когда он делился своими мыслями, он был вовлечен и заинтересован, то теперь, когда Марджори приняла участие в разговоре, Паскаль перестал участвовать и совсем перестал слушать. Оставив ее в одиночестве, чтобы высказать свои взгляды в воздух. Став свидетелем «исчезновения» своего друга, Марджори мгновенно почувствовала себя виноватой. Почему мне так нужно внимание? Зачем мне его «момент славы»? Почему я всегда так напориста? И самое главное: почему я так неженственна? Вот как Марджори пошла на поводу у реакции своего собеседника на то, что она, по сути, высказала собственное мнение, поддержав разговор. Ее внутренние ощущения говорили ей о том, что ей не рады, и, что, заставив Паскаля подчиниться ей, она приняла доминирующую позицию. Ей стало понятно, что пройдет еще много времени, прежде чем он найдет в себе мужество, чтобы снова показать себя, учитывая ее неженственное и агрессивное поведение.

Внутри себя она уничтожила этого мужчину и зачеркнула все шансы на продолжение разговора. Это была ее вина, что теперь она чувствовала себя одинокой и покинутой, виноватой в том, что заставила друга чувствовать себя неуверенно. Таким образом, во всем происходящем, включая ее расстройство, была виновата она сама.

Исправляем настройку «я виновата»

Реакции Пэтти и Марджори могут показаться странными, но, к сожалению, они типичны для многих женщин. Если же в них вы увидели себя, первое, что вам нужно знать, – вы не несете ответственности за чужой опыт. Если у кого-то что-то не в порядке, это не значит, что в этом есть ваша вина и тем более что вы обязаны это исправить. И если вы поставили цель вынести для себя из этой книги что-то одно – обратите внимание на эту идею. Реальность, когда она вам не нравится (или не нравится кому-то другому), не является для вас призывом к выяснению того, что вы сделали не так. Исцеление эмоционального истощения требует, чтобы вы перестали пытаться понять, что вы сделали не так, и перестали брать на себя вину за… все.

Мы, женщины, истощены во многом потому, что тратим много времени и энергии, пытаясь понять, что мы сделали не так и как нам исправить нашу предполагаемую неудачу. Но настоящая забота о себе начинается тогда, когда выяснение наших неудач и исправление наших предполагаемых недостатков перестают быть нашей главной целью в жизни и даже (осмелюсь сказать) представлять для нас особый интерес. Это начинается тогда, когда мы отказываемся от иллюзии, что, если бы мы могли быть лучше, смогли бы помочь всем.

Сочувствовать чьему-то опыту и брать на себя ответственность за его исправление – совершенно разные вещи. Это не акция 1 по цене 2-х в магазине: вы можете сопереживать чьей-то боли, не чувствуя, что вы ее вызвали или должны ее излечить. Даже если ваша правда стала той искрой, которая вызвала болезненные чувства другого, вы все равно не вызвали их в том смысле, в котором вас учат думать об этом. Ваша правда и опыт другого человека в отношении ваших идей может сосуществовать, не нуждаясь в исправлении или устранении.

♦ Мы глубоко укоренились в убеждении, что если кто-то страдает, то исправить это недоразумение – наша работа. Но если вы собираетесь исцелить свое эмоциональное истощение, вы должны отказаться от этого и отпустить причинно-следственную связь, крутящуюся в вашей голове. Фильм, в котором вы являетесь сценаристом, режиссером и звездой шоу.

Ваше истощение исцелится не тогда, когда вам удастся сделать всех счастливыми и понять, как лучше управлять своей жизнью и жизнью остальных, а как раз наоборот – когда вы научитесь отпускать контроль и позволять трудностям существовать у других людей и даже у тех, о которых вы заботитесь. Вы почувствуете эмоциональное наполнение и вернете себе жизненную силу, перестав прилагать столько усилий, чтобы жизнь шла так, как, по вашему мнению, она должна идти. Выход из роли мастера на все руки также включает в себя принятие своих ограничений. Даже если бы вы захотели исправить проблемы, которые вы видите, это может оказаться невозможным. Кроме того, люди и ситуации, которые вы исправляете, иногда не хотят быть исправленными. И что еще более удивительно, вы, может, и не захотите тратить свою энергию на их исправление. Вы должны уметь определять, хотите ли вы решать проблемы, которые вы видите, и если да, то когда они стоят вашего времени, эмоциональной энергии и сколько места в вашей духовной недвижимости они занимают. Принятие на себя всеобщей ответственности приводит к тому, что вы начинаете все компульсивно исправлять, не разбирая, куда направить свою энергию и внимание. Это приводит к тому, что вы истощаетесь эмоционально во всех других отношениях, и у вас ничего не остается для себя. Но когда вы перестанете считать, что во всем есть ваша вина и вы несете ответственность за исправление ситуации, вы, скорее всего, обнаружите, что у вас гораздо больше энергии не только для других, но и для себя. Вы можете заботиться о том, что вас действительно волнует, вместо того чтобы быть вынужденным заботиться обо всем. В результате вы чувствуете себя более живым, более настоящим с другими и более связанным с собой. Тогда вы можете начать интересоваться тем, что действительно важно для вас. Освободившись от роли универсального ремонтника, вы, что примечательно, также чувствуете больше искреннего сопереживания. Вы можете понимать и чувствовать проблемы других людей, не считая себя обязанным их решать. Ваше желание помочь, когда оно возникает, более реально и менее обязательно. Оно исходит из желания, а не из обязанности. Самое главное, когда вы ослабляете свою хватку и готовы позволить вещам быть не в порядке, тогда вы можете видеть, что происходит на самом деле, – быть в реальности как свободный и необремененный участник.

От самоулучшения к самоценности

Однако наша готовность взять на себя ответственность за все, что в мире не так, сохраняется не только для внешнего мира. Она в равной степени, если не более строго, относится и к нам самим. Как я могу стать лучше? Это главный вопрос, с которым мы живем. На первый взгляд, этот вопрос звучит как действительно важный, как размышление, которое побуждает нас расти и развиваться. Как я могу стать лучше? Нам кажется, что этот вопрос, если его неустанно обдумывать, не позволит нам стать довольными собой (что довольно опасно). Нам внушили, что если мы перестанем постоянно задавать этот вопрос себе, да и всем остальным тоже, то нам больше не нужно будет ничего улучшать