Однако со временем вы начинаете ощущать негодование по поводу того, что никто не хочет быть вам поддержкой. Вы недовольно ворчите, негодуя про себя, годами, до тех пор пока однажды не срываетесь на кого-то из своих друзей, упрекая в неотзывчивости. Ваш друг оскорблен и не может поверить, что вы в состоянии сказать такое; он говорит, что вы ведете себя «как ребенок», и перестает разговаривать с вами на несколько дней – чтобы потом опять позвонить и доложить о какой-то своей проблеме.

Вы шокированы и сильно задеты, ведь теперь очевидно, что вас на самом деле никто не любит, вас просто используют. Но вы чувствуете, что несправедливо с вашей стороны так думать, ведь друг был в беде, а вы не склонны осуждать людей. Особенно вы корите себя за негодование, ведь это очень недружелюбно, но еще хуже вам от того, что вы это негодование высказали. Те нескольких дней, что друг с вами не разговаривает, вы пребываете в ужасе от того, что можете его потерять, поэтому, когда он снова звонит, вы испытываете такое облегчение, что с готовностью входите в привычную роль – поддерживать других и ничего не просить для себя.

Но внешний мир – не единственное, что определяет развитие событий, есть еще голос истинного «Я», который однажды становится невозможно заглушить. Ваше «Я» будет говорить, и даже если вам снова удастся запереть его обратно в шкаф, оно когда-нибудь заговорит снова. Со временем вам придется либо запирать его так надежно, чтобы ничего не было слышно, либо оно будет говорить все громче и вы не сможете заставить его замолчать. Вы можете пометаться между этими двумя вариантами какое-то время, но рано или поздно придется сделать выбор: либо окончательно похоронить свое «Я», либо освободить его. В последнем случае вы начнете искать возможность освоить новое, более искреннее поведение, чтобы выбраться из мрачного болота, в которое превратилась ваша жизнь в роли хорошего человека. В следующей части мы рассмотрим эти способы.

Глава 19

«Быть выше этого»

Хороший человек все время пытается «быть выше этого» – это означает, что, когда другие ведут себя «плохо», мы должны оставаться «хорошими». Особенно если нам пытаются навредить, нужно «быть выше этого» – то есть прощать, быть добрыми, дружелюбными, особенно в такой ситуации.

Если ребенка учат «быть выше этого», он идет в школу и не умеет себя защищать, если вдруг понадобится, и когда какой-нибудь хулиган замечает, что этот ребенок не может за себя постоять, то он, скорее всего, выберет этого ребенка для своих нападок. Никто не учит хорошего человека, что это нормально – защищать себя.

ОТ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ОЖИДАЕТСЯ, ЧТО ОН БУДЕТ ХОРОШИМ, ЧТОБЫ ПОДАВАТЬ ПРИМЕР ПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ТЕМ, КТО С НИМ ПЛОХО ОБРАЩАЕТСЯ.

Однако думать, что можно таким образом преподать кому-то важный урок, – ошибочно; это сделка с жизнью, построенная на лжи о том, что люди в большинстве своем хорошие, а если вдруг нет – им всего лишь нужен рядом человек, который «выше этого», чтобы указать им путь истинный, и тогда они исправятся.

К сожалению, все же необходимо учить детей тому, как постоять за себя в школе и даже дома, в общении с братьями и сестрами. Это значит, что родителям нужно найти время, чтобы рассказать детям, что бывают хулиганы, объяснить, какое поведение им присуще, какие приемы они используют и как от них защищаться. Кроме того, родителям нужно научить детей, как договариваться со сверстниками и улаживать конфликты. До сих пор бытующее представление о том, что «дети сами разберутся», не всегда обоснованно: если ребенок привык быть в роли хорошего человека, он может верить, что должен оставаться хорошим, как бы с ним ни обращались.

Родители, которые дают себе труд научить детей договариваться о том, чего бы им хотелось, помогают им понять, что, хотя они не всегда сразу получат то, чего им хочется, нет нужды «наезжать» на других, нет необходимости обязательно быть победителем, не нужно стыдиться того, что приходится отказаться от желаемого, и не нужно пытаться «быть выше» чего бы то ни было. Переговоры выгодны обеим сторонам, и именно это можно и нужно объяснять детям. Предлагая ответить на вопросы вроде «Как вы оба могли бы получить то, чего хотите?» или «Как вы оба могли бы выиграть в этой ситуации?», родители могут помочь детям адаптироваться к жизни в реальном мире.

Хороший человек в роли учителя

Когда взрослый человек убежден, что он всегда должен «быть выше этого», он выступает как бы в роли учителя – становится тем, кто призван учить других, как себя вести, на своем примере. Как бы другие ни относились к этому человеку, он будет добрым, дружелюбным и отзывчивым, будет выдавать им кредит доверия, щедро одаривать тем, что он называет прощением, читать нотации и убеждать изменить свое поведение – и люди узнают то, что должны знать, и предоставят человеку все, что ему нужно от отношений.

В процессе хорошему человеку придется проглотить много неприятный вещей – и научиться принимать неприемлемое и терпеть недопустимое. Он боится идти на конфликт, поэтому изо всех сил пытается не говорить того, что ему очень хочется сказать в гневе. Но когда он наконец срывается и начинает отчитывать другого и умолять того измениться, он тут же чувствует себя очень виноватым и хочет взять свои слова обратно. Поэтому он делает все, чтобы другие никогда не узнали, что он чувствует, когда его обижают, когда его границы грубо нарушают, когда он понимает, что его используют или плохо обращаются с ним. Вместо этого он пытается показать людям, как надо себя вести, демонстрируя свое дружелюбие и доброту, невзирая на отношение к себе. То есть он позволяет другим продолжать плохо обращаться с ним. Сколько времени ему понадобится, чтобы осознать факт плохого обращения? Скорее всего, все то время, что им руководит его самоидентификация.

Больше всего хороший человек боится, что, если он выйдет из роли учителя, ученик не поймет, как правильно вести себя с ним, и отвергнет, бросит его. И тогда хороший человек останется один и начнет испытывать все те ужасные чувства, связанные с ощущением собственного ничтожества, от которых он всю жизнь пытался скрыться за маской хорошего человека.

Идея о том, что надо «быть выше этого», способствует самоотрицанию. Она звучит как: «Я не имею значения, только другие