Я проигнорировала крысиный юмор, двинувшись вслед за разбойником. Метров через триста мы вышли на широкую дорогу, которая вела к некоторому подобию Лас-Вегаса. Что-то явно не так я представляла себе логово лесных разбойников.

– А вы, дорогой Робин Гад, чем занимаетесь? – поинтересовалась я. – Ну, кроме охоты на мух?

– Забираю деньги у богатых, отдаю бедным, – вздохнул Робин Гад, а потом тихо добавил: – Под проценты. Может, вам кредит нужен? Кредит без поручителей на любые цели! У нас тут недавно открылась программа «Непотека». Рассрочка на сто лет. Бери кредит ты, а отдавать будут твои внуки! Очень выгодная программа! Пенсионеры ее особо ценят! Еще бы, такую память после себя оставить! Мы планируем ввести программу «До седьмого колена», но пока что прописываем условия.

– Слышишь, крыса, у тебя внуки есть? – поинтересовалась я у своего пассажира. – Может, кредит возьмешь на реконструкцию башни? Да такого дедушку они всю жизнь помнить будут!

– Только если ты выступишь поручителем! – ехидно ответил Огрызок. – Я бы лучше обратил внимание на казино!

Мы прошли мимо яркой вывески с надписью: «Казино “Рояль в Кустах”». Робин Гад чуть притормозил рядом с двухметровым детиной, который, судя по его суровому виду, работал вышибалой и секьюрити. Поравнявшись с пряжкой на поясе молчаливого мордоворота, Робин Гад заорал:

– Привет тебе, малыш Джо! – Затем легендарный разбойник поднял голову и добавил: – И тебе, Джо, тоже привет!

Я тут же выпала в осадок. Мы прошли еще немного, пока я наконец-то перестала давиться от хохота и решила уточнить судьбу остальных знакомых героев.

– А как поживает братец Тук? – пристала я к Робин Гаду. После его слов относительно ссуды под процент для бедных сомнений относительно его прозвища уже не оставалось.

– Нет больше Братца Стука… Мы-то думаем, неужели крыса у нас завелась? Всех перебрали, кто бы мог сдать нас. Для профилактики повесили братца Стука. Я еще тогда его заподозрил, когда в столице рекламу клеил, – отозвался мой провожатый, косясь на меня. – Он у нас тут раньше браки регистрировал на ночь или на две по законам Оффшорвуда, а теперь приходится закрывать свадебный салон. Там сейчас распродают последние свадебные платья.

Достучался бедолага… Интересно, а с чего они взяли, что он стукач?

– Я вот думаю кредит у вас взять. Небольшой. На день. С возвратом в этот же день… У вас такой имеется? – перевела я тему разговора.

– А как же! Кредит «Последний шанс». Специально для любителей казино! – Робин Гад потащил меня в свой «офис». Деревянный домик стоял на отшибе, но, судя по протоптанной дороге, наведывались сюда часто.

– Страховку делать будете? – спросил Робин Гад, заполняя сразу два экземпляра кредитного договора. Одновременно.

– А где у вас страховка делается? – из чистого любопытства поинтересовалась я.

– Домик на дереве со скользкими ступенями и без перил. На рекламе экономят, – вздохнул косоглазый коротышка. – У нас большинство страхуются на случай последствий внезапного выигрыша.

– Эх, сейчас бы сыграть в картишки, – заявил Огрызок, потирая лапы. – Спроси у него про Годфрида Винсента! Меня здесь должны помнить! Я тут целое состояние выиграл!

– Ладно, спрошу… – прошептала я и тут же обратилась к Робин Гаду: – А знаете Годфрида Винсента? Он здесь, говорят, целое состояние выиграл…

– Ну, во первых, не выиграл, а проиграл. А во-вторых, не состояние, а последние штаны. Как же, помним! Я помню, он у нас тут листиком прикрывался! – радостно сообщил Робин Гад. – Так он еще должен остался… Вы знаете его?

– Нет, в первый раз о нем слышу, – быстро ответила я, косясь на Огрызка. Тот закашлялся и тут же начал что-то лепетать, что после этого отыгрался и выиграл целый миллион.

Кредит под триста процентов мне оформили быстро. И уже с мешочком денег я радостно отправилась искать место, где бы попытать удачу.

– Ну что, картишки или рулетка? А? – потирая лапки, поинтересовался крыс.

– Я знаю только две карточные игры… «Дурак» и «Пьяница». Тем более учить правила мне лень. Я думаю, что стоит попробовать рулетку! – заявила я, помня, что удача на моей стороне. Смотрю, Огрызок тоже взбодрился. Хотелось бы мне видеть, как великий чародей с дьявольской улыбкой прикрывался фиговым листком.

Перед нами промелькнула вывеска: «Казино “Удача”». Отлично. Сейчас мы сорвем большой куш!

– Перед тем как ты сделаешь первую ставку, я расскажу тебе секрет игры в рулетку, – таинственным голосом начал Огрызок. О да! Я этих секретов наслушалась за свою жизнь столько, что, если бы они работали, я бы давно уже летела в личном самолете на Майами, где прислуга уже кипятила мне джакузи. Что ни вкладка в Интернете, то секрет успеха и гарантия стопроцентного выигрыша в казино и альтруист-победитель, которому просто не терпится поделиться простенькой задачкой из курса «Теория вероятностей».

– Смотри, тут все просто! Ставишь, допустим, на красное один золотой. Потом снова на красное, но уже два золотых, потом снова на красное, но уже четыре… – самозабвенно заливал крыс. – Каждая последующая ставка должна быть в два раза больше предыдущей!

– А в итоге выпадает зеро, и ты хватаешь самое дорогое и прикрываешь его листочком. Спасибо за совет! – заметила я. – У меня сейчас головокружение от успехов начнется!

Казино выглядело вполне прилично. Прямо на входе висели два мешочка, содержимое которых мне очень захотелось изучить. Над одним мешочком был нарисован мальчик, а над вторым – девочка. Содержимое мешочков было одинаковым – какие – то листья лопуха. Но в женском мешочке их почему-то было больше. Прямо над игральным залом висела табличка: «Антимагическая зона».

За столом уже сидели трое. Тощая нервная дама с вычурной прической и глубоким декольте и лысая дама размером с трехстворчатый шифоньер, занимающая сразу два стула. Третьим, как ни странно, был мужчина, смахивающий на постаревшего Джастина Бибера.

– Пока всех не перепробуешь, не ведись! – поучала худосочная дама, опрокидывая в себя бокал. – Количество должно всегда переходить в качество!

– Белоснежка, ты, как всегда, права… – сказала лысая толстуха, требуя еще бокал. – Я тут из башни на вечерок отпросилась. С горя чуть не удавилась. Вчера чувствую, дергает за волосы какой-то мужик. Ну все, думаю, прынц! Попался! Говорит: «Можно воспользуюсь вашими волосами?» Я ему нежно: мол, конечно. Лезет, лезет, лезет… Час лезет, два лезет, три лезет. Вроде бы и окно мое невысоко, а он все лезет и лезет. Я уже вся извелась. А это, оказывается, солдатики из папкиной казармы физподготовку сдавали. У них, видите ли, канат порвался…

– Я вообще не понимаю! Вот мужики пошли! Я тебе рассказывала, как мы с принцем познакомились? Еще раз рассказать? Ну, Рапунцель, я же, по-моему, ее тебе раз пять уже рассказывала! Не запомнила? Ладно, слушай… Натрескалась я тогда яблок. На яблочной диете сидела. О! Я за пять минут тогда два килограмма сбросила. Гномы потом жаловались, что туалет засорился… Ладно, о чем это я? А, да! Чувствую, что все, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Лежу такая и думаю, ну все, я похудела, теперь точно от принцев отбоя не будет. Потом от недоедания вырубилась. Очнулась в каком-то аквариуме, а вокруг меня куча народу стоит и пальцем показывают, мол, тысячелетняя мумия глаза открыла! Сенсация. Оказывается, эти гномы быстро смекнули, как на мне и моей диете бизнес сделать. Быстренько какой-то сарай в мавзолей превратили, вывеску прибили: «Тысячелетняя мумия принцессы, найденная в штольнях! Вход – 1 золотой». Я, оказывается, там три дня пролежала. Представляешь, сколько бабла они на мне подняли, если в день у них было не меньше ста посетителей? Так вот… Мы с ними потом душевно переговорили, они согласились мне отстегивать одну восьмую заработка за то, что я молча лежу в аквариуме. Вот и лежала я. Неделю лежала… И тут один какой-то мужик возьми да и поскользнись на свежевымытом полу! Аккурат на меня упал. Денег у него с собой, разумеется, не было. А гномы как начни рассказывать, что, мол, две тысячи за хрустальный гроб, шесть тысяч за порчу достопримечательности… Он прикинул, что ему дешевле на мне жениться, чем выплачивать эти деньги, и…