— Ты гнида, значит ничего не стоишь? Получается мне дешевле прирезать тебя?

— Нет! Вы неправильно поняли меня, я готов заплатить, и освободить заключенного.

— О…, твоя жизнь дорога тебе, как память?

Судя по его роже Ильфа и Петрова он, не читал.

— Ты оскорбил барона и теперь, оскорбление можно только кровью! — я добавил пафоса в голос. — Какое оружие ты выбираешь?

— Что мне мешает, убить тебя прямо сейчас, и объявить, что ты покончил жизнь самоубийством?

— Три золотых!

Как оказывается, развита интуиция всех власть предержащих, это видимо общий принцип, во всех мирах. Своя жопа, ближе к телу!

— А заключенный продается в рабство, барону Ольту, навечно?

— Да, да! Навечно! — с инстинктом самосохранения, у него было все в порядке.

— Смотри не обмани меня? А то, я жутко обидчивый, после того, как меня треснули палицей по башке. Еще бываю и жутко злопамятным.

Оставив штафирку в полуобморочном состоянии, я вышел во двор и проорал: — Казнимый, передается барону, в вечное рабство! Народ остался недовольным, из-за лишения зрелища, но мне как представителю правящего класса было на это абсолютно наплевать.

Гостиница не порадовала ничем, кроме своей кухни. На первое подали фаршированный картофель[55]и к нему домашнюю сметану. А пиво, с тоски заказанное мной, было абсолютная дрянь.

* * *

Интерестно

Особое место в истории велосипедного спорта занимают такие виды, как гонки за лидером, велобол, фигурное катание на велосипеде. В этих видах разыгрывается официальное первенство мира, а также устраиваются скоростные заезды на побитие мировых рекордов на велосипедах специальных конструкций и за лидером-автомашиной, оснащенной специальным плексигласовым колпаком, в разряженной зоне которого спортсмен способен на коротких участках в 1 км развить невероятно большую для велосипеда скорость — свыше 240 км/ч.

Если вы заблудились в лесу и очень устали,

найдите медведя, бросьте в него камнем

— и вашу усталость как рукой снимет

Совет бывалого туриста-экстемала.

Да, что ж за сволочная судьба, только и вытаскиваю то свою, то чужую жопу из неприятностей. Это видимо такая карма, как говорят индусы. Эти суки могут оправдать любые неприятности, которые случились с вами и поставить это вам же в заслугу.

Зачем я спас заслуженного вора? Этого и сам я себе, объяснить бы не сумел.

— Ну давай «раб». Двигайся за мной. Поехали жратеньки.

— Зачем «ваша милость», вмешалась в мою судьбу?

— Ну, ты дед спросил? Если бы я это знал, то фамилия моя была бы Эдисон[56]. Рассказывай?

— О чем?

— Как ты докатился до такой жизни? Как зовут?

Да кстати, то что совершил ваш покорный слуга, вполне по закону. Приговоренного за бытовые преступления, можно выкупить — буде на то воля и деньги.

— Зачем воровать-то полез? Судя по твоей одежде, ты ведь не бедствуешь?

— Не буду обманывать, есть кой-какие сбережения. Я мастер-вор! Зовут меня Итор. Эта сволочь судья, приговорил моего ученика к каторге, за два пирога — ценою в медяк! И не взял отступного, из принципа. Вот я решил его наказать. Да видимо стар стал, попался как пацан.

— Добрался хоть, до денег?

— Нет, не успел.

Вся эта беседа проходила в зале, где мы расположись поесть. Заказав вина и с удовольствием попивая его. После пива, разница была колоссальная.

— Вам нужно срочно уезжать! Господин Кисэаль, не простит вам, то что вы вмешались в его решение. Я хмыкнул и кивнул на тролля и воинов, сидевших за соседним столом.

— Такого аргумента хватит, чтобы он не стал делать глупостей?

— Не знаю господин, он злопамятный дурак….

— А почему не спрашиваешь, о своей дальнейшей судьбе?

— Большой опыт, подсказывает мне, что я нужен вам для чего-то другого.

— Ты прав. Но об этом позже. Ты еще не оставил мысль отомстить судье?

— Вы хотите убить его?

— Я похож на идиота?

— Тогда как же….