– Что и?.. – заволновалась лысая Рапунцель.

– Женился! Как видишь! – Белоснежка показала обручальное кольцо на тощей руке. – А с гномами пришлось подвязывать.

– Вот бы мне так! – завистливо проворчала толстушка, вливая в себя спиртное. – А то однажды лежу ночью, о принце мечтаю… Чувствую, что по моим волосам кто-то лезет! Ну все, думаю, любовь пришла! Сначала по волосам лез, потом, чувствую, по мне карабкается… Срывается, но карабкается. Я его как прижму к себе… Потом утром проснулась, а он уже того… Снулый… Оказалось, что известный грабитель… Мне даже орден дали за поимку и задержание до смерти опасного домушника. А до этого двое шею сломали… Чувствую, что кто-то лезет, сразу же свешиваюсь из окошка, спрашиваю: «Кто там?» – прямо как мама учила. У них сразу руки разжимаются, и все… Ик! Травмы, несовместимые с семейной жизнью. Сразу летальный исход.

– Я вот смотрю и думаю, зря ты подстриглась… Так тебе не идет! И с такой прической в твоем-то положении замуж ну никак не выйдешь! – покачала головой Белоснежка, критично оглядывая золотистую щетину на голове подруги.

– Так я лестницу заказала. С перилами и антискользящим покрытием! – возмутилась Рапунцель, приглаживая свою стрижку под машинку. – А то папик мой знаешь что удумал? Деньги на мне зарабатывать! Прибил, типа, ступеньки и аттракцион открыл, мол, стенка для скалолазов. Тому, кто доверху долезет, обещал, мол, полцарства, полкороны и дочку в придачу. Так альпинисты альтруистами оказались. Никто доверху не долезал. На последнем этапе срываются. Все как один. Один, правда, долез. И говорит, мол, а полдочки можно? Не всю целиком, а половину?

«Э нет, дорогая… – подумала я. – Тут эскалатор нужен. Пока народ диковинку осваивает, авось кто-то и попадется!»

– Девушки! – возмутился одноглазый крупье, чувствуя себя явно лишним в столь изысканном обществе. – Вы будете ставки делать?

– Будем! – хором заорали красавицы. – Трубадур, ты играешь или опять тесть денег не дал? Ты же вроде бы недавно его к дереву привязывал? Не помогло?

«Вуаля, вуаля, завтра грабим короля!» – залихватским голосом пропела моя совесть.

– Нет, этот осел, которого я сделал министром финансов, отказался мне деньги из бюджета выделять! Осел! Представляете! Они с Котом и Петухом быстро все перетерли и сказали, что я очень дорого обхожусь нашему королевству. Пес вообще меня облаял и выгнал из своего кабинета, мол, ты еще тот долг не вернул… А как тут вернешь, если отыграться не дают? – заявил постаревший Джастин Бибер.

– А жена-то как? – поинтересовалась Белоснежка.

– Как с кибитки вниз головой упала, так сразу стала Трубадурочкой. Доктора говорят, что надежды нет… А тесть все заладил: «Скоро будут здесь врачи заграничные! Выбирай любого, все оплачу!» А она сидит и пускает слюни, мол, ничего я не хочу, – вздохнул Трубадур, доставая мешочек с деньгами. – Вот, заначка моя! По кабакам напел… Если что, займете, я распоюсь… тьфу ты… расплачусь!

– Да не вопрос, играем! – потерла пухлые ладошки Рапунцель. – Пора бы мне самой на приданое заработать! Так сказать, повысить свою себестоимость на рынке невест!

– А можно, я с вами? – вмешалась я. – Я тоже хочу сыграть. Правда, делаю это в первый раз…

Одноглазый крупье тут же наметил первую ставку. Я положила золотой, чувствуя, что еще не совсем уверена в своей удаче.

– На что ставите? – спросил меня крупье, прикидывая, из какой я сказки.

