После разговора с дедушкой стало просто капец грустно, очень хочется плакать, но не могу, потому что плачет соседка

7 декабря, понедельник

Болит грудь

После обеденных таблеток давящее чувство в голове

8 декабря, вторник

Болит грудь

Чувствую сердцебиение

Сильные боли в животе

Вялая, сонная, нет эмоций

9 декабря, среда

Кошмары не снились.

Без эмоций, тревога очень глухая.

На тренинге немного поплакала, но я сидела сзади всех, поэтому никто не заметил. После этого болит голова.

Болит живот, крутит

10 декабря, четверг

Сны неприятные

Меня нет в моих снах

До завтрака тоска, тошнота от жизни, желание что-то сделать

После завтрака тревога

12 декабря, суббота

Неприятные сны.

До завтрака тоска, желание плакать и что-то делать.

После завтрака настроение чуть приподнятое, хочется что-то делать.

Ближе к обеду снизилось, все

13.17 тревога растет, хочу хвататься за все подряд

14 декабря, понедельник

Утром хочется все закончить

После завтрака вырастает тревога.

После обеда болят белки глаз, ложусь на полчасика поспать.

После ужина и разговора с дедушкой начала рыдать. Аппетита нет

После ужина сделали кубик фенозепама

Глаза болт, плох открывается, словно сосредоточиться

15 декабря, вторник

Сухость во рту, проснулась в 5 утра

Вялая, плохо соображаю

Упало зрение

19 декабря, суббота

Б выходит из дома, и я ужасно переживаю, мне нужно что-то сделать, чтобы успокоиться.

Когда пытаюсь сосредоточиться, зрение мелькает

Аппетита нет вообще

20 декабря, воскресенье

После капельницы сплю.

Сложно печатать.

Нет аппетита

Плакала много

Паникую каждый раз, когда мч куда-то уходит, мне тут же надо его контролировать

Ужасно рыдала

Искала сводки происшествий в Москве

Позвонила всем его друзьям, с которыми он там тусит – никто не отвечал

подумала, что если что-то с ним случится, я пойду порежу вены

22 декабря, вторник

Проблемы со зрением

Очень чувствительные зубы

24 декабря, четверг

Да а че рассказывать-то

25 декабря, пятница

16.00 тошнит от жизни

Истерика

Истерика

Истерика

26 декабря, суббота

Истерика

Истерика

27 декабря, воскресенье

Аппетита никакого, хочется плакать

Достойна ли я быть здесь?

Как понять, чего я хочу?

здесь нет встреч с психотерапевтом?

Подозрение на цистит

Сердце болит постоянно

Часто хочу плакать

Тяжело, потому что годовщина

30 декабря, среда

Сложно с мелкой моторикой

Аппетита нет

Плачу

1 января, пятница

Сложно с мелкой моторкой

Есть нарушения зрения – видно только на определенном расстоянии

Мысли о смерти других

Истерика, мысли об умерщвлении меня

2 января, суббота

Ненавижу себя

Спала так долго, что ненавижу себя

7 января, четверг

Все очень сильно двоится, оба объекта четкие

12 января, вторник

От вечерних таблеток немеет кончик языка

Во время подготовки этой книги я написала некоторым девочкам, чьи контакты у меня есть, чтобы узнать, не против ли они, если я опубликую заметки о них. Оказалось, что Ж. тоже ведет запись своих ощущений и впечатлений. Мы решили, что будет хорошей идеей вставить это сюда – еще один взгляд изнутри.

Здравствуйте. Вы не знаете, как меня зовут, но, может, это и к лучшему. Потому что почти постоянно я чувствую себя так, будто растворяюсь в реальности. Растворяюсь в людях: в глазах, в жестах, в речи, в объятиях. Растворяюсь в окружении: в переулках, в парках, во дворах, в метро и трамваях. Растворяюсь в искусстве: в музыке, танце, живописи и плёночных кадрах моих знакомых. Я – Никто. Меня нет. Я растворяюсь в мире. У меня много увлечений, много учёбы, много друзей. Много тараканов в голове. Что я здесь делаю? Почти год назад мы с автором этой книги оказались заключены в один общий маленький мирок – мирок психиатрической больницы. Не стоит пугаться, я не опасен, Л тоже. В следующей части книги – мои размышления и тексты из разных психиатрических больниц. Я не прошу сострадания, наоборот, скорее пытаюсь показать, что в этом нет ничего страшного. Я уже говорил, что часто растворяюсь в музыке, топлю в песнях самые тёплые и самые тяжёлые эмоции. Присмотритесь – в тексте много строчек из песен, под которые я переживал те или иные моменты. Я растворился и превратился в текст на этих страницах. Мне хотелось бы сказать больше, но я не знаю, что. Хотелось бы рассказать о трудностях, которые переживает человек с психическими расстройствами в современном мире. Наверное, нужно сказать вот что: если бы люди были внимательнее к окружающим, возможно, наша с Л жизнь была бы проще. Если бы нас слышали и слушали и хотя бы пытались понять, было бы гораздо легче дышать. Иногда мне кажется, что перекрывают кислород. В этот момент мне нужно выйти в соседний двор, включить музыку и поднять голову в небо. Мысли вытекают из меня и становится чуть легче. Я прошу вас: прислушивайтесь и присматривались к тем, кто вам близок, потому что важно быть рядом, даже если кажется, что всё в порядке. Читайте, слушайте и слышите, смотрите и будьте счастливы, насколько это возможно. Обнимаю всех.

Не так.

Кем ты хочешь стать, когда выживешь?

окна, заклеенные бумажным скотчем и поросшие плесенью.

за окнами – высокое небо и провода,

смешная панда и букет красных гвоздик в доме напротив.