Ваш малыш постоянно кричит: «Я сам!» – на каждом шагу и расстраивается, когда не справляется с чем-то или сталкивается с запретом. Он будет рисковать снова и снова, ведь желание стать самостоятельным сильнее любых уговоров.

Дошкольница учится делать все больше и больше новых вещей самостоятельно. Ее любопытство и вопросы «Почему?» кажутся бесконечными, а стремительность захватывает дух. Она очень точно выражает свои планы и идеи.

Ваш первоклассник с каждым днем все сильнее напоминает уменьшенного взрослого. Он пробует новые увлечения и хобби, не похожие на ваши, и любит играть со своими друзьями.

В предподростковом возрасте сын все больше ценит общество своих друзей, а временами даже предпочитает проводить время с ними, а не с семьей. Его новая цель – найти свою идентичность и место в обществе. Он экспериментирует с абсолютно разными формами самовыражения.

Ваша дочь-подросток готовится вылететь из родного гнезда. Она самостоятельно принимает решения, иногда очень значимые, и проводит больше времени в компании друзей отдельно от семьи. Как никогда раньше она испытывает правила и ограничения на прочность и, возможно, иногда дает вам отпор эмоциональным «Оставь меня в покое!». Процесс обретения самостоятельности и личных границ – неотъемлемая часть перехода от подростка к взрослому.

Это стремление к независимости может вызывать стресс, грусть или ощущение постоянной борьбы за власть. В конце концов, ваша родительская роль все эти годы включала в себя контроль за бесчисленным множеством аспектов жизни вашего ребенка. Безопасность, распорядок, расписание, еда, сон, время перед экраном – этот список можно продолжать до бесконечности. На каждом этапе взросления ваша позиция вступает в прямой конфликт с врожденной тягой к нарушению правил, рискам, сопротивлению и попросту проверке границ на прочность. В переходном возрасте ситуация накаляется, потому что независимость растет и расширяется по направлению к новой индивидуальности – отдельной личности.

Подобно ракете, летящей сквозь космические просторы, процесс развития самостоятельности неостановим, и избежать его невозможно. И как бы внимательно мы ни относились к растущим потребностям и независимости наших детей, со временем они перестают в нас нуждаться – и это одно из самых больших невысказанных родительских сожалений. У людей эти процессы протекают медленнее, чем у любых других видов. Так что у нас есть возможность насладиться ранними годами жизни наших малышей, из-за чего потом, когда наша помощь становится им нужна гораздо меньше, нам так сложно их отпустить.

Джули: «Многие из моих воспоминаний о том, как сын становился самостоятельнее (как пошел в детский сад, в среднюю, а потом старшую школу, как впервые съездил куда-то далеко от дома, впервые пошел в школу самостоятельно), связаны с чувством растерянности, смесью трепета и печали. А еще я постоянно чувствовала страх перед неизбежным моментом, когда он окончательно отдалится, поступит в колледж и будет там, куда его приведет жизнь. Как это бывает при любом тяжелом переживании, мне казалось, что я не смогу справиться со всем этим. Но когда пришло время, оказалось, что это не так, и процесс показался мне даже в какой-то мере естественным. Что еще важно в этих моих воспоминаниях, так это то, насколько легче было в такие моменты ему. Сын легко прощался со своими воспитательницами, провожавшими его в садик и школу, радовался школьным урокам и поездкам. Нередко казалось, что сделать новый шаг для него самая естественная вещь на свете. И это действительно так. Так уж мы устроены».

Если мы, родители, сопротивляемся этому мощному врожденному стремлению к независимости и пытаемся слишком крепко цепляться за свои власть и контроль, последствия могут быть неприятными. Наши попытки принимать решения за подростков или слишком сильно ограничивать их свободу либо отталкивают их («Ты меня не понимаешь! Почему мне нужно во всем слушаться тебя?!»), снижая самооценку («Мои родители не доверили мне это, а значит, я плохо справляюсь»), либо слишком гладко выстилают их жизненную дорогу, не давая почувствовать никакого дискомфорта.

Дети всех возрастов нередко более способные, чем мы думаем. Они изначально запрограммированы на то, чтобы испытывать эмпатию, усваивать новые навыки, решать проблемы и, в конце концов, быть важными и полезными членами общества. Мы, как родители, склонны постоянно помогать им, потому что так проще и быстрее для нас (а еще потому, что нам приятно чувствовать себя полезными). Из-за этого у подростков часто не хватает навыков в разных сферах жизни. Когда мы проявляем чрезмерное усердие, помогая детям в повседневных делах, в конечном счете может оказаться, что они не знают, как правильно держать нож или складывать белье. Если мы влияем на все их выборы и управляем каждым значимым решением, подростки могут почувствовать, что они недостаточно вовлечены и не контролируют собственную жизнь.

Угасание контроля действительно значимо – важно не перестараться с помощью. Но одно дело – постепенно ослаблять контроль по мере того, как подросток демонстрирует свои способности, и совсем другое – неожиданно оставить ребенка, предоставив его самому себе. (Именно это, как мы выяснили, и происходит в случае контроля над сном подростка.) Кроме того, исследования во многих сферах жизни и клинический опыт говорят нам, что полный отказ от вмешательства вреден для подростков и для семьи в целом. Когда ваш ребенок закатывает глаза, невнятно бормочет что-то в ответ или поступает наперекор вашей воле, начинает казаться, что это не так. И все-таки подросткам важно, чтобы мы проявляли интерес и вовлеченность, могли помочь советом и поддерживали общение. В своей книге «Самостоятельные дети» Уильям Стиксруд и Нед Джонсон описывают новую роль родителей скорее как консультантов: происходит важная перемена в сознании, смена функции с помощи на поддержку. Они рекомендуют использовать фразы вроде «Ты самый большой знаток самого себя. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам, потому что никто больше не представляет, каково это – быть тобой». Угасание родительского контроля – замысловатый танец, демонстрирующий доверие и со всей чуткостью передающий ответственность в руки вашего ребенка, взрослеющего с удивительной быстротой.

Конфликты и борьба за власть могут заставлять нас чувствовать, что мы теряем тесную и нежную связь с нашим подростком. Но если посмотреть на ситуацию под другим углом, можно воспринимать их как положительное естественное стремление – так мы сможем не выступать против него, а работать с его помощью. Порой это непросто, но важно уважать те отличия, которые делают подростков такими особенными. Развивайте общение и безоговорочно оставайтесь на стороне своего ребенка, ведь, когда потребность в автономии набирает силу, это особенно значимо.

Угасание родительского контроля поможет вам справиться с трудностями разделения ответственности. Мы фокусируемся именно на аспектах сна – подготовке ко сну и семейных соглашениях об использовании гаджетов, но вы можете также подумать о том, как этот инструмент может пригодиться во всех остальных аспектах подростковой жизни.

Угасание родительского контроля: как этим пользоваться

Эта концепция проста, она поможет вам понять свою роль и избежать проблем с чрезмерной или недостаточной помощью. Это лестница, где на каждой горизонтали ступенек стоят приемы, с помощью которых ваш подросток демонстрирует, что он готов принять большую ответственность. А подъем на следующую ступеньку представляет собой то, как вы, родители, можете дать ему свободу, когда замечаете эти признаки. Идея состоит в том, чтобы аккуратно и последовательно идти к независимости вашего подростка его собственным особым путем. Это гибкий процесс, благодаря которому вы не будете «застревать» на одном месте или давать слишком много свободы тогда, когда для этого еще рано. Крайне важно понимать, что, согласно этому принципу, вы ослабляете только свой контроль, но никак не свою связь, близкие отношения или интерес к жизни ребенка. Все это может и должно оставаться прежним.

Процесс начинается с того момента, когда влияние семьи еще велико, а независимость только зарождается. Завершается же он, когда перед нами возникает полностью «оперившийся» самостоятельный человек, способный постепенно брать на себя все больше ответственности. За это время у подростков должно быть множество шансов терпеть неудачу, оступаться, учиться на своих ошибках,