У Свенцицкой без конца трезвонил мобильный телефон, — вероятно, многочисленные знакомые спешили поздравить с успехом ее коллекции, но в данный момент Ирену это совершенно не волновало.

Она лежала на огромном диване и не могла поднять голову, не в силах справиться с навалившейся болью. В конце концов, телефон жалобно пискнул и замолк — разрядилась батарея. Надо бы позвонить Эжену… Он, наверное, беспокоится. Но у нее не было сил даже сползти с кровати, чтобы взять телефонную трубку.

Ближе к часу ночи Ирена все же заставила себя встать и раздеться. Она прошла на кухню и налила себе коньяка. Что же это происходит с ней, со Станиславом, со всем миром? Не может быть, чтобы это было концом, она не допустит этого! Слезы слабости опять потекли по щекам Ирены. Такое странное, давно забытое чувство, которое за один день возвращалось к ней столько раз! Свенцицкая искала и не находила выход из этой ситуации. Конечно, высока вероятность того, что Стас уже завтра одумается и все у них будет как раньше. Но тихий голос в ее сердце говорил о том, что по-прежнему больше не будет никогда.

Она вспоминала, как Вознесенский смотрел на эту девчонку, лежавшую на полу, и ее грызла глухая, неизбывная тоска. В этом взгляде было Чувство! Но допустить, чтобы Стас, прожив с ней столько лет, сейчас ушел к какой-то Лере, — это было выше ее сил. Свенцицкая всегда хвалилась перед знакомыми тем, что воспитала Стаса под себя, сделала таким, какой он есть сейчас, — и теперь отдать кому-то свое любимое творение?! Нет, Ирена не привыкла сдаваться. Иначе она не достигла бы таких высот в жестком западном модельном бизнесе.

Под утро, после нескольких рюмок коньяка, было принято единственно верное решение: не сдаваться, бороться за свое счастье до конца, чего бы это ни стоило. Даже если придется пойти на крайние меры (а Ирена очень хорошо понимала, какими они бывают)! Она выиграет эту борьбу. А у Леры вся жизнь впереди, она назавтра забудет Станислава, и у нее будет еще сто других мужчин… Лучше и моложе, быть может, даже богаче. А Ирене уже сорок два. И ей пора устраивать свою жизнь, нужна определенность…

Так она лежала, предаваясь печальным размышлениям, еще несколько часов, время от времени проваливаясь в тяжелый, похожий на забытье сон. Вознесенский не звонил.

Очнувшись через пару часов после очередного мучительного провала, Ирена неожиданно вспомнила про Селену, одну из сильнейших ведьм и ясновидящих Москвы. Ирена была знакома с ней с тех самых пор, как та давным-давно помогла ей избавиться от пагубной привязанности к алкоголю. Теперь, по слухам, Селена работала за очень большие деньги только с VIP-персонами. Ее клиентами были не только жены богатых бизнесменов, но и депутаты Госдумы, знаменитости, владельцы крупных финансовых групп.

Что ж, Ирена поедет к ней с самого утра. Чтобы наконец понять, что здесь происходит на самом деле и что нужно предпринять, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.

Из дневника Леры

У меня нет слов, чтобы все это описать. Сейчас я уже немного пришла в себя и начала обдумывать произошедшее. Я снова оказалась в своей маленькой комнатке с розовыми стенами в общежитии, где я мирно и спокойно прожила почти пять лет. Будто все, что было со мной вчера, — только сон, страшный и кошмарный. А теперь я проснулась — и опять одна, среди моих любимых книг, учебников, тетрадей. Словно вернулась в свое настоящее. В окне — звездное ночное небо. Я всегда любила эту комнату за то, что в ней такое небо. Когда лежишь на кровати, кажется, что оно прямо над головой… И такая луна! Она не отпустит меня, я теперь точно знаю. Все что было — иллюзия, мои фантазии, мечты. Все было сном, а теперь я проснулась.

Только вернувшись сюда снова — вот так! — я поняла, что даже дневник мой остался здесь. И все эти недели, промелькнувшие калейдоскопом, я ничего не писала. Жизнь так закрутила меня в последнее время, что я даже не думала ни о чем, кроме того, что происходило со мной. У меня в жизни был другой, как мне казалось — глубокий смысл. Которого сегодня не стало. И я понимаю, что настоящее — это мой письменный стол, мое бескрайнее одиночество и эта холодная, вечно умирающая и возрождающаяся Луна над моей головой.

Как он мог так обмануть меня? Зачем? Ему захотелось поиграть со мной — но разве мало вокруг других игрушек? Или особенно притягательным как раз и кажется то, что не сразу падает в руки? У меня в эти длинные часы произошла полная переоценка ценностей. Конечно, все было совсем не так, как должно. У нас с С. не было того чудесного периода ухаживаний, романтических встреч, тайных поцелуев. Все случилось как-то чересчур быстро и внезапно, настигло, как гроза. Все предостерегали меня от романов на работе, от взрослых мужчин, безумных страстей… Все были правы, как оказалось. Но в первый раз в жизни я испытала присутствие другой силы, которая гораздо могущественнее того, что я испытывала раньше. Меня как будто повело куда-то, а я и сопротивляться не могла… Это было похоже на огромный магнит.

Я пытаюсь проанализировать все, что случилось. Мне всегда казалось, что любовь — это такое светлое чувство, которое несет в мир гармонию. Я была уверена, что моя любовь именно такая. В ней не было ни капли фальши или лжи. Почему же… Я не понимаю…

Спустя три часа я снова пишу в дневник. У меня очень болит сердце. Наверное, завтра останусь дома, подумаю обо всем. А где теперь мой дом? Вряд ли я смогу вернуться в квартиру, где мы были так счастливы с С. Или мне казалось, что мы счастливы. И отсюда мне совсем скоро надо будет уехать. Мне так одиноко! Наверно, все это было только моей ошибкой. Ведь права была моя золотая Ню, когда говорила, что у меня совершенно нет жизненного опыта. И мама была права, предостерегая. Но как же так! Я ведь чувствовала, что нужна С., что ему хорошо со мной!.. Ну вот, я опять начинаю плакать. Нельзя этого делать, нельзя!

Это был для меня такой шок, когда я узнала про его жену. Как я не додумалась раньше — ведь ее фотография стояла прямо у него на столе… Когда любишь, то абсолютно доверяешь человеку. Наверно, мне нужно просто отойти в сторону. Как позорно вдруг оказаться любовницей, да еще и на работе, и при живой жене! И кто — я! Так стыдно теперь. Но чего я стыжусь? Того, что полюбила не того человека? А может быть, это все только испытания любви. А я сейчас возьму и отрекусь от нее, прямо как Иуда. А вдруг я ему на самом деле очень нужна?..

Когда меня увозили с работы, я была как под гипнозом — ничего не чувствовала. Но мне было вместе с тем так больно — и душевно, и физически… Раньше никогда со мной такого не было. Позже я разозлилась на всех и плакала. Потом и это прошло. Все так быстро! Сейчас мне снова хочется разозлиться, а я не могу, как будто эта энергия утекает куда-то мимо меня. Вспоминаю минуты нежности с С. — как давно это было! Думаю про Ирену, кажется, ее именно так зовут. Она очень властная женщина. Но при всем этом, есть в ней что-то жалкое. Ведет себя совсем не как настоящая жена. Как будто защищается ото всех сразу. И эти рыжие волосы… Сколько же ей лет? В любом случае она намного старше меня. Что у них с С.? Может быть, она сумеет понять, что мы с ним просто полюбили друг друга? Может быть, с ней надо просто поговорить по душам — и все станет на свои места? Вот мама Ню — она же сумела все понять, хотя у нее ситуация была куда как хуже… Но ей потребовалось очень много времени для этого.