* * *

Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: «Все пи…шь?»

* * *

Вопрос, пришедший в редакцию газеты: «Можно ли святую воду наливать в рассол?»

* * *

В. Качан рассказал.

В ЦДЛ лекция «Человек, писатель, XXI век». Лектор – Мартышкин.

* * *

Реклама на ТВ:

«Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос».

* * *

Народная частушка:

* * *

Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону.

* * *

Народное.

Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.

* * *

Рассказ рыбака:

– Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: «Делай со мной что хочешь!»

Я связал её и пошёл на рыбалку.

* * *

Рассказ из Интернета:

– Решила удивить любимого. Надела плащ, под ним только трусики и бюстгальтер. Поехала к нему домой. Перепутала квартиры, позвонила в дверь. Открыл какой-то лысый человек, увидел меня полуголую и закричал: «Значит, Бог всё-таки есть!»

* * *

Случай у магазина «Пятёрочка».

Женщина обращается ко мне:

– Подайте беременной женщине.

Я подал. Потом спрашиваю:

– А где живот?

Она мне:

– Какой живот через два дня?

* * *

Рассказ знакомой:

– Зашла в автобус с насморком, вся в слезах и соплях. Дедушка решил меня успокоить: «Не плачь, дочка, не расстраивайся, они всё равно поженятся».

* * *

Архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий).

Причины народного недовольства церковью, которые привели к её трагедии, владыка видел в «небрежности в священнослужении» и в «матери всех пороков – сребролюбии священников».

* * *

У нас начали борьбу с коррупцией и притормозили, потому что чиновник, который отвечал за эту борьбу, не получил откат.

* * *

Кричащий в истерике мужчина всё равно что молчащая женщина.

* * *

Моя жена пошла в церковь за святой водой. Там толпа кинулась к бакам. Священник, отец Сергий, сказал: «Матушка, отойдите в сторонку, а то наш боголюбивый народ в своём неуёмном стремлении снискать благодать Божию и затоптать вас может».

* * *

Иностранец чуть не сошёл с ума, услышав текст нашей песни «Как по мосту, по мосту, по мосту».

* * *

А. Эйнштейн: «Верхняя часть тела думает, а нижняя – решает нашу судьбу».

* * *

Народное.

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь.

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе.

* * *

Меню в Черногории:

«Суп из цыплятины», «Уха из говядины».

* * *

Объявления:

«Пропала собака. Интим не предлагать».

«Сниму комнату. Можно с хозяевами».

* * *

У моей жены две проблемы: нечего надеть и некуда класть одежду.

* * *

В Интернете адрес скорой помощи: Скор. пом. РУ.

* * *

Она совершенно бескорыстно любит тех, кто может помочь материально.

* * *

Опечатка: «У неё богатый животный мир».

* * *

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и всё-таки нашёл там место, где совсем нет нефти, поэтому с нанотехнологиями в Израиле полный порядок.

* * *

– Ты чего глаза закрываешь, когда со мной целуешься?

– Чтобы тебя, гада, не видеть.

* * *

Народное.

Чиновники едят мясо, мы – капусту, в среднем мы все едим голубцы.

* * *

Как только мы встали с колен, тут же оказались на карачках.

* * *

Чья-то мудрость: «Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё и не такое говорили».

* * *

Стоим с другом Гришей на улице, подходит мужчина:

– Не скажете, где здесь дом № 5?

– А что там?

– А хрен его знает.

– Тогда это за углом.

* * *

– Он перевёл «Слово о полку Игореве».

– Вот так, всего одно слово и перевёл?

* * *

– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?

– Ну почему? Я и пряником могу по голове так отфигачить!

* * *

Один миллионер сказал: «У меня в жизни было два самых счастливых дня. Первый – когда я купил яхту, и второй – когда я её продал».

* * *

В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, один из них спросил: «Хозяйка, а что это у вас так темно?»

* * *

В Израиле, в автобусе.

– Вы на следующей выходите?

– Выхожу.

– А впереди вас выходят?

– Да, выходят.

– А вы их спрашивали?

– Спрашивал.

– И что они вам ответили?

* * *

Анекдот.

Рабинович подал на Хаймовича в суд.

– Что он вам сделал? – спрашивает судья.

– Он меня назвал бегемотом.

– Когда это было?

– Три года назад.

– Почему же вы тогда на него в суд не подали?

– Потому что я только на прошлой неделе сходил в зоопарк.

* * *

Один мой знакомый над анекдотом смеётся два раза. Один раз, когда услышал, а второй раз – когда понял.

* * *

Я могу попрощаться на пяти языках и не уйти.

* * *

Нацпроект «Дураки и дороги».

* * *

Байка.

Патриарх Тихон, узнав, что в Мавзолее прорвало канализацию, сказал: «По мощам и елей».