— Да зачем мне эта честь? Всё у меня есть, все меня и так знают. Отказываюсь!

(Цит. по Ю. А. Золотову из кн.: [Фелип и лр. 2010. С. 174]

Фольклорная шутка

Буденный начинает лекцию о коневодстве.

«Лошадь состоит из трех половин — передней, средней и задней, из которых самая большая — средняя…».

Как Галине Улановой выправили ногу

Петр Дмитриевич Горизонтов (1902–1987), академик АМН СССР, был профессором кафедры пато-

физиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром. Уланова подвернула ногу, она у нас тут где-то выступала. И ей говорят, что, мол, у нас тут вправят.

Он берет ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. Он ей говорит: «Тпрру-у-у!.. Мать твою так!»

[Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 715]

Студенты на полевых работах, лошади в муке

Лошади однажды произвели ограбление склада, Было их четыре. Они долго ходили вокруг прочно поставленной десятиместной палатки-склада, водили мордами по тугому брезенту. На двери замок, снизу зацепиться зубами не за что. Одно из окон оказалось плохо завязанным. Туда и влезла лошадиная морда. Прямо у окна на стеллаже оказались 70-килограммовые мешки с мукой. У мешка с торцевой стороны есть за что взять. Лошадь вытаскивает мешок через окно и бросает его. Мешок от удара лопается, и вся лошадиная компания наваливается на муку. От дружного дыхания через ноздри подымается мучная пыль. Одна из лошадок сильно чихает, и лошадей окутывает сплошное облако муки. Они отбегают на время. Когда пыль оседает, снова бросаются к мешку. Конь-добытчик достает второй мешок муки. Тут их застают на месте преступления. От грив до копыт лошадки покрылись мукой и стали серым. Мука на мордах, ею, как пудрой, кокетливо вырисованы ресницы. Больше, чем съедено, втоптано в землю и разбросано.

(Из очерка С. Ф. Бегунова [Геология…Вып. 7. С. 372])

Фольклорные шутки и анекдоты медиков и ветеринаров

Цикличность в истории медицины и другие казусы

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.

Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.

XVIII в.: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.

XIX в.: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.

XX в.: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI в.: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…

([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.htnil)

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

— Какая это кость?

— Лобковая.

— Вы хорошо подумали? — Да.

— Тогда это что?..

* * *

Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Надо заметить, что «клиентка» попалась нехуденькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!..» — отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: «Держи! Картошку дома поджаришь!»

Звук падающего тела, звон подноса…

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать её.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

— Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: «В морг». Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: «Это не больно; потерпи; раз! и готово! и т. д.» Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

(Андрей, ИН)

* * *

Врач студентке-практикантке:

— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.

* * *

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!

* * *

Диалог:

1-й студент:

— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.

2-й студент (после долгой паузы):

— Нет такого!