Чтобы осмыслить факт произошедшего, необходимо время. В своей работе я вижу у людей разную скорость в прохождении первой фазы: от 2 недель до 4–6 месяцев может уходить на принятие факта разрыва, потери, развода.

У некоторых отказ принять новую реальность выражается даже в кратковременных психотических состояниях. Человек как бы говорит миру: «Не верю!» и таким образом пытается настоять на том, чтобы жить по старым правилам. Он надеется на то, что все можно исправить. Для специалистов это диагностический признак: у человека недостаточно психических ресурсов, чтобы увидеть правду и согласиться с тем, что жизнь полностью изменилась.

Дальше появляется чувство опасности, а точнее, возникает ощущение, что нет ничего надежного. Под ударом оказывается доверие к людям и миру в целом. Возникают сомнения: «Можно ли доверять людям? Все обманывают», «Умею ли я правильно выбирать? Как я вообще выбираю людей?», «Как я планирую свою жизнь?».

Могу сказать сразу: доверие к миру после развода рушится всегда. Восстанавливается оно, когда вы вновь возвращаете себе свою самооценку, снова начинаете верить в себя и получать удовольствие от того, какой вы есть человек.

То есть недоверие к людям после развода — результат потери доверия к самому себе, потому что мы можем воспринимать окружающий мир только через проекцию своих мыслей и установок. Так устроено восприятие.

Разрушение доверия — это практически глубинное ядро потерь. Почти все пережившие развод говорят об утрате доверия к противоположному полу, к людям в целом.

Важное наблюдение: когда вы снова начинаете доверять миру, это означает, что вы начали восстанавливать внутреннюю целостность. Это означает больше, чем возвращение самооценки. Как сказал семейный терапевт Карл Витакер в книге «Полночные размышления семейного терапевта»: «Из этой способности проявлять себя рождается смелость и беспечность, потому что на самом деле доверия нет. Доверие — просто игра, за которой прячется смелость — рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого выбора».

Задачи, которые стоят в послеразводный период, заключаются в следующем:

1. Вернуть самоуважение.

Чтобы вернуть внутреннее достоинство, а не изображать его перед партнером, нужно проделать большую внутреннюю работу с болью. Лучше всего для работы с травмой подходит терапевтическая группа с атмосферой доброжелательного принятия.

2. Осознать свой гнев и освободиться от него.

Это значит присвоить обратно свои проекции. Вернуть себе часть ответственности за произошедшее, освободиться от самообвинений и перестать обвинять бывшего партнера.

3. Принять факт, завершить отношения во всех смыслах (эмоционально, финансово, территориально). Это значит прекратить убегать от осознания потери, прожить ее; разделить границы с бывшим супругом(ой), вернуть долги, стать полностью независимым. На этом этапе важно пройти следующие шаги:

— для женщин — прекратить делать вид, будто у вас не было общего прошлого с бывшим мужем, и надеяться, что бывший партнер растает в воздухе и не будет докучать вам или вашему ребенку своими появлениями и требованиями;

— для мужчин, которые разделены с ребенком, — прекратить бороться за власть над ребенком, смириться с некоторой зависимостью от бывшей жены в отношении общения с ним.

4. Обрести надежды на будущее.

Посмотреть на новые перспективы жизни, загореться новыми планами, перестать жить прошлым.

5. Построить новую социальную среду вокруг себя.

Обрести новый круг знакомых, друзей, рабочих связей, творческих сред.

Эмоции, которые сопровождают, — это горе, страх, одиночество, злость, подавленность. Даже если вы — инициатор развода, боль от потери неизбежна. Да, ее можно пропустить, если с головой нырнуть в новую жизнь, но потеря все равно живет в сердце и будет проявляться. Если вы не переживаете из-за потери бывшего супруга/супруги, то как минимум испытываете потерю образа жизни, с которым многое связано.

ЗЛОСТЬ

Когда появляются обида и злость, это означает, что вы перешли на вторую стадию проживания горя. Вы психологически уже признали факт потерь (или встали на этот путь). Появление обиды означает, что вы продвинулись дальше в своем проживании развода. Вы психически уже разделились с бывшим партнером, перестали воспринимать вас обоих как целое. Не знаю, уместно ли вас с этим поздравить, но осознание злости и обиды — следующий этап на пути к новой жизни. Это лучше, чем отсутствие агрессии.

У меня были в работе женщины, от которых уходили мужья. И они признавались, что не чувствуют злости к партнерам, как бы не могут по-настоящему разозлиться на них. Они ощущали много боли, страха, тревоги, но злость была слабо представлена.

История про «не могу разозлиться» — это, конечно, про слияние. Слияние возможно только на первом этапе прохождения стадий развода. Когда в голове вы все-таки «вместе». В норме на определенном этапе горевания злость обязательно должна появиться и стать основной фигурой переживания.

Приведу пример, как я работала с агрессией одной женщины, находящейся в острой фазе развода. Она была скованна, на пике болезненных чувств, но говорила о них не очень ясно и не экспрессивно. Я понимала, что надо высвободить ее агрессию. Тогда я предложила ей представить себя Главной Торговкой Рыбой на Гамбургском базаре. Я предложила ей представить себя хозяйкой рынка, харизматичной здоровенной теткой в переднике, продающей великолепную рыбу. И вот в какой-то момент подходит к прилавку ее бывший муж и несет для нее подарки…

Я инструктирую клиентку: «Выкрикни ему все, что ты хочешь, но делай это как Главная Торговка Рыбой на Гамбургском базаре».

И, вы не поверите, эта интеллигентная женщина, тревожно и смущенно говорившая накануне, вобрала в грудь воздуха и закричала на весь зал: «Что ты пришел сюда, а-а?! Отворачивай, отворачивай! Уноси ноги прочь и забирай свои ср…ные подачки! Нечего тебе тут делать, это мой базар, я тут главная, пошел вон! Что ты стоишь как глухой? Тебе сказали, а-а?!»

Терапевтическая группа, наблюдавшая за работой, невероятно вовлеклась в это действо. Крик Торговки всколыхнул в них и свои собственные агрессии, и сочувствие к женщине, исполнявшей эту роль. Ей говорили: «Давай еще, крикни ему!», «Я тоже хочу так» и т. д.

Сама клиентка почувствовала реальное удовольствие. Она раскраснелась, слезы волнения появились на глазах, она заулыбалась и сказала: «Так здорово, такая свобода!»

Но с агрессией много нюансов. Когда этап гнева набирает силу, то может дезориентировать человека. Очень много злости, которую надо бы адресовать себе, направляют на бывшего партнера, т. е. начинают обвинять его и делают это из чувства самосохранения, из опасений встретиться со своими недостатками и «драконами». Это очень важный момент. Осознав его и присвоив обратно себе ответственность, можно очень сильно улучшить послеразводную ситуацию, сняв большой процент конфликтов.