Вопрос адресовался Павлу.

– Солнышко, через десять минут начнем.

Девушка скривилась, плюхнулась на диван, вытянула ноги, обутые в белые ботфорты, и процедила:

– Ради вас я послала на… шоу Балахова, куда меня приглашали экспертом за щедрые баблосики. Я добрая. Готова помочь никому не известной писательнице. И что? Концерт тоже из-за вас… Аншлаг. Кремль переполнен. Я даже телефон выключила. У нас репетиция на сцене. Давайте начинать!

Паша повернулся ко мне.

– Виола, пойдемте. Солнышко, кошельком клянусь, через пять минут мы начнем. Ваш выход через полчаса.

Девица легла на диван.

– О боже! Чтоб я еще раз пожалела кого, согласилась на жесть! Несите кофе латте, салат из морепродуктов. Накройте меня пледом, дайте подушку. Пятьдесят граммов коньяка, да не говна в бутылке, а подлинный арманьяк. Ну, чего стоим? Кого ждем? Побежала живенько, принесла быстренько.

Деревянкина, на которую девушка показала пальцем, пришла в замешательство.

– Салат? Кофе? И где это все взять? Паша?

Блондинка издала стон.

– Вы не удосужились изучить мой райдер! С кем я связалась! Когда приглашаете звезду моей величины, человека с миллионом подписчиков в инстаграме, известную певицу, кумира России, следует обеспечить ей нормальные условия работы. Коньяк необходим мне для разогрева голосовых связок.

Павел взял меня под локоть и повел к двери, а с дивана неслось:

– Пледа тоже нет? Нет, доброта всегда заводит в неприятности. И…

Продолжения стенаний я не услышала, мы с директором вышли в коридор.

– Кто это? – робко поинтересовалась я.

– Певица Муся, – отрапортовал Павел. – Слышали о такой?

– Нет, – после небольшой паузы призналась я, – но я плохо знаю современную российскую эстраду.

– У нее миллион подписчиков в инстаграме, – объяснил парень, – я договорился с этой мочалкой. Она, естественно, за деньги участвует в нашем видео. Потом выставляет его в своем аккаунте, говорит, что дружит с Ариной Виоловой. Ее подписчики мигом несутся в профиль писательницы. Это безотказно работает. Входи!

Комната, в которую я вошла, была мне прекрасно знакома: кабинет писателя, поэтому я не удержалась от замечания:

– Вроде вы говорили о косметической процедуре.

Павел похлопал меня по плечу.

– Все ок. Рабочее место постоянная локация. Ее не разбираем. А вот временные оборудуем по мере выполнения наших планов.

Директор щелкнул выключателем, вспыхнули прожекторы, я зажмурилась, потом открыла глаза и ахнула.

– Ангар! Думала, здесь просто зал!

Паша рассмеялся.

– Мощный бизнес у нас. Блогеры в очереди толкаются. Раньше им приходилось бегать, высунув язык, по городу. Кафе, магазины, кино… Надо было ленту новостями набивать. Куча времени уходила. В аэропорт по пробкам ехать: два часа туда, два назад, и неизвестно, «выстрелит» ли видео из частного самолета, на котором ты якобы на Мальдивы летишь. Да и с самими островами проблема. Их часто на местной речке снимают, летом получается. А зимой? Все селебрити, значит, в океане плещутся, а ты, лох, в Москве бухаешь, оливье жрешь? Что делать?

Я пожала плечами, Паша засмеялся.

– Есть простое решение. Дать фото из самолета, насвистеть, что спешишь купаться, греться на солнце, летишь одна, заказала частный рейс. И далее выложить такую текстуху: «Хочу отдохнуть. Не ждите фото в купальнике. Неохота ваши тупые, злые, завистливые комменты читать. Я не такая, как остальные. Желаю провести отпуск с любимым, не собираюсь вам его показывать. Мы сняли виллу за миллион рублей в день». Потом вылезти из лайнера, который на приколе стоит на задах аэропорта, и чапать домой в свою трущобу. Прикинь, сколько на это времени надо? А с появлением нашего бизнеса все упростилось. Вот здесь сегодня косметологическая клиника.

Павел пошел в глубь помещения, дошел до двери, распахнул ее.

– Во! Кушетка! Всякая аппаратура, врач! И операторы.

Три уже знакомых мне мрачных мужика стояли молча у камер. Женщина в белом халате, которая сидела на стуле, встала, я сразу узнала даму, которую Павел отправил переодеваться.

– Добрый день, Арина, меня зовут Алиса, – завела она, – я сегодня ваш косметолог, мы делаем лазерную процедуру.

– Сначала грим! – приказал Павел.

– Естественно, – улыбнулась Алиса, – будьте любезны, покладитесь на кушетку. Подготовлю вас.

– Часть груди наружу, – приказал Паша.

Я начала озираться.

– Что-то ищете? – мигом поняла мою проблему Алиса.

– Да, ширму, – пояснила я, – чтобы раздеться.

– Не надо, – заулыбалась Алиса, – я же не врач. Я актриса. Я ж в сериале снимаюсь. Вы ляжете одетой.

– Про голую грудь не забудь, – напомнил Павел.

– Не хочу сниматься топлес, – возразила я.

Алиса захихикала.

– Да вы ложьтесь одетой. Сейчас все устрою, ботинки не скидавайте.

Минут через десять Алиса дала мне зеркало.

– Ну, как?

Я взглянула на свое отражение.

– Жуть! Кожа зелено-серого цвета, глаза опухшие, губ нет. Плюс пигментные пятна повсюду. Вы хороший гример, но, извините, я выгляжу плохо.

– Да, да, – заулыбалась «врач», – просто нужный аффект получился.

По ранее произнесенным ею словам «покладитесь», «ложьтесь» и «скидавайте» я поняла, что она не в ладах с литературным русским языком. Поэтому не стала говорить ей, что аффект – это очень сильное душевное волнение, способное довести человека до инфаркта-инсульта, она, наверное, хотела сказать «эффект».

– Надо показать положительный аффект от процедуры, – щебетала косметолог, – обещаю, народ ахнет. Давайте грудь наденем!

С этими словами она протянула мне кофту без воротника телесного цвета. В положенном месте под материалом торчал вшитый бюст эдак пятого размера.

– Надеваем, – пропела Алиса, – ложимся на кушетку, закрываемся простынкой до середины груди, на шею полотенчико.

– Парни, как картинка? – осведомился Павел.

– Угу, – бормотнул Никита.

– Что-то надо поправить? – осведомилась директор.

– Не, – прозвучало в ответ.

– Репетнем, и в путь, – обрадовался Павел, – а то там звезда на мыло исходит.

– Хм, – донеслось от операторов.

Павел хлопнул в ладоши.