С этими словами Сергей полез в холодильник за парой бутылок этого прикольного напитка.

– Чили – это перец, а не название страны, дубина, – объяснил Игорь, с выражением явного недоверия беря в руки бутылку. – А пиво небось мексиканское. Кто еще такую фигню придумает – острый перчик в бутылку совать? Мексиканцы, конечно.

– Эти да, эти умеют, – согласился Сергей. – Все у них какие-то традиции интересные. Текилу надо с лимоном с солью, в пиво «Корона» надо дольку лимона совать. Затейники.

– Ну, во-первых, не дольку лимона, а дольку лайма – это разные вещи, – заметил Игорь. – А во-вторых, у нас-то дольку совать не обязательно. Ты вообще знаешь, зачем дольку в горлышко суют?

– Для вкуса, разумеется!

– Черта с два! Дольку лайма суют в горлышко от мух, – объяснил Игорь. – Чтобы мухи в бутылку не лезли. Это же Мексика, старик.

– А мне вкус «Короны» с лимоном нравится, – сказал Сергей. – Так что без разницы – от мух или от тараканов. Лишь бы вкусно было… Ну что, вздрогнем?

– За наш план, – сказал Игорь, чокнулся своей бутылкой с бутылкой Сергея, после чего они оба присосались к своим бутылкам.

Сергей сделал большой глоток, покатал пиво во рту, чтобы распробовать вкус, после чего проглотил напиток. И только собрался сделать второй глоток, как до него ДОШЛО…

Пиво было очень острым. Точнее, не просто острым, а прямо-таки острейшим. Оно выжигало весь рот, гортань и даже пищевод – Сергей живо вспомнил старую историю из своей школьной юности, когда он откусил и разжевал такой же маленький перчик.

Издав какой-то хриплый возглас, Сергей ринулся к раковине, пустил холодную воду и подставил рот под струю. Стало, в общем-то, еще хуже. Но тут он вспомнил, что всякую остроту лучше заедать чем-нибудь нейтральным, а не запивать водой, поэтому быстро оторвался от крана, бросился к хлебнице, достал оттуда кусок бородинского и стал его быстро-быстро пережевывать. Старый способ помог – невыносимое жжение начало потихоньку отпускать. После этого Сергей посмотрел на Игоря.

Тот стоял у подоконника с бутылкой в руке и с недоумением наблюдал за метаниями друга. Увидев, что Сергей успокоился, Игорь поднял бутылку и сделал еще один большой глоток. После этого снова поднял бутылку и, посмотрев на перчик внутри, сказал:

– А что, прикольная штучка. Остренькая – я такие люблю.

– Ничего себе остренькая, – еле переведя дух, сказал Сергей. – У меня аж внутри все выжгло.

– Да? – искренне удивился Игорь. – А по мне – в самый раз. Надо будет взять такого пару ящичков. Очень пригодится для случая, когда хочется пивка, но нужно держать себя в рамках. Этой горючки больше бутылочки-двух в любом случае не выпьешь, а продирает – просто здрасте, пионеры, к вам приехал инструктор из райкома!

– Рад, что тебе понравилось, – хрипло сказал Сергей, отставляя свою бутылку подальше и намазывая маслом бутерброд, чтобы продолжить процесс нейтрализации этого чертового перца.

– Ладно, – сказал Игорь, снова прихлебывая из бутылки. – Давай уже планировать наш великий анабазис. Мы с датами определились?

– Я предлагаю лететь двадцать пятого декабря, – сказал Сергей, – а возвращаться числа девятого-десятого января. Как раз получится где-то пара недель.

– А почему именно двадцать пятого? – полюбопытствовал Игорь. – Рождество же!

– Можно подумать, что ты это католическое Рождество отмечаешь, – фыркнул Сергей.

– Конечно, не отмечаю, – согласился Игорь, – я же православный. Наше Рождество – седьмого января. А у тебя какое?

– Мы, татары, вообще-то, мусульмане, – напомнил Сергей, – но так как я был воспитан в чисто русских православных традициях, то минус на минус дал плюс, в результате чего я теперь агностик, поэтому Рождество вообще не отмечаю. Ну, то есть отмечаю, но чисто формально.

– Что такое «чисто формально»? – полюбопытствовал Игорь.

– Чисто выпить с пацанами, – объяснил Сергей. – За компанию.

– Хорошо, – согласился Игорь, – так почему все-таки двадцать пятого?

– У меня подружка в авиационных кассах работает. Она сказала, что двадцатые числа уже почти все выкуплены. Места остались только на двадцать пятое, потому что никто не хочет лететь прямо в Рождество. А нам-то пофиг, правильно?

– Нам-то пофиг, – заметил Игорь, – но тогда ты Нью-Йорк ни черта не увидишь. Я Оксанке обещал прилететь не позже двадцать шестого в Сан-Франциско, чтобы мы там успели потусоваться, а потом поехали в Лос-Анджелес и там тоже потусовались. Причем в Вегасе, старичок, надо быть никак не позже тридцатого декабря, если ты вообще собираешься встречать Новый год. Вот и считай, какое, к черту, получается двадцать пятое. Я так думаю, что двадцать пятого надо уже вылетать из Нью-Йорка, чтобы Рождество отметить с девчонками. Волшебный вечер и все такое. Дух прошлого Рождества, дух нынешнего Рождества и дух будущего Рождества. Чтобы все как у людей, читающих в школе Диккенса. А до этого надо хотя бы пару дней на Нью-Йорк. Ты же его никогда не видел, правильно? Ну так пользуйся моментом! Этот город, старик, надо видеть – я тебе говорю! Хоть он теперь и без башен-близнецов…

– Да я и не спорю, – согласился Сергей, – мне самому интересно. Но там вроде билетов почти не осталось, как подружка сказала.

– Слово «почти» означает, что только для нас они и остались, – успокоил его Игорь. – Не боись, старик, у меня там всякое VIP-обслуживание и все такое, я же дикие сотни тысяч налетал. Найдут нам билеты. Так что давай отправляться двадцать второго, двадцать третьего будем там, двадцать четвертое целиком на Нью-Йорк, двадцать пятого вылетаем к девчонкам.

– Годится, – сказал Сергей. – Да, стой, а где мы там будем останавливаться?

– Да у Вадика, разумеется, – недоуменно ответил Игорь. – Ты же сам мне все уши прожужжал, что он изо всех сил приглашал и обидится, если мы остановимся не у него. Мне-то пофиг, я и сам в Нью-Джерси не хочу тащиться – проще в Нью-Йорке отель взять.

– Точно, – вспомнил Сергей, – Вадик четко сказал, что у него. Ну и ладно, значит, у Вадика. Потом двадцать пятого в Сан-Франциско – значит, нужно два номера в отеле заказывать.

– Ага, два номера, – как-то задумчиво согласился Игорь и замолчал.

Потом, вздохнув, спросил:

– Слушай, а ты уверен, что нам так сразу нужно прям вот так в два номера?

– А во сколько? – удивился Сергей. – Не в один же!

– Я, вообще, имел в виду, – объяснил Игорь, – что, может, нам все-таки четыре одноместных снять? Дело-то такое, мы же их вообще ни разу в жизни вживую не видели.

– По веб-камере видели, – напомнил Сергей.

– Это да, – согласился Игорь. – Но сейчас знаешь какие технологии? Может, снимем четыре? И если что – будут пути к отступлению.

– Я с Кирой буду в одном номере, – твердо сказал Сергей. – Мы так решили. Мы считаем, что у нас не может ничего такого произойти, чтобы мы не могли быть в одном номере.