Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ладно. Мне пора бы уже смириться с тем, что придется избавиться от неприятных воспоминаний и отрицательных эмоций, которые я тащу с собой из далекого и не очень прошлого.
Когда — то я проговаривала про себя одну и ту же мантру, пытаясь найти силы продолжить свой путь. Сейчас она всплывает уже на бессознательном уровне. Я буду жить так, будто каждый день — последний день моей жизни, потому что один из них таким и окажется. Я не побоюсь откусить больше, чем смогу прожевать. Я иду на риск. Не робею и не отступаю от своего. Просто беру и делаю.
Со своими чувствами я справлюсь. Ведь справилась тогда, когда ничего хорошего в жизни не было. А теперь все у меня хорошо. Потому я отброшу лишние эмоции. И пойду по жизни, улыбаясь. Больше уж точно не буду оглядываться назад. В конце концов, разве не ради этого мы и живем?
42. Ярослав
Когда наша с Камилкой семья развалилась, у меня настала самая настоящая черная полоса в жизни. Не сразу. Постепенно. Конечно, бравады в моем поведении было много на тот период. Но ведь задуматься только… Несмотря на трогательное начало, у нас с женушкой "любовь" и семейная жизнь закончились в итоге как-то буднично и скомканно: просто все сделали и поставили точку в этой истории. Типа так бывает. Но с момента развода, несмотря на мою выигрышную позицию, все почему-то незаметно так начало несправедливо идти под откос. Во всех сферах… Здоровье… Ребенок… Женщины… Бизнес… Влияние… Финансы… И все это одно из самых больших печальных пятен губительных событий в моей жизни. Глупая насмешка судьбы. Я переживал личную трагедию. Переживал и не понимал, почему страдаю я, а не она.
Мне досталось бремя, которое оказалось откровенно не по моему плечу. Я тонул и не понимал, что делать дальше, как жить. В моей голове роились мысли, сильно далекие от позитива. И я уже готов был сдаться, потому что я всегда жил на "уровне". И жизнь хуже — она ниже моего достоинства, я не готов был просто "существовать". Но мне очень "повезло", потому что в самый, можно сказать, пиковый момент Камилка вытянула меня из болота. Ради дочери, понятное дело. Но это ничуть не умаляет ее заслуг. Она смогла переступить через себя, помогла расправить крылья и вернуться на определенную высоту полета. Хотя могла отыграться и принять меня в роли маргинала на птичьих правах. Отомстила бы и удовлетворилась. Но нет, по-честному помогла. Подумать только. Я реально до сих пор оглядываюсь в прошлое и удивляюсь, как та запуганная молоденькая девчонка смогла быть такой отважной и решилась на все это.
Мы начали жить вместе… Подобие семьи, если сравнивать с тем, как было раньше. Но я не настаивал. Уделял время Полинке, чтобы растопить обиженное сердечко ее матери. Короче, имел надежды и верил, что придет время, когда Камилка меня полюбит, как прежде. И у нас пока еще не было заметного потепления в личных отношениях, но само "воссоединение" — оно уже стало катализатором. Потому как случилось все так, как я и предполагал. Мы снова начали жить вместе. И я словно вырвался из психологического вакуума и постоянного невроза, которые стали верными спутниками моей жизни в последнее время. Это обнадеживало.
* * *
Несколько месяцев назад Полинке понадобилось сделать небольшую операцию. Я, как ответственный папаша, полностью включился в процесс и занимался ее сопровождением. Перед хирургическим вмешательством врачи сделали тест на определение группы крови на случай, если понадобится срочное переливание. Тогда-то и обнаружилась "правда"… Правда, от которой у меня кровь застыла в жилах.
Как-то раньше умудрился проворонить этот момент. Но теперь мое пристальное внимание привлекла дочуркина группа крови. Четвертая. Мать ее за ногу! У Полинки тест показал четвертую группу крови! Я, конечно, был не самым прилежным учеником в школьные годы. Но было время, когда "по приколу" подувлекся биологией слегка. И дело в том, что у меня первая группа крови, у моей Камилки — вторая. И в этом случае мы получаем что?.. В этом случае мы получаем, что наши общие дети могут иметь только первую или вторую группу! А у Полинки тест показал четвертую… Я понимаю, что такого просто не может быть. И нихрена не смыслю, что мне теперь делать с этой информацией… Поэтому в тот роковой день я не стал по приезде домой подавать никакого виду или сомнительно озвучивать, что что-то заподозрил. Нет. Наборот, я решил попробовать все "переварить" и не рубить раньше времени сгоряча.
Однако когда операция и реабилитационный период закончились, я втайне от Камилки решился пройти с Полинкой ДНК-тест. И результат его меня больше, чем ошарашил. Он меня в самое сердце поразил! Девочка, которую я растил, баюкал, баловал, воспитывал все эти годы… Она оказалась мне биологически чужой! Да у меня в тот момент как будто земля из-под ног ушла. Я не мог спокойно сосуществовать со своими (а своими ли?) девчонками, перекинул на работе все дела на замов, сказал Камилке, что отправляюсь разруливать проблемы в филиале в другом городе… И пару недель просто провел в гостинице, пытаясь не то чтобы принять, а хотя бы осознать происходящее.
Я долго вспоминал и размышлял. По моим воспоминаниям, подменить девчонку в роддоме не могли. Нет. Я сам присутствовал на родах. Да и после них Полинку от нас не забирали. А все процедуры потом проводились при нас. То есть, девчонка точно является родной дочерью моей бывшей жены… Родной дочерью для Камилки. Но не для меня!
* * *
Я вернулся "домой". С момента выяснения мною правды прошло уже больше месяца, но я до сих пор не поднимаю эту тему в разговоре с Камилкой. Не могу. Внутренний блок. Я шокирован, что Полька мне на самом деле не родная по крови. Я не знаю, как мне надо поступить, потому что люблю их. Любил… Да, наверное, все же любил. Потому как я охладел и не понимаю, как мне продолжать жить с будущей бывшей, которая меня обманывала все это время. Я реально не в силах. Я просто в шоке…
Никто не знает, что я в курсе. Почти никто. За исключением моих двоих друзей. Я
