать того, кто зажжет в нас искру и высветит наши самые глубинные романтические желания.

Если бы у этой книги было только одно предназначение, она была бы написана, чтобы дать надежду людям, которые, как и я, жаждут «настоящей любви», но вместо этого продолжают находить «настоящую дисфункцию». Цель этой книги – стать важным ресурсом как для тех, кто жаждет освободиться от своего травмирующего и эмоционально тяжелого прошлого, так и для практикующих врачей, стремящихся их вылечить.

Возможно, моя самая амбициозная задача при написании этой книги – то, что она может вдохновить читателей выбраться из деструктивного партнерства, а также мотивировать их на развитие способности находить и сохранять здоровые и вызывающие взаимное удовлетворение отношения, полные любви.

Эта книга написана, чтобы помочь всем, кто хочет понять Синдром человеческого притяжения и его влияние на них самих и на окружающих.

Я постарался, чтобы часть моих последних наработок по проблеме созависимости, таких как Расстройство дефицита любви к себе (СДЛС)™ и Восстановление любви к себе (ВЛС)™, были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение Расстройства дефицита любви к себе™». Если вы ищете дополнительные ресурсы, чтобы углубить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предлагаю обратиться к обучающим продуктам и методикам личностного развития, связанным с моей методикой Восстановления любви к себе и доступным на моем вебсайте Института Восстановления любви к себе.[3][4]

Разве не должны мы все взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые, если этого не сделать, будут блокировать нашу возможность найти когда-либо свою родственную душу? Ответ – ДА, ДОЛЖНЫ!

Без непоколебимой воли и решимости изменить свой путь в построении отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте же вместе сделаем этот бесстрашный прыжок, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения.

Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых реалий нашей жизни: мы должны платить налоги, мы состаримся, мы, скорее всего, наберем несколько лишних килограммов и мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы есть результат своего прошлого и период становления нашей личности влияет на нас сильнее, чем недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений во взрослом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или отрицать ее, – у нас нет возможности нейтрализовать ее влияние на нашу жизнь.

Возможно, в вашем детстве не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Вам посчастливилось иметь родителей, которые совершали ошибки, но при этом любили вас и заботились о вас. Просто оставаясь собой, со всеми своими недостатками, вы доказывали своим родителям, что все дети идеальны и что жизнь – священный дар. Ваши здоровые-но-неидеальные родители поддерживали ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что считали себя обязанными это делать, но потому, что они верили: вы этого заслуживаете.

Единственным условием безусловной родительской любви и заботы было ваше истинное «я». С такой заботой и чувством защищенности вы стали следующим в череде поколений эмоционально здоровых детей, которые вырастают сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Решив завести собственных детей, вы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.

Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжает переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет с особыми ожиданиями, определенными вашим родителем. Если вы смогли понять эти ожидания и реализовать их, то мотивировали своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Продолжая подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.