– На зеро! – радостно заявила я, занимая свободный стул. Огрызок тут же шлепнул лапой по мордочке и простонал: «Дура! Лучше бы ставила на красное!»

Пока рулетка вертелась, ко мне пристали с расспросами, мол, кто я и что это за живность у меня на плече?

– Ой, девочки, понимаете, сейчас это последний писк моды! Розовая крыса! Мужчинам, знаете ли, нравится, когда девушка любит животных, мол, это очень мило. Поэтому я ношу с собой эту розовую крысу, чтобы все мужчины знали, что я очень люблю животных! – почему-то растягивая букву «а», пояснила я. Конечно, я же теперь столичная штучка. Без пяти минут первая леди империи!

– Класс! А маленькая собачка подойдет? Мне ее недавно в башню закинули со словами: «Жри, ненасытное чудовище!» Пусть все мужчины подходят и спрашивают, как песика зовут? Лишний предлог познакомиться! – быстро сообразила, что к чему, Рапунцель. – Кстати, тут новый коктейль подают! Хочешь попробовать? «Плевок Купидона». Просто шик! Я угощаю!

Я посмотрела на антисанитарию, царящую вокруг, и мне почему-то перехотелось коктейля.

«Не плюй в коктейль, там бармен ноги моет!» – не выдержала совесть, заботясь о моем здоровье. «Вообще-то изначально речь шла о компоте и других биологических жидкостях…» – осторожно заметила я, вспоминая детскую шутку. Хотя после того, что я пару часов назад влила в себя, мне и коктейль с интригующим названием не страшен.

– Я бы чего-нибудь перекусила! – вздохнула я, чувствуя, что не ела уже почти сутки. – Официант! Закуску!

Авось повезет и не отравлюсь…

Шарик, который радостно скакал по барабану, передумал падать на красное и упал на зелененькое. Зеро!

Я радостно загребла свой выигрыш и тут же получила тарелку с какими-то неаккуратными бутербродами. Такое чувство, будто я взяла обед на работу, завернула в пакетик и проехала через весь город, стоя в автобусе, как селедка в бочке. А потом в час икс я извлекла пакетик из сумки и, как космонавт на орбите, проковыряв в нем дырочку, стала давить его содержимое в рот!

– Я тут недавно Белль встретила в столице! – сообщила Белоснежка, доставая деньги на следующую ставку. – Она, вся в черном, ошейник и цепь выбирала… Говорит, мол, собачку завели…

– Ага! – громко захихикала Рапунцель. – Знаю я ее собачку. Там поди разберись, кто чудовище! Слушай, а ты замужем?

Вопрос явно адресовался мне.

– И да, и нет. Слинял мой принц в горизонт. Расколдовал меня и слинял. Вот теперь ищу его… – поделилась я наболевшим, но тут же перевела тему разговора в знакомое любой женщине русло: – Вот я и думаю, чего мужикам-то не хватает?

– Тишины! – влез в женский разговор Трубадур, за что тут же был обвинен во всех смертных грехах, заклеймен позором и объявлен «женоненавистником». Правильно, нечего мужчине вмешиваться в женский разговор! Особенно когда мы, женщины, рассуждаем о них, родимых.

– Неужели? – удивилась Рапунцель.

– Возьми, например, Эльзу. Молчала семь лет! Семь лет! Королю уже надоело ее молчание. Даже развестись хотел. Но не судьба. У нее двенадцать братьев. Сразу сказали зятю, что быстро его «петухом» сделают, если на развод подаст. У них там целая банда «Лебеди». Целый район держат! – авторитетно заявила Белоснежка. – А вообще, Эльза молодец! Свой бизнес открыла. Свою линию одежды выпускает. Из крапивы. Поговаривают, что мужские трусы из крапивы – ее изобретение. Мол, при помощи них можно легко узнать, изменяет муж или нет. Если чешется и молчит, то изменяет. А если пришел и стал болямбы показывать, то верен.