Мы с Л сидим вдвоём на подоконнике в курилке, она держит меня за руку, я плачу, плачу так, что начинаю задыхаться, сползаю на пол и всё плачу и плачу. Она пошла за АВ. Может быть, она ещё здесь и поможет. Я больше не могу. Мир двоится перед глазами.

Отпусти, прошу, отпусти.

Мальчики не плачут.

И девочки. И небинарные люди тоже. Меня всю жизнь учили, что нельзя громко плакать и громко смеяться. Сейчас АВ по сантиметру в день учит меня выражать чувства и принимать себя. Девочки ей помогают. Я начал закатывать рукава. Первое время было страшно. Сейчас – ничего.

Мама и папа, простите, я странный.

Мне не жаль вас. Ни капли. Точно так же, как не жаль себя, только других. Отец пытается изображать помощь, мать просто звонит примерно через день и мы обмениваемся дежурными фразами. МНЕ НЕ ЖАЛЬ.

Удивился, что снова начал писать стихи. Но больше, чем писать, я люблю их читать и почти каждый день нахожу для АВ новые стихи. Она даже попросила меня найти стихи про несчастную любовь, которые выражали бы мои чувства. Она удивительная.

Я по частицам собираю твой портрет.

Точно так же я по маленьким кусочкам пытаюсь собрать себя. Каждый кусочек мучительно больно встаёт на место. Медленно. По миллиметрам. С криком. С болью. Без пути назад.

Это ли счастье???

У меня нет ответа. Мне больно. Я плачу, Л и О обнимают меня. Я начинаю плакать сильнее, Л протягивает мне упаковку салфеток.

– Спасибо. – сквозь слёзы.

– Ты солнце. – с такой уверенностью, что мне становится стыдно.

Плачу, плачу, плачу. Не могу написать психологу, а всё из-за той истории летом. А хочу ли? Не знаю.

Will you still love me, when I'm no longer young and beautiful?

А вы будете любить меня, если я избавлюсь от мании похудения? У меня нет ответа. Я боюсь лечиться. Откровенно боюсь.

Уйдите, уйдите из моей головы прочь, пожалуйста, умоляю, уходите, хватит кричать на меня, я и так не выдерживаю!!!

На днях показал АВ исследование, которое сделал в этом семестре – про стигматизацию. Удивился, что ей было действительно интересно.

Танец длиною в жизнь.

Я скоро выписываюсь. И Новый год тоже скоро. Стало ли мне лучше? Не знаю. АВ считает, что стало. Сегодня первый день, когда я победил себя и почти нормально поел. АВ похвалила и поддержала. А ещё сказала: "Через два дня Вы бы впали и кому" Снова. Снова страшно. Снова плачу у неё на руках. Спасите.

Из этого города.

поверь, я знаю, что это такое.

я знаю, как это: не спать два месяца. не спать, просто потому что не можешь и сначала ворочается до пяти утра, а потом уже просто не засыпаешь и рано утром смотришь, как солнце выходит и освещает пустые окна дома напротив, а потом выползаешь из комнаты в отцовской квартире и прижимаешься от одиночества к человеку, который для тебя никто.

я знаю, как это, когда не получается встать с кровати и ты радуешься дистанционному обучению просто потому, что у тебя нет никаких сил. сил на то, чтобы подняться, сил на то, чтобы учиться, чтобы идти куда-то, чтобы жить.

я знаю, как это: не есть две недели. сначала потому, что страшно и мерзко, потом потому, что просто боишься. знаю, как это: закатывать любимому человеку истерику со слезами навзрыд и почти срываясь на крик, потому что просто боишься засунуть в себя еду. как это, когда читаешь этикетки на напитках и в голове высчитываешь, сколько это калорий. когда живёшь на энергетиках и сигаретах.

я знаю, как это: закидываться слабительным каждый раз, когда в желудок попадает хоть какая-нибудь еда. причём съедать по десять таблеток за раз. а иногда и больше. как это, когда ешь и не можешь остановиться, желудок разрывается от количества съеденного, а ты всё равно не можешь остановиться.

я знаю, как это: плакать в плечо подруге, которую почти любишь, оттого, что она говорит тебе, что ты скоро умрёшь и тебе нужно срочно лечь в больницу.

я знаю, как это: сидеть на рабочей конференции с улыбкой и отпускать весёлые шутки, потом ехать в такси и изо всех сил пытаться сдержать слёзы. не получается, и они всё равно льются по впавшим щекам. а когда приезжаешь на урок, то снова натягиваешь улыбку. и люди говорят о тебе, как о весёлом и классном человеке.

я знаю, как это: задыхаться от слёз по ночам. задыхаться, плакать, наконец очнуться как ото сна и писать больные и страшные стихи о несбывшейся любви к человеку, который, скорее всего, поспешил забыть тебя после вашей последней встречи. а потом спать полтора часа и, проснувшись, бежать на пары, улыбаться в глаза матери и с облегчением осознавать, что она ничего не понимает.

я знаю, как это: жить не своей жизнью.

Запомни меня молодым.

Знаешь, никто не сказал, что будет легко. Т звонит и говорит, что не хочет жить. Вздыхаешь и начинаешь в сотый раз повторять одно и то же. Только ты хотел, чтобы тебе позвонил другой и попросил помощи. "У меня столько дерьма в жизни, но я почему-то живу." И правда, почему? В чём суть? Должен. "Я пытался убить себя бессчётное количество раз." Никто не заплачет. И придётся снова очнуться, проснуться, натянуть улыбку и идти вперёд. Очень больно. Но только почему-то давно понял, что на самом деле всем плевать. Жить. Зачем? Никто не ответит на этот вопрос. Потому что ответа нет. Ксю не пишет уже две недели, ведь я ей не нужен. Я плачу над её фотографиями и вспоминаю, что она меня боится. Да я и сам себя боюсь. И иногда бешено хочется опять окунуться в небытие. Никто, никто никогда не говорил, что будет легко.

Ангел с неба летит, вот сенсация.