Иногда новые жены отца стремятся поддерживать стремление мужа к этой иллюзорной картинке, тем самым вызывая раздражение детей от первого брака мужчины. Дети приезжают в гости не к новой жене папы, а к нему, и хотят провести время преимущественно с ним, порой отдельно. Это нормально, поэтому женщине в данной ситуации стоит уходить на второй план и не заполнять собой пространство. Нужно понимать: детям хочется побыть с отцом, которого они редко видят. Всем вместе тоже нужно побыть и пообщаться, но это не должно занимать сто процентов времени.

Новому мужу матери, в свою очередь, не стоит устанавливать свои правила в отношении детей жены до того момента, как у детей появится потребность нравиться ему. Когда дети развили привязанность к отчиму, когда появилась важность его оценки, тогда можно и нужно включать свои требования и настаивать на выполнении своих правил. Только тогда это будет гармонично принято ребенком и будет иметь воспитательное действие.

Но настороженность детей и даже оппозиционность к новому члену семьи (претенденту) вполне обычна и на первых порах естественна. Ребенок, даже если ему нравится ухажер матери, подсознательно переживает, как к этому отнесется родной отец (если ребенку понравится новый человек). Вдруг отец осудит его? Если же отец еще и манипулирует детской привязанностью, то враждебность по отношению к новому ухажеру со стороны ребенка будет весьма вероятна.

А если к тому же сохранилась тайная надежда на воссоединение родителей, то претендент на любовь мамы станет препятствием к осуществлению детской мечты.

Есть и другая причина: ребенок боится, что новый мужчина займет его, ребенка, место в отношениях с мамой. Ведь раньше именно ребенок ходил с мамой на прогулку, в кино, в кафе, они разговаривали обо всем по вечерам на диване. А теперь мама часто проводит время с другим дядей.

Может быть, мама до встречи новой пассии и не была нежна с ребенком, не проводила с ним время, но тогда появление другого человека в семье станет дополнительным доказательством, что «я маме не очень-то и нужен, ей важнее другие». Это тоже травма.

То есть отрицание отчима может исходить как от самого ребенка, так и подогреваться родным отцом. К этому добавляются ошибки в поведении матери и нового ухажера, когда первая по причине тревоги начинает заискивать с ребенком или требовать от ухажера особого отношения к ребенку, а второй слишком быстро включает «строгость и воспитание» или не обращает внимания на ребенка в принципе, считая, что у него отношения с матерью, а не с ее чадом. Моя позиция такова:

На мой взгляд, позиция «это не мой ребенок, меня это не касается», «я не лезу и не вникаю в отношения моей женщины с ее ребенком» — не очень хороший сигнал, если любовная связь носит длительный характер.

Такое поведение, скорее всего, свидетельствует об отсутствии заинтересованности именно в семейных отношениях либо выявляет эгоизм как одну из базовых черт конкретного мужчины. Для ребенка это означает, что новая семья не реализовала его шансы на полноценное развитие личности, потому что отчим не считает свою роль отчима достаточно значимой для себя.

Женщина, выстраивая отношения с новым мужчиной, может довольно четко озвучивать свою позицию по этому вопросу. Например, она может сказать, что именно ей важно в отношениях отчима и ребенка, как она видит роль мужчины в своей семье. Это значимо для заинтересованного в ней мужчины, который, зная о ее требованиях и ожиданиях, может сопоставить их со своими ценностями, намерениями и возможностями.

Кстати, новая семья отца или подруга отца воспринимается детьми легче, не так ревностно и болезненно. Конфликтов в этой ситуации возникает в разы меньше, если новая женщина отца не нарушает границ в отношениях отца и сына/дочери.

Не стоит в первый год совместной жизни новому члену семьи настаивать на выполнении своих требований в отношении ребенка. Это время надо посвятить созданию отношений с ним.

Если ребенок ведет себя вызывающе, стоит говорить: «То, что ты делаешь, мне не нравится. Не надо так обращаться со мной». Если ребенок провоцирует нового члена семьи тем, что в отсутствии родителя не выполняет его (родителя) требования, то не стоит наказывать его или заставлять. Нужно сказать: «Твоей маме (папе) это бы не понравилось. Тебе стоит сделать то, о чем она (он) просил(а)».

Вывод: не обманывайте ребенка в том, кем является для вас новый человек. Дайте последнему время на формирование отношений с ребенком.

Для женщин: помните, что, имея на вас долгосрочные планы, новый мужчина должен проявлять заинтересованность в своих личных отношениях с вашим ребенком, а не считать, что чужой ребенок его не касается. Сначала эта заинтересованность будет опосредованная (т. е. идти через отношение к вам), потом она в норме должна стать личной.

1. Для профессионалов

Детям очень нужна грамотная помощь, когда их папы и мамы разводятся или уже развелись. Тем более что родители сами испытывают большой стресс и являются плохими помощниками в этот период.

По опыту могу сказать, что к каждому ребенку нужен свой подход, и невозможно одинаковое с виду поведение расценивать по единому шаблону. У детей поведение может выглядеть похожим, а психологический смысл при этом быть совершенно разным.

Дети, убегающие из дома в период семейного кризиса, решают разные задачи. Один ребенок с помощью убеганий подтвержает для себя, что в нем нуждаются и он не потерялся в этой жизни после развода. Другой ребенок хочет отомстить родителям за боль. Третий таким образом протестует против необходимости выбирать кого-то из родителей.

То есть психологический смысл разный. И глубина травмы разная.

У кого-то убегания будут нормальной реакцией переживания развода, а у кого-то — признаком неспособности справиться с переменами в жизни (деструктуризация психики).

Специалисту важно понять:

• Прячет ли ребенок агрессию или искренне не испытывает ее?

• Является ли энурез (недержание мочи) ребенка невротическим симптомом или методом саморегуляции в стрессе?

• Искренне ли ребенок соглашается с мамой или просто боится сказать ей правду о своих чувствах?

• Искренне ли он разочарован во взрослых и злится или через агрессию спасает себя от гложущего чувства вины?