Однако И. А. Леенсон проявил редкое упорство в решении заинтересовавшей его задачи.

«В начале 1990-х, — пишет он, — мне удалось получить в архивах точные цифры стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены. И вот что оказалось: четвертинка: 1 руб. 49,09 коп., в продаже 1,49 руб. Поллитровка: 2 руб. 86,63 коп., в продаже 2,87 руб. Воспользовавшись калькулятором, я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени поллитра дает, после округления до пяти значащих цифр, как раз 3,1416. Остается только удивляться математическим способностям работников советского Госплана, которые — я в этом ни секунды не сомневаюсь — специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка под заранее заданный замечательный результат».

[Там же. С. 50]

О кризисе 2008…

Профессор Гагик Мкртчан, декан экономического факультета НГУ, на вопросы о том, когда кончится кризис, отвечал анекдотом: «Два грузина стоят на краю пропасти. Беседуют. Один вдруг проваливается в пропасть. Другой вытаскивает телефон, быстро набирает номер, и спрашивает:

— Ты ещё жив? Тот отвечает:

— Пока ещё да

— А пропасть глубокая? — продолжает интересоваться первый.

— Не знаю, пока не долетел… Вот вам и кризис».

([Электронный источник] http://academ.info/node/11894)

«Экономика должна быть экономной»

В защиту осмеянного лозунга. Этот лозунг придумали в Отделе пропаганды ЦК КПСС и приписывали его чуть ли не самому Генеральному секретарю Л. И. Брежневу. Лозунг маячил на зданиях промышленных предприятий и в других местах, постоянно повторялся на пропагандистских мероприятиях. Помню, что в интеллигентной среде его сразу же подвергли осмеянию: тавтология, мол, типа масло должно быть маслянистым. Не будучи ни членом партии, ни горячим поклонником Леонида Ильича, я пытался понять, в чем же состоит ошибочность или смехотворность данного лозунга, предмета издевок «знатоков русской речи». По форме лозунг короткий и звучный, повтор корня «эконом», по-моему, здесь вполне уместен. Потому что экономика — это система хозяйственно-финансовых отношений в обществе. А экономный означает бережливый, рачительный. И в лозунге нет тавтологии. Ведь экономика часто бывает разорительной, т. е. неэкономной. Вот такая она, по-моему, у нас сейчас, когда десятки миллиардов долларов будут угроханы на Игры в Сочи, миллиарды — на строительство башни Газпрома в бывшем Ленинграде (примеры можно перечислять далее); еще лелеют мечту вбухать огромный кусок от нефтяных доходов страны на проведение мирового чемпионата по футболу. Тогда как здравоохранение страны недофинансировано как минимум вдвое, это заявляют такие авторитеты, как президент РАМН М. И. Давыдов, академики Л. М. Рошаль и А. И. Воробьев, выступавшие многократно с этим тезисом в СМИ. Так, доктор Рошаль, когда его спросили, что нужно сделать, чтобы построить в России хорошую систему здравоохранения, ответил коротко: «Сохранить советскую систему и добавить денег».

А у подавляющего большинства населения городов, а сел — почти поголовно — не хватает средств на дорогостоящие курсы лечения онкологических заболеваний (и они умирают), на полноценное протезирование (например, при переломе шейки бедра; протез стоит 2 тыс. долл.). Спросите у этих несчастных, что они предпочли бы — игры, гольф-клубы, офисные башни высотой в 400 метров или лекарства. Такая вот антибрежневская экономика построена в России за последние 20 лет. Разительно неэкономная — ведь порядка 500 млрд долл. уже вывезено за рубеж.

Фольклор[41]

Сонник экономистов

• Собака — будут кусаться цены на рынке

• Петля — к большим долгам

• Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег

• Девушки — к банкротству

• Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии

• Щука с зонтиком — новые инвестиции

• Кот в мешке — покупка акций

• Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии

• Киевский дядька — к гуманитарной помощи

* * *

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.

41 128

Глава 8. Экономисты

— Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

— Для чего Бог создал экономистов?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.