– Начали.

Алиса села за моей головой.

– Ах, Арина, вы так много работаете. Кожа тусклая, усталая, брыли повсюду, морщины, пигментация. Но ничего. Наш чудо-лазер все исправит за одну процедуру.

Алиса встала, подкатила к кушетке белую тумбу, на которой стоял загадочный аппарат.

– Вот он, красавец! – воскликнула Алиса и снова села.

Потом она сняла нечто, похожее на трубку телефона времен шестидесятых годов XX века, потянула ее за витой шнур и стала водить «лазером» по моему лицу.

– Не светит, – заявил Никита.

– Алиса, разберись, – велел Паша.

Косметолог стукнула кулаком по верхней части тумбочки. Дверца мигом приоткрылась, высунулась девочка лет семи.

– Мам! Чего?

– Того, – рассердилась Алиса. – Почему лазер не светит? Крути его. Опять заснула?

– Ну… на секунду тока, – зевнула малышка.

– Слышь, мой кошелек тоже задрыхнуть может, – рявкнул Павел, – из-за тебя съемка стоит.

– Ой, – испугалась девочка, захлопнула дверцу, и через секунду панель «лазера» замигала разноцветными огоньками.

– Еще раз захрапишь, вылетишь отсюда, – громко пообещал Паша, – сам вертеть колесо буду.

Лампочки загорелись ровным светом.

– Пока не оскалишься, никто работать не хочет, – вздохнул Павел. – Поехали.

Алиса стала водить по моему лицу «телефонной трубкой», походя она вещала, из чего состоит кожа человека.

Дверь «кабинета» открылась, внутрь влетела Муся.

– Ариночка! – заголосила она, подходя к кушетке. – Подружка моя любимая! Всегда слушай меня. Я плохого не посоветую.

Произнеся это, звезда инстаграма повернулась к камерам, встала вполоборота, уперла одну руку в бедро, вторую закинула за голову и осведомилась:

– Мальчики, все ок?

– Пузо, – сказал Никита.

Муся изогнулась.

– Так?

Но главный оператор вновь сказал недовольно:

– Спина.

Звезда отвела плечи назад.

– Так? Ок?

– Ваще, – подвел итог Никита.

– Дорогие мои, любимые, – заворковала блогерша, – обожаю всех вместе и каждого по отдельности. У меня всегда найдется полезный совет и новая песня. Ждите премьеру на ютюбе «За столом и под столом». Всем поцелуйчики. Побежала в Кремль. У меня концерт. Ариночка – подруга моя лучшая! Зайдите к ней в аккаунт! Чмоки, чмоки, чмоки. Ох! Забыла. Арина пишет шикардосные детективы, вообще ничего не понятно! Кто кому где голову отрезал, неизвестно. Ушла! Ой! Забыла! Оцените мои ботфортики! Нравятся? Кто такие хочет купить, обращайтесь в фирму «Топ-хоп», по промокоду «Муся» вам скинут пять процентов. Все, ушла. Еще разок чмоки-чмоки!

Завершив речь, певица повернулась ко мне и взвизгнула:

– Ариночка, писательница моя, ты так хороша, что ослепнуть можно.

– Стоп! – гаркнул Павел. – Алиса, живо делай принцессу земли русской.

Алиса с лихорадочной скоростью начала протирать мое лицо влажным ватным диском.

– Если нужен еще дубль, то он оплачивается отдельно, – заявила Муся.

– По договору вы работаете за один гонорар хоть до утра, – отбил подачу директор, – рекламу ботфортов вырежем.

– Почему? – возмутилась звезда.

– Мы договаривались только о пиаре писательницы, – пояснил Паша, – пять упоминаний ее имени. А вы произнесли меньше. За сапоги пусть несет финансовую ответственность тот, кто их шьет или продает.

– Мужики такие скупые, – заверещала Муся, – все подсчитают. Если ботфортики вырежете, я видео у себя не выставлю. И котику своему пожалуюсь.

– Кому? Уточни, – попросил Паша, отбрасывая «вы», – котиков сейчас развелось! Уйма.

– Все знают, чья я жена, – вздернула подбородок Муся.

– Все знают, чья ты не жена, – заявил Павел, – уходи побыстрей, твой бывший котик Вениамин Михайлович, бизнесмен с миллиардами, здесь вот-вот с новой котей своей появится. Услышит твои заявления, и опа-на! Перестанет за накрутку твоих подписчиков платить. От миллиона у тебя сто человек останется. Очнись! Вокруг посмотри! Конец сказке. Ты больше не любовница олигарха. Усе. Веди себя тихо.

– А вот за говно ответишь, – прошипела Муся и убежала.

– Досъем! – буркнул Паша. – Мотор.

Алиса подала мне зеркало, я совершенно искренне изумилась:

– Выгляжу прекрасно!

– Конечно, – защебетала она, – наш чудо-лазер убрал пигментные пятна, синяки под глазами, увеличил губы, освежил цвет лица, создал румянец. И все за одну процедуру. Вы довольны?

– Очень! – ответила я.

– Снято, – хмыкнул Паша. – Парни, перерыв на кофе.

Операторы молча исчезли за дверью.

– Ща помогу вам грудь стащить, – засуетилась косметолог.

– А почему в тумбочке сидит девочка? – задала я вопрос, который не давал мне покоя.

– Розетка сломалась, – объяснила Алиса, – другие есть, но они далеко, шнур от лазера не дотянется. Вот Паша и велел моей дочке колесико крутить, пообещал ей тысячу.

Павел вынул из кармана портмоне.

– Паша обещал, Паша дал.

Из тумбочки вылезла девочка.

– Мам! Я есть хочу!

– Вилка, на сегодня все, – скомандовал директор.

– Что такое накрутка подписчиков? – спросила я у Илюши.

– Покупка пользователей за деньги, – ответил парень, – есть разные программы. Если жаба не душит, находишь себе вроде как читателей.

– Зачем это делают? – не поняла я.

– Тщеславие, желание стать звездой мусорного бачка, – начал загибать пальцы Илюша, – одно время на красивую цифру – миллион – легко велись рекламодатели. Они думали: раз народа в профиле толпища, интерес к их товару космический. Потом до них дошло: подписана шестизначная цифра, а под фото комментарии ста человек. Ясно же, что основная часть миллиона – боты.

– Боты? – повторила я.

– Бот – специальная программа, она выполняет автоматически или по заданному расписанию разные действия, – растолковал Илья, – подписывается на вас, может оставить комментарий. Если у некоторых блогеров убрать ботов, мне просто интересно посмотреть, сколько у них «живого» народа останется?

– В инстаграме все врут? – растерялась я.

Илюша почесал нос.

– Ну, так сказать нельзя. Например, аккаунт тетеньки с двадцатью подписчиками. Там выставлено фото любимой кошки с рассказом, как она пьет пиво, и девятнадцатью комментариями под всеми постами. Вот это честный профиль, где общаются с близкими друзьями. Семьсот-восемьсот тысяч подписчиков у девушки, которая ничего не делает, кроме как постит изображение себя, прекрасной, но без особой обнаженки, а под снимками сто лайков, вызывает подозрение. Блеск и нищета инстаграма. Там много нормальных людей, они с семьей, приятелями общаются и довольны. Есть звезды кино, эстрады, там тоже все нормально. Но есть и представители ярмарки тщеславия, любители писать глупости, вроде «солнце встает на западе». Они уверены, что всё знают, имеют право учить других. Существуют хейтеры, своры озлобленных людишек, они действуют стаей, оккупируют чей-либо профиль, чаще всего какого-то известного человека, понятное дело, простая домохозяйка им не нужна. Хотя иногда и к милой бабулечке влезут, дерьмом ее измажут. Когда Стив Джобс с командой выбросил на рынок первый айфон, у них были благородные цели – дать населению земного шара возможность общаться без границ. Но на волю вырвался монстр. Общедоступный интернет в личном телефоне показал нам, кто есть кто. Поговорка: чтобы человека узнать, надо с ним пуд соли съесть, более не работает. Сейчас, чтобы человека узнать, не нужно пищевой приправой давиться, лучше зайти в соцсеть, почитать его посты, заглянуть к тем, на кого он подписан, поинтересоваться, какие комментарии он оставляет, и все будет ясно.