• пусть ребенок сам предложит варианты решения проблемы. И даже если мы никак не можем отправить обидчика на Луну, ребенку пойдет на пользу ощущение причастности к разработке плана спасения, и вы не поверите, как часто дети предлагают рациональные меры «спасения», к которым стоит прислушаться. Кроме того, так мы уменьшаем чувство беспомощности в ситуации, в которой ребенок уже успел сполна осознать свою уязвимость;

• не обещайте ребенку, что вы никому ничего не расскажете. Следует как можно скорее поставить в известность администрацию детского сада или школы, а также других родителей;

• когда ребенок рассказывает нам что-то неприятное, нас часто охватывает порыв утешить его и пообещать, что скоро все наладится и что подобное никогда не повторится. Очень важно не обещать ему больше, чем мы можем выполнить. В некоторых случаях решение проблемы может занять очень много времени, и тогда лучше сказать, что мы сделаем все возможное и что мы не сдадимся, пока все не уладим;

• старайтесь быть в курсе того, как дела у вашего ребенка и как складываются его отношения с другими детьми и взрослыми в детском саду, школе и за ее пределами;

• некоторые дети дошкольного возраста с трудом отделяют фантазии от реальности, поэтому очень важно выяснить, что в действительности произошло;

• попросите администрацию школы принять специальное постановление и разработать детальный план решения проблемы. Вы имеете на это право. Если предложенный школой план не работает или же у вас возникают разногласия, вы имеете право подать жалобу губернатору согласно положениям Административного кодекса страны[3];

• вы можете посоветовать ребенку общение с взрослым, которому он доверяет. Подчеркните, что он не обязательно должен говорить именно с вами. Расскажите ребенку, что ему было бы полезно поделиться своей проблемой с хорошим другом. Многим детям и подросткам помогает ведение дневника, в котором описано все, что с ними происходит. Внимание! Я не советую несовершеннолетним открыто писать о таких вещах в Интернете, например в социальных сетях или блогах;

• сотрудничайте с администрацией детского сада или школы, а также с другими родителями, даже если вы, как и ваш ребенок, чувствуете себя обиженным, рассерженным и преданным. Ваши чувства по поводу того, что самый дорогой человек на свете подвергся преследованиям и травле, не освобождают вас от обязанности быть взрослым и искать конструктивное решение проблемы, как для собственного ребенка, так и для остальных детей, вовлеченных в конфликт;

• родители ребенка, ставшего жертвой травли, могут обнаружить, что не все воспринимают сложившуюся ситуацию одинаково и то, что одна сторона называет издевательствами, другая считает «неприятностями». В трудной ситуации вы скорее достигнете успеха, если не будете настаивать на вашей версии того, кто виноват, и сосредоточитесь на том, что делать;

• по своему опыту могу сказать, что необходимо письменно фиксировать все события и следовать фактам. К примеру, не имеет смысла разбрасываться обвинениями вроде: «Ты ведешь себя вызывающе». Говорите по делу: «Анну за последний год ни разу не приглашали на день рождения, а всех остальных девочек приглашали», «Когда Анна поднимает руку, чтобы что-то сказать, Лиза, Ида и Анникен смеются», «Юаким поджег волосы Кайсы и назвал ее шлюхой». Это примеры фактов, а не обвинений;

• родители и дети, которым излагают факты, а не обвинения, менее склонны занимать оборонительную позицию и быстрее признают, что травля имела место;

• помогите своему ребенку найти другой круг общения. Исходите при этом из того, что интересно ребенку и что у него хорошо получается. Это придаст ребенку уверенности в себе и тем самым повысит его статус.

Многие родители замечают, что дети повторяют их собственную историю. Такие родители, и я сама в их числе, испытывают чувство вины за то, что их дети становятся жертвой травли. Почему же я не смогла ее защитить? Может быть, я виновата в том, что мой ребенок слишком отличается от других? Может, мне нужно было тщательнее контролировать питание, чтобы мой сын не стал таким толстым?

Многие родители задаются такими вопросами.

Важно четко понимать, что жертва никогда не бывает сама виновата в том, что ее преследуют. Взрослые, особенно родители, должны проявлять гибкость при руководстве детьми: к примеру, простое изменение стратегии поведения во многих ситуациях может принести большую пользу ребенку. Повторюсь, это не означает, что ребенок несет ответственность за то, что он стал жертвой, или что в его силах это изменить. Речь идет о том, чтобы немного облегчить трудную задачу, не поступаясь при этом правом ребенка оставаться самим собой.

Мы, взрослые, обязаны научить ребенка обозначать свои личные границы, быть менее уязвимым. Мы должны дать ребенку внутренний компас, который будет вести его по жизни. Наша задача заключается не только в том, чтобы обеспечить ребенку любовь и внимание, но и в том, чтобы на собственном примере научить его отстаивать свои границы и не давать себя в обиду. Точно так же, как дети учатся у нас толерантности, они перенимают наши модели поведения в отношении агрессии и несправедливости, с которой всем нам приходится сталкиваться.

Будучи подростком, да и в более раннем возрасте, я совсем не умела отстаивать свои границы. Я не могла постоять за себя и всегда открывалась навстречу людям, а в результате чувствовала, что меня обижают, мной пренебрегают, меня не ценят. К сожалению, мои дети тоже видели меня такой. Я не осмеливаюсь утверждать, что моя дочь не подверглась бы преследованиям, если бы я в свое время лучше защитила себя. Но я практически уверена в том, что ее неспособность обозначить свои границы и потребовать достойного обращения с собой связана с тем, что в качестве примера она всегда видела перед собой меня. Именно поэтому я много лет работала над собой, чтобы стать уверенным взрослым, который не позволяет ставить под сомнение собственную ценность и не потерпит плохого обращения. И я многое сделала, чтобы научить этому своих детей.

В нашем случае это выражалось и в разговорах о ценности человека как индивида, и в специальных упражнениях: мы отрабатывали язык тела, аргументы и ответные реплики. Был период, когда моя дочь всерьез опасалась последствий того, что ей пришлось пережить. Она боялась, что не справится с управлением гневом, что любой пустяк будет выводить ее из себя и что в результате она совершенно потеряет лицо. Чтобы разобраться с этим страхом и предложить ей другие модели поведения, которые позволили бы ей уверенно смотреть в будущее, мы проигрывали различные ситуации. К примеру, мы вместе придумывали фразу, которую она могла бы произнести, если бы один из мальчиков, на которых она была рассержена, снова сказал ей что-то обидное. Или мы отрабатывали язык тела, например учили ее подаваться вперед, а не назад, слегка повышать голос и произносить фразу: «Ты не имеешь права разговаривать со мной так!»