Дубликат ключей я сделал давно, на всякий случай. А зная нашу вечную нервотрепку, данное просто было необходимо.

Переступаю порог, отчетливо вижу, как Тея вздрагивает, кладу ключи на полку, и она оборачивается и идет сюда. Мне хватает доли секунды, чтобы осознать, как пусто было в моей жизни все это время без нее.

Она пытается шутить, расшатывает нервы – себе, мне.

Открываю коробку с лежащими внутри сережками и протягиваю Теоне. Подушечки ее пальцев касаются изумрудов, губы растягиваются в мягкой улыбке.

– Спасибо, очень красивые, – соскальзывает на пол со столешницы и, вытащив серьги, направляется к зеркалу. Примеряет.

Она долго рассматривает свое отражение, трогает драгоценные камни, а я, я отчетливо вижу в ее глазах долю разочарования. Она проскальзывает в них так четко, что я успеваю уловить весь минор сегодняшней встречи.

– Прогуляемся? – останавливаюсь позади.

– Там метель.

– Тебя это остановит?

– Нет. Идем, только шубу достану.

На улице действительно сильный ветер и снег. Тротуары занесло белой холодной россыпью, превращая их в сугробы.

– Ты правда думаешь о переходе на заочку?

– Нет, сказала, чтобы тебя задеть.

– У тебя получилось.

– Я скучала.

– Но ни разу не позволила прилететь к тебе.

– Ты мог бы проявить инициативу.

– И выслушивать твои упреки?

– В этом и проблема.

– В том, что я стараюсь к тебе прислушиваться. Зачем говорить «нет», если внутри у тебя сплошное «да»? Зачем все усложнять? Ты постоянно усложняешь.

– То есть я во всем виновата?

– Я сейчас разве об этом говорил? Ты сама не знаешь, чего тебе нужно.

– А ты? Ты знаешь?

Мы останавливаемся посреди улицы под каким-то тускло горящим фонарем. Ее лицо напротив, близко, оно искажается гримасой боли и разочарования.

– Давай расстанемся.

– Что? – Тея приоткрывает рот, смотрит на меня и не верит в то, что я только что произнес. Да я и сам не верю.

– Если ты постоянно ждешь от меня чего-то особенного, но до меня не доходит, чего, то лучше закончить все сейчас. Не уверен, что дальше будет лучше. Люди не меняются.

– Или просто не хотят меняться…

– Может и так.

– Меня не было четыре месяца, я думала, что эта тоска нас сблизит… А ты предлагаешь мне расстаться…

– Я предлагаю тебе определиться. Я устал, Тея, правда. Ты вечно загоняешься, ищешь какой-то подвох. «Ты меня не любишь, у тебя есть другая». Роешься в моем телефоне… Это абсурдно, все это. Пойдем, я провожу тебя домой.

– Не надо, я сама.

– Я не хочу скандала, – сжимаю ее ладонь.

Я много думал о том, что делать дальше. Как поступить и будет ли этот поступок правильным… Насколько козлом я стану в ее глазах? Имеет ли для меня это значение? Тысячи вопросов, и ни единого ответа. Лишь желание сделать хоть что-то, изменить происходящее. Наши отношения становятся токсичными, и с этим определенно нужно что-то делать.

Расстаться, говоря это, я четко знаю одно – данная фраза лишь мера. Не навсегда. Всегда без нее я не смогу. Но мне нужно перезагрузиться, четырех месяцев порознь оказалось недостаточно. Скорее, они лишь дали пищу для размышлений.

Эти отношения вытягивают все силы и спокойствие. Его просто нет. Вечная буря, и это неплохо, но жить на постоянном вулкане…

– Давай обсудим все завтра, сегодня не самый хороший момент.

– Ну да, Леш, ты знаешь, как подгадать не самое благоприятное время. Знаешь, если бы ты хотел меня понять, если бы чувствовал меня, то подарил бы сегодня кольцо.

– Кольцо?

– Да. Нам нужен новый этап – взрослый, серьезный.

– И развод через месяц. Ни ты, ни я не готовы что-то создавать, пока мы только рушим.

– Значит, ты видишь все это так…

Она отступает, быстро, растирая по лицу слезы. Забегает в подъезд, и стеклянная дверь тихо захлопывается. Я не иду следом, только смотрю на то, как яростно она вызывает лифт. Без остановок нажимает на кнопку, злится, оглядывается, а когда створки разъезжаются, залетает внутрь и медленно поднимает взгляд.

Этот отчаянный, пропитанный злобой и потерянностью взгляд будет сниться мне еще очень долго…

Теона

В голове не укладывается, абсолютно. Расстаться. Он произнес это вслух, громко, сказал прямо в лицо…

В очередной раз всхлипываю и делаю большой глоток белого вина. Сухое, кислое, немного терпкое, оно вынуждает рецепторы раздражаться. И кажется, не только рецепторы. Я вся раздражена, от макушки до кончиков пальцев на ногах.

За окном уже рассвет, а я еще не ложилась. Знаю, что все равно не усну, мне слишком плохо, я до сих пор прокручиваю в голове его слова, раз за разом, вонзаю острые ножи в свое сердце и заливаюсь слезами. Вино идет следом, им я тоже заливаюсь, чтобы отключиться и не думать. Ни о чем. Совсем.

Оставшиеся дни до Нового года сдаю зачеты. Вся эта зубрежка отвлекает и не дает поднять головы. Я сутками сижу над учебниками, в очередной раз «восхищаясь» своей нерациональностью. Вот как я вообще решилась поступать на экономический? На что опиралась при своем выборе?

Новогоднюю ночь провожу с родителями в тихом семейном кругу из четырех человек. Мы единственные из всех родственников, кто остался на праздники в Москве, и отчасти я немного об этом жалею. Потому как где-нибудь на берегу океана мне было бы куда проще не думать о том, что мои отношения окончательно развалились.

Леше я так и не позвонила, не осмелилась. Он набирал мне тысячи раз, но я гордо скидывала вызовы, приезжал на квартиру, но я подсуетилась, вернулась в родительский дом. Сюда он тоже наведывался, правда, охрана его не пустила, это было мое распоряжение. Никакого Кирсанова, с глаз долой. А потом его звонки прекратились. Я постоянно хваталась за телефон, но пропущенных там больше не было.

Стало грустно.

В таком полуживом состоянии я находилась до середины весны. Снег начал медленно таять, а солнце проглядывало все чаще. До защиты диплома оставалось не так много времени, а по всем спортивным каналам крутили чемпионат мира по хоккею. Именно оттуда я узнала, что Кирсанов играет за нашу сборную. Где-то внутри я за него порадовалась, внешне же закатила глаза и демонстративно переключила канал, вырвав пульт из маминых рук.

– Нормальное что-то показывают вообще?

– Что-нибудь обязательно, – мама улыбнулась, но оставила мой эмоциональный всплеск без каких-либо дальнейших реакций.

С того дня я как обезумевшая начала смотреть все матчи с участием нашей сборной, и жутко расстроилась из-за их проигрыша в финале. Хотя в самом начале я очень желала, чтобы их разгромили как можно мощнее, унизительнее.