Наконец, слава тебе Господи, хлынула у него изо рта вода. Главное, сколько этот лопух успел нахлебаться!

Только он немножко пришел в себя, она видит – машина!

Стала карабкаться по откосу наверх. К фонарю.

Бросилась к машине. Руками машет, кричит…

А он (сволочь такая) мимо.

И второй, и третий, мимо.

Наконец один остановился. (Вернее одна) – девушка.

Жена ей кричит: «Скорее! Девушка, миленькая, вызовите скорую помощь!» Схватила ее за рукав. Потащила к пробоине. Показала, где муж.

Та побежала за телефоном. Стала набирать 03. Потом скинула каблучки, сама полезла вниз по откосу.

Оказывать помощь.

Жена за девушкой.

Видит, муж уже совсем в себя пришел. Сел. Облокотился о дерево. Головой мотает.

Девушка наклонилась над ним, спрашивает: «Мужчина, у вас все в порядке? Я вызвала помощь».

А муж говорит: «У меня в машине жена…»

(Совсем, видно, спятил, сотрясение у него, что ли?..) Вот же она! Тут стоит!

Жена говорит: «Коля, я здесь. Со мной все в порядке».

А он плачет. Мотает головой. Не видит ее.

Она к девушке, которую привела. Хотела объяснить ей, что не надо помогать, что она жива.

Только и та ее не услышала.

Над обрывом у пробоины стояла девушка, что вызвала помощь, и потерпевший.

Подъехала скорая.

Подъехала спасательная бригада.

ДПС.

Столпились на мосту люди. Уже светало, фонарь погас, когда извлекли тойоту.

Всю искореженную.

В тойоте женщина. Молодая. Очень красивая.

Пристегнутая на водительском сиденье ремнем безопасности.

Одна женщина получила зарплату и по дороге с работы зашла в магазин за хлебом, в большой магазин. То есть в гипермаркет. Скажем, в АШАН.

И там к ней привязался магазинный черт.

И он залез к этой женщине в корзинку, и она, на свою беду, его покатила.

Вот она катит этого поганца, он там развалился, раскидал копытца. Хвостом щелкает и похрюкивает. А она его, конечно, не видит.

И вот, этот негодяй ей буквально у каждой полки и холодильника говорит: «Купи, это тебе надо!»

Она думает: «Да, действительно, мне это позарез как надо». И кладет все, что черт советует, в корзинку.

Положит и катит дальше.

Черт говорит: «Так, ладно. Теперь поехали вон к тому прилавку, там хорошие скидки на лосося».

Она даже удивилась (она никогда рыбу не любила) и говорит: «Нет, я все-таки не понимаю. Зачем мне лосось?»

А черт говорит: «Ты вот что, недоразумение мое, ты со мной лучше не спорь! Говорю, надо, значит, надо. И нечего тут наводить шишки-мышки».

Вот будет Новый год, сделаешь из этого лосося рыбу в томате. Поняла?

Она поняла, встала в очередь, купила здоровенного лосося, поехали дальше.

В общем, сами знаете, что такое АШАН, и у кассы в корзинке этой женщины сидел до того раскормленный жирный черт, что даже вспоминать противно.

Килограмм на 30, и еще (будь он неладен) этот самый лосось.

Еще она купила тапочки, еще швабру, какой-то пластиковый таз, сервиз, шесть мотков обойной ленты, малярный валик, порошок АСС в большой коробке…

И т. д., и т. п.

Еще, конечно, овощи-бананы; мандарины, мясо, карбонат, сервелат, селедку. Сыр, креветки, мороженые грибы и купальник

(хотя зима).

И конечно, магазинный чертяра раздулся как на дрожжах (и дрожжи она, кстати, тоже купила). И полкило сливочного масла, и муку, и свечи для тортика.

Еле всей зарплаты хватило заплатить за этого черта у кассы.

А уж донести такую тушу до квартиры не было у этой женщины никаких человеческих сил.

Пришлось ей сдавать покупки в сейф и ходить за ними четыре раза.

И только тогда, когда она наконец принесла домой все покупки, то вспомнила, что зашла в магазин за батоном.

А как раз батона-то она и не купила. Да и не на что ей было теперь батон покупать. Вот и слушай их после этого, этих магазинных чертей!

Так-то. И это вам не какая-нибудь там сказочка с картинкой, а истинная правда.

* * *

А черт побежал дальше, искать новых покупателей.

Так что если к вам подбежит, то не особенно потом удивляйтесь.

Жила-была одна сумасшедшая старушка. Зимой и летом она ходила по городу в валенках и с фонариком.

И улыбалась людям.

Вообще ненормальная.

Жизнь теперь такая, что просто так улыбаются людям только одни идиоты.

И эта старушенция туда же.

Мы же говорим – ненормальная. С приветом. Тю-тю…

Ночью еще бы ладно, что с фонариком, под арками и в подворотнях в самом деле бывает иной раз так темно, что хоть глаз выколи.

Но днем она тоже с фонариком.

В метро с фонариком.

В троллейбус – с фонариком.

Летом в валенках и с фонариком.

Вот.

Мы же говорим – сумасшедшая.

(тю-тю)

(того)

А на плече у нее, говорят, сидел Ангел.

Говорят-то они говорят, но Ангела, честно сказать, никто не видел.

Фонарик был точно. А Ангел…

Кто его знает?

И на приступочке, у Всехсвятского тоже сидела эта бабуся с фонариком. И улыбалась.

И под образами с фонариком стояла.

Улыбалась.

Может, слепая была? Кто ее знает. Только если слепая, зачем фонарик…

И чего тогда она улыбается?

Главное же, на кого она не посветит этим фонариком и куда не посветит, там делается светло.

Даже от плохой погоды помогало. Она посветит фонариком на небо. И луча-то от этого ее фонарика не видно, а тучи расступаются, а из-за них солнце.

Сядет, бывало, к какому-нибудь человеку в метро или на скамеечку в парке, посветит, улыбнется, и человеку (если он не совсем пропащий) делается хорошо.

И пропащим тоже, говорят, помогал этот ее фонарик.