– Егорыч, хватай, пока не остыло!

Очевидно, в бистро паслась постоянная клиентура, потому что никто из посетителей не удивился, а от столика у окна кинулся к прилавку тощий мужичонка, чуть крупнее собачки породы той-терьер. Ну как можно есть макароны и оставаться почти прозрачным? Может, у него глисты?

– Выбрала? – повернулась ко мне барменша.

– Нет, – пролепетала я.

– Лапша хорошая, с сыром и творогом.

– Спасибо, мне лучше чего попроще.

– Денег нет? – прищурилась Нина. – Можно полпорции.

– Слишком жирная еда, – ответила я.

– Ты больная? – нахмурилась тетка.

– Здоровее слона, – заверила я. И пояснила: – Я сижу на диете.

– Тогда бери салат, наш фирменный, «Герб Москвы».

– А он из чего?

– Отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь, лук и зеленый горошек.

– С майонезом? – безнадежно осведомилась я.

– Не волнуйся, могу тебе двойную порцию положить, – пообещала Нина.

– Другого салата нет?

– Есть. «Цезарь».

Я обрадовалась: белое куриное мясо и зеленый салат вреда не нанесут, а сухари можно выковырнуть.

– Давайте.

Нина открыла другую кастрюлю.

– Ой, погодите, – расстроилась я. – И «Цезарь» с майонезом?

– Не с кетчупом же, – начала злиться Нина. – Соус «Цезарь» сделан из майонеза.

– И листьев нет, – машинально констатировала я.

– Так осень, облетели все!

– Я про салат.

– Какие-такие листья? – уперла кулаки в бока Нина. – Не кроликов кормим, людей. В «Цезаре» отварная колбаса, крутые яйца, картошка, морковь и лук.

– И чем же он отличается от смеси «Герб Москвы»? – удивилась я.

– Горошку нет, – справедливо заметила Нина. – Берешь? Вкусно! Сами готовим!

– У меня аллергия на майонез, – не желая обидеть приветливую Нину, ответила я.

– Бедняжечка, – от всей души пожалела меня барменша. – Не можешь поесть по-человечески, эк тебе не повезло.

– Нет ли в меню простой еды?

– А че тут сложного?

– Вегетарианского, с постным маслом.

– Не, за таким в аптеку беги, – засмеялась Нина. – В нашем ресторане все для обычных людей!

Я вышла на площадь и с тоской стала изучать точки быстрого питания. Вагончиков у входа в подземку была тьма. «Блины по-московски», «Пироги от Красной Шапочки», «Лапша китайская», «Корейские котлеты»…

Я вздрогнула. Вот уж к последней лавке я точно не приближусь. Люблю собак, но не в жареном или отварном виде.

– Девушка, вы, я слышал, искали вегетарианскую столовую? – Рядом остановился бородатый мужчина, вышедший из бистро.

– Тут есть такая? – обрадовалась я.

– За углом, – объяснил незнакомец. – Я каждый день мимо хожу, вижу вывеску «Еда на здоровье».

И правда, в нескольких метрах от шумной площади я обнаружила стеклянный павильончик, в отличие от бистро совершенно безлюдный.

– У нас постная еда, – не отрывая взора от газеты, сообщила буфетчица.

– Замечательно! Именно то, что мне нужно.

– Дежурное блюдо вареники с бараниной, – не потеряла суровости тетка.

– Минуточку, с каких пор баранина стала растением? – изумилась я.

– Это соя. – Коротко прозвучало в ответ.

– Беру! – заорала я.

Несколько желто-серых комков плюхнулось в миску, сверху шлепнулся соус.

– Не надо майонеза! – завопила я.

– Это соя.

– Все равно не хочу.

– Соя!

– Уже поняла. Но вкус-то майонезовый. И калорийность, соответственно, не маленькая.

– Значит, не хочешь?

– Нет.

– Во народ! То дай, то назад забери. Сто рублей!

– За что? Я ничего не ела!

– Тарелка запачкана?

– Да, – признала я, – вы же на нее пельмени плюхнули.

– Мыть надо?

– Конечно.

– Сто рублей.

– За что?

– Фу, – выдохнула буфетчица, – за помывку!

– Но я не пробовала блюдо!

– Этак мы до Нового году проболтаем! Если жаль денег, могу тебе блинов дать. С творогом.

– Вегетарианский творог?

– Соя! Из нее все что хочешь делают.

– Салатику не найдется? – робко спросила я. – Травка, листочки…

– Ступай к метро.

– Уже была, там одна выпечка.

– Заверни налево, увидишь супермаркет, перед ним клумба, надери ботвы и ешь! – рявкнула буфетчица и ушла в подсобное помещение.

Я уныло покинула «вегетарианскую» столовую. Может, Россию переименовать в страну «Майонезия»? Делать нечего, куплю шаурму и покачу к чудо-доктору Радживу.

Адрес, который дала «американке» Наташа Иголкина, оказался не офисным, а домашним, а молодой человек, открывший мне дверь, совершенно не походил на индуса – обычный российский парень с круглым лицом и носом картошкой.

– Заходите, – без всякого удивления сказал он. – Туфли не снимайте, натяните бахилы, идите в комнату, садитесь на стул. Курите?

– Спасибо, сигарет не надо.

– Никто вам и не предлагает. Вы курите?

– Нет, не балуюсь.

– Бросили?

– И не начинала.

– Плохо, – пригорюнился Раджив.

– Почему? – изумилась я. – Пытаюсь вести здоровый образ жизни.

– В мегаполисах нет горожан без патологий, – нараспев произнес Раджив. – Вот если бы вы курили, а бросили по моему приказу… Это хорошо способствует решению проблемы. Пьете?

– Нет.

– Совсем?

– Бокал шампанского на Новый год.

– Неразборчивы в связях?

– Я замужем!

– И кому мешает штамп в паспорте?

– Мне. Я очень люблю супруга.

– Он импотент?

– Конечно нет!

– Почему «конечно»? Сейчас поголовно у всех мужчин проблемы с эрекцией.

– Наш брак безупречен во всех смыслах.

– Значит, наркота, – явно обрадовался Раджив. – Какие стимуляторы предпочитаем: герыч? снежок?

– Что?

– Нюхаем, колемся, лижем, жуем? – распалялся Раджив.

Хорошо, что Наташа предупредила меня о начисто съехавшей крыше целителя, иначе я могла бы испугаться. Чудо-доктор выглядел странно и вел себя нелепо.