Первая неделя

1. Никаких мужчин. Без исключений. Это трудный, но жизненно важный шаг, который поможет избавиться от приобретенных с годами дурных привычек и очистит вашу ауру. Вы должны полностью исключить мужчин из своей жизни на этот период. Требование относится ко всем мужчинам: к молочнику и почтальону, дяде Луи и кузену Джорджу, механику по ремонту автомашин и так далее. Даже к младенцу Бутчу. И не важно, сколько им: восемь месяцев или восемьдесят лет. Все они в общем заговоре против нас.

2. Отмените все свидания. Нельзя встречаться ни с одним мужчиной ни под каким предлогом, особенно бдительно отнеситесь ко всякого рода романтическим встречам. Под эту категорию подпадают совместные завтраки, обеды, ужины, разговоры за чашечкой кофе, вечеринки по соседству, визиты к мужчине-гинекологу и даже участие в сборе средств для поддержки движения мальчиков-скаутов.

3. Если в данный момент вы влюблены в мужчину, немедленно с ним порвите. Если вы замужем, выдворите мужа на диван и заприте двери спальни. Не поддавайтесь на его просьбы и угрозы. Вы сможете возобновить отношения с этим человеком, как только достигнете третьего уровня и обретете максимальный контроль.

4. Воздерживайтесь от секса в каких бы то ни было проявлениях. Сюда входят любое совокупление, оральный секс, массаж тела, ласки, объятия, поцелуи, медленные танцы и флирт. Сексуальное воздержание поможет вам осознать, что удовольствие, получаемое от секса, и чувство, внушаемое любовью, – это разные вещи.

5. Объявите бойкот всем мыльным операм. Если вы не можете обойтись без телевизора, то старайтесь смотреть либо вечерние новости, либо научно-популярные передачи о животных (обратите внимание на то, что слово любовь отсутствует в описаниях брачных игр самцов и самок).

6. Выбросьте все любовные романы. Или лучше сожгите их! Они лишь очередное средство запудрить женщинам мозги посредством повествования об уже давно устаревших любовных романтических связях. Книгу «Унесенные ветром», пожалуй, можно оставить; когда вы достигнете третьего уровня, этот роман не будет представлять для вас большой опасности. В целом со Скарлетт можно брать пример в умении ставить себя на первое место, но она явно проигрывает в ситуации с Эшли, ведя себя как глупая влюбленная кошка.

7. Купите хорошую книгу по технике секса и прочтите ее от корки до корки. Не относитесь к этому предвзято. Ни один спортсмен не поедет на Олимпийские игры без предварительной тренировки. Если же вы из тех, кто не решается купить книгу данной тематики в местном книжном магазине, то специально для вас я составила список книг, которые можно заказать по почте. Компания вышлет на ваш адрес выбранную книгу, предварительно упаковав ее в картон. Список можно найти в приложении.

8. И последнее. Где бы вы ни были – не произносите, не пишите и вообще исключите из лексикона слово «любовь». Даже если вы отправляете открытку матери. Исключение делается только для словосочетания: «К черту любовь!»

Другие отрывки из книги

ВЫ И ШОКОЛАД

Согласно результатам исследований профессора Лауры М. Готтлемер из университета Вены, женщины имеют биологически обоснованную реакцию на шоколад. Именно шоколад посылает положительные сигналы в мозг женщины и вызывает ощущение наслаждения и удовольствия, наподобие тех, что она испытывает во время сексуального акта. Дело в том, что шоколад вырабатывает так называемый серотонин – знаменитый «гормон счастья», чем-то напоминающий по действию антидепрессанты и психостимуляторы, только в нашем случае без побочных эффектов. (Я понимаю, вас волнует проблема калорийности. Поверьте, как только вы перейдете на третий уровень, то с легкостью потеряете все набранные килограммы за счет возросших потребностей бурной и насыщенной сексуальной жизни.)

По этим причинам шоколад занимает особое место в программе «К черту любовь». Заменяя секс шоколадом, женщины придут к осознанию разницы между сексом и любовью. Любовь к мужчине больше не будет мешать им жить.

Шоколад был обнаружен тысячи лет назад племенами древних ацтеков и майя. Они верили, что шоколад ниспослан людям с небес богом Кецалькоатлем,[36]который спустился на Землю и научил людей изготовлять божественный напиток из зерен какао. Древние считали, что темная жидкость с горьковатым привкусом наделяет человека смелостью и мудростью. Вождь ацтеков Монтесума пил этот эликсир каждый день для поднятия сексуального тонуса. Однако женщинам не разрешалось вкушать этот напиток (ну а чего же вы еще ожидали). В Средние века люди научились изготовлять сахар, после чего шоколад по-настоящему оправдал свое название «дар богов». С тех пор началось его победоносное шествие по всей Европе.

Теперь вы понимаете, что, пока вы находитесь на первом уровне, шоколад – это ваш спасательный круг. Не забывайте периодически пополнять домашние запасы шоколада. Храните его в каждой из комнат. Будьте всегда во всеоружии и носите шоколад в сумочке, особенно в том случае, если идете на вечеринку.

Постоянно напоминайте себе о пяти причинах, по которым шоколад лучше, чем секс:

• Хороший шоколад легко найти.

• Шоколад сможет удовлетворить вас даже в растаявшем виде.

• Запас шоколада не иссякнет, пока вы сами того не захотите.

• Шоколад можно держать на столе в офисе, и даже ваш босс не запретит этого.

• Шоколаду наплевать на вашу внешность.

О СВИДАНИЯХ

Типичная бейсбольная команда состоит из девяти игроков-мужчин (я специально это выяснила). Хорошо, скажете вы, только при чем тут романтика?

Запомните это число. Девушка, исповедующая принципы теории «К черту любовь», просто обязана иметь не меньше девяти любовников, с которыми она будет периодически встречаться. Судите сами: семь мужчин на каждый день недели, плюс двое для прикрытия тылов, если вдруг кто-то из семерых заболеет или поедет навестить маму.

Если у вас будет столько мужчин одновременно, шансы влюбиться в одного из них практически равны нулю хотя бы по той общеизвестной причине, что женщины от природы нерешительны и всегда тянут с выбором (шутка).

Вначале вы просто будете наслаждаться свиданиями и развлекаться на полную катушку. Не такая уж плохая перспектива, а? Вам позволено все: вечеринки, танцы, театры, музеи – при условии, что вы ходите в эти места с разными мужчинами. Если вы вдруг почувствуете, что стали отдавать предпочтение кому-то одному из ваших мужчин, немедленно вычеркивайте его имя из вашей черной записной книжки и ищите замену.

Как только вы достигнете третьего уровня, то сможете наслаждаться сексом а 1а carte столько, сколько сами того пожелаете. Беспокоитесь, что вся эта кутерьма негативным образом отразится на вашей работе? Не стоит. Поверьте мне, это лишь повысит вашу работоспособность